其实我从小就知道，这个世界上没有哪一种生活是容易的，每种生活，都有代价，或大或小，或多或少。
我就是那个每天在流水线上工作的女孩，一月初从学校里出来实习。那时，怀揣着心中所谓的大梦想带着满腔热血从那个边远的小城出来，当时的心情是复杂难言的，我知道，以后我就不是学校里那个天真喜欢每天幻想着会有盖世英雄来拯救我的无知女孩了，以后的路是喜是悲只有我一个人走了。
刚来到工厂的时候，一切都是陌生的，我甚至对这一切有些恐惧与不安，外地人的冷漠以及身体的不适让我想逃离这个地方。可最后还是坚持了下来，是什么支撑着我待到现在，我自己都说不清楚。记得刚分部门的时候，我分了一个还算不错的部门，这让和我一起出来的同学很是羡慕，然而其中的酸楚只有我自己清楚，我的岗位不过不用和他们一样每天在流水线上坐着或站着一直工作到下班而已，嗯，比他们自由一点。其实我也在抱怨，抱怨我每天都要在得罪人的基础上才能完成工作，抱怨我不能交到真心的朋友，抱怨我比其他人做的工作多。你看，人就是那么贪婪，什么都想要，却又什么都不想付出。
我不止一次讨厌现在的工作与生活，打心底里我是看不上这份工作的，说出去也不体面，工资拼死拼活也就那么一点，每天有一半的时间都是用来上班，下班累得只想倒在床上睡觉。我觉得这很糟糕也很悲哀，我十八九岁的年纪就要把生命时间浪费在这样工作生活上，我一度觉得自己的人生没有任何意义。甚至我每天都在后悔，后悔自己当时为什么要选择中专，为什么要选择出来在与所学专业完全不符的工厂上班，何况这里的人虽说文化程度没多高，可是尔虞我诈勾心斗角绝对不会输于任何一部宫斗剧，所以我每天生活的很累，其实也就是把痛苦放大了来对待，好多道理我都懂，是我自己只会空想而不去好好努力过自己想要的生活。我很难过，为什么自己会变成这种人，谈不上无所事事，却也没做多少与梦想有关的事。
我知道，我不该鄙视任何一种职业，亦或是我的三观是不正的，可是每个人的思想经历都无所相同，谁也别想站在道德的制高点去指责谁，毕竟每个人都是一个独立的个体。
我打算离开这里了，就算回我的小城市也好，做点微不足道的事也好，考个驾证重报考个大专啊，怎样都好，就是不要待在这里，或许这真的不适合我，你可以把我当做疯子，可我做个疯子又如何，做个潇洒的人，想去哪说走就走，从不用在乎别人的眼光，从小在家人外人眼里就特别乖巧懂事的我，从未有一天是为自己而活的，我想，以后，就做我自己吧，什么都不要在乎不要管了！
