写点什么，是从小就养成的习惯。那时候是自娱自乐，一种情绪的宣泄口。
后来，无意间的一次征文投稿拿了奖，奖励是我心心念念想买的四大名著。那时候才意识到，原来我还可以靠写点什么换取所需。于是就这么坚持下来。
但是几年过去，我最大的成就也还是当年的那个奖。对于所有爱好写作的人而言，微不可及。
我，一个自在随缘的人。懒散，像“五柳先生”那样不求甚解。所以学艺不精，手艺不佳。问之了了，也是自该如此了。
最近很是郁闷，糟心事很多，对我最大的影响，就是偷走我的睡眠时间——我再也不是九点睡觉的乖小孩了。
昨天，拉着朋友叽里咕噜倒苦水。我发现，我说出来的，其实并不是我真正的“苦水”。那真正的东西，粘在心壁上，怎么都倒不出来。这让我无比郁闷，一个标榜文笔不错的人，居然词不达意！
算了，我真的说不出来，可是我有写过一篇还比较符合我心境的，你看看吧。
看了，她并没对我的心境有何评价，只说：哎，写的不错，你应该多写写！
心里是“噗哧”一声喷出来，朋友，说好的，安慰呢？
不过这可能是最大的安慰了吧。
真的写不动了，很累，写的是想分享给别人看得文字，但没几个人愿意点开。就觉得，大概自己真的写的太烂，那还写什么，跳梁小丑吗？
对于写作这一方面，我从来没有研究过，也没经受过丁点训练，一词一句，就是希望最符合自己的心意就好。每一句话，都是肺腑。这是最简单的，所以没什么看头。又不是名人，谁想看你“想说的话”啊。
放弃一个喜欢了五年的人会怎样呢？
就像我的写作一样，有无数理由放弃，但可能就因为一句简简单单的话，又继续坚持。
应该找不到和我情况相似的人，恋着一个连面都不曾想谋的人，从高二，到现在大学都要毕业了。
直到现在，才鼓起勇气，说是时候了。在红尘里疯够了，该收心了。
约定好了，下个月见面，逃课，请假，一张火车票，就回去了。回去给他过生日，也是我自己最后的狂欢，见，第一面，可能也是最后一面。为了这一次，我可能花了这一年来贮备勇气。
这是一场很梦幻的旅程。我一个人费力逆流而上。对于此，连最好的闺蜜都不看好，不是不祝福，只是不值得。
但这不就是我吗，每次都说，简单写点什么，就当写给自己，不奢求谁来看。但是又当真正毫无问询的时候，又会失落。过了几天，又对自己说，我就简单写点什么，不奢求谁来看……
我们都是怎么坚持下来的？每当难过的想和这个世界说再见的时候，又觉得这样做很是矫情。
朋友说，你应该让他知道，这么多年，你为他写的东西都够感动人的了。
但是，我不是为了感动谁，最不想感动的就是那个人了。
我只是简单写了点什么……
