现在是周日晚上10点半，本来是我准备入睡的时间了。可是我睡不着，因为我连接到了两个关于婚恋话题的电话，我这个大龄剩女的一池静水，就这样被吹皱了。
我其实有在想，要不今天用一个比较吸引眼球的题目“一个大龄剩女的深夜内心独白”？但是终究还是脸皮太薄，算了，不要搞得像涉黄一样，我是良家中年少女。
书归正题。一个电话是我的大学同学T小姐的，跟我讲了她周末的相亲经历，周六见到的男士学历不如T小姐，可能在T小姐面前压力比较大，总是强调自己获过多少多少奖项，没有后续联系。周日见到的男士，有点太热情了，而且形象不太好，T小姐说一见他就没有想亲近的愿望。然后我表示了理解和同情，然后两个大龄剩女就一起感叹，人生好难，为什么老娘这么美，就遇不见一个如意郎君？直到我不耐烦地挂断电话。
五分钟后，我接到了表姨的热心来电，在把我交给她上海工作的亲戚帮忙找对象无果后，她亲自下场，帮我物色了一个对象，上海有房，家里有厂，长像帅气，除了学历不如我，其他条件，我只能站在屋顶上仰视。我在电话里欢欣鼓舞地感谢了表姨，挂掉电话陷入长久沉默（当然，一个人住，也没有人跟我说话，anyway,我主要是想表达我沉重的心情，OK？）。
除了没人跟我说话，我沉默的其他原因是什么呢？
因为我对这种相亲，失望了太多次，我觉得遇见一个合适的人的几率，对我来说，太小了。我甚至不敢抱有期望，失望太多次，我承认我是害怕的。
是的，我相过很多次亲，有过七八个相亲对象，至今孑然一身。作为理科女，我很认真地分析过我相亲失败的原因。
我把我的相亲经历分为念书和工作两段。念书时，我应该是别人口里奇葩的相亲对象，天天愁眉苦脸，抱怨实验和导师，充满负能量。毕业的压力和焦虑让我无法敞开心扉去了解其他人。我遇到过有才华的古代文学的博士，也遇到过务实的汽车工程师，他们都很好，愿意了解和陪伴我，可惜我被压力吞噬，感受不到喜欢一个人的欢喜，只能拒绝他们。工作几个月后，我觉得我调整过来了，心情平和喜悦，甚至自负地觉得我可能达到了我能到达的美貌巅峰。我又见了几个男生，可惜，可惜不是他。那可真是和买衣服一样，丑的不想买，贵的买不起，喜欢我的我觉得乏味，我觉得不错的，人家又不那么热心。最后，我们都决定在彼此的微信里躺尸。
我一遍又一遍地反思自己，是我不好吗？是我要求太高了吗？（如果高考前能如此恳切而真诚地反思我的错题，我相信我一定能去清华。）当然，作为一个已经接受自己优缺点的成年人，反思过后，我经常觉得，就是我自己不好，我也认了，就这样吧。要求方面，我要求一个正直善良，学历相当，和我有共同语言，长相是我喜欢的类型的人。我爸和其他介绍人觉得要求太高。我也只能笑笑，或许高吧，但是我真的低不下来，又或许，我只是还没遇到那个让我不顾什么条件的人。反思过后，我发现，反思对我的行动没有什么指导意义，我固执得很。
我妈前几年还盲目乐观，敝帚自珍，觉得谁遇见我就是人家有福气，到现在已经和我爸沆瀣一气，时不时侧面提醒我一下。我都知道啊，我既然不打算独身，那么年纪越大，遇到合适的人的几率越低，像梅长苏的太奶奶说得那样“要抓紧啊”。不是没有遗憾，我最美的时光，只有自己踽踽独行。可是，这个遗憾，我只能接受啊。
有人说，一切随缘，就是自我放弃。我不愿百分百放弃，但我对自己也要求不高，慢慢行动就好，每个相亲对象都认真而尊重地去了解下，所有的事情都要慢慢来，不着急。就算炸弹要爆炸了，也要一步一步进行拆除，没有别的办法。
在见到我可以欢笑着拥抱的人之前，千山万水，要微笑而坚定地独自走过。
别放弃，明天会更好。
