据说命硬是遭遇各种坎坷，但总能熬过去。
我以为我会写自己的生死劫，或者经历老妈的重度抑郁，等到真正落笔的时候，脑海中只有经历老爸从突然癌症到他尝试自杀到最终离开的画面。
我是个不喜欢矫情的人，有一年在上海街头，一姑娘带我去吃素食，我们刚从出租车里出来，迎面被一辆飞驰的摩托车给撞了，我以为要废了，后来发现就瘸了一下。旁边的小姑娘吓得一边走一边哭，我内心独白是:哭个毛线啊，这有啥好哭的。
但是在飞机上写这段故事，还没提笔就眼泪哗哗的，幸好我旁边的座位上没人，痛快的哭了两包纸巾。
记得是国庆节的第二天，我刚从拉萨回来不久，妈妈给我发来爸爸的病例单，说你爸得癌症了，我们现在在医院，你赶紧回来。
我第一感觉是谁给我开玩笑，或者医院误诊了，怎么可能？我把拍的片子发给两个医院的朋友，其中一个拿去给很有名的专家看了，然后回复说:很有可能是肝癌没错，这种见很多了，好多人花很多钱都治不好，拖不了多久，而且最后身体会很痛苦，你要做好思想准备。我记得那时候手抖的电话挂几次都没挂上。
那天是跟朋友在外面吃饭，她点了好多我最爱吃的，没有多余的话，我低着头，眼泪一直都在眼眶打转，努力不想在人前掉泪。
第二天，我把这件事告诉我当时签的一个静心老师，本来是想求安慰，然后她停了几秒，很简短的告诉我，她也癌症确诊了。
一方面我努力的让自己保持镇定去面对，一方面，我真的很恐慌，我记得走在路上的时候，甚至有那种觉得自己很不祥的念头，但多年的身心灵学习让我很快找到了定力，我告诉自己“你够了哈，你要把这当成检验你的功课，说不定能硬闯过关了”
后来的后来，那个老师自己治愈了自己的癌症，我问她，怎么做到的，她说:最重要的是:我真的要活着。当时，我告诉自己:如果我过往所有的学习都不能帮我克服对死亡的恐惧，这说明我还没学到家。后来她得到很多人的支持，癌细胞竟奇迹般的消失了。
而我爸爸没有这样的机会。每个月一次的手术，后来他瘦的让人心疼。他很多时候沉默，有时候脾气突然很差，对每一次的治疗抱着很大的希望，又一次又一次经历身体的恶化和疼痛。
最后一次出院，医生说好好在家休养，希望不大了。我24小时陪在他身边。整整一周。陪他吃饭，聊天，给他刮胡子，给他做按摩。每天晚上他要起来很多次，从床头挪到床尾，从床尾挪到床头，有一次我和老妈都困急了，就劝他不要折腾了，安心睡一觉。
老爸后来说要刮胡子，而且要自己来，我就把刮胡刀递给他，他趁我们不注意，把刮胡刀刀片卸下来，在手腕上割了一道长长的血印。
我在看到血的一刹那眼前一片眩晕。老妈过去抢刀片，老爸把刀片握在手心，我们越掰他的手，他就握的越紧，老妈的手也在流血。
瞬间我就哭了，我冲着他喊:你怎么这么自私啊，你这样走了，我们怎么办？
老妈一直在劝老爸，不要想不开，活着，大家一家人一起过个年。离过年已经很近了。
老爸非常痛苦，说我们不要折磨他，让他走，他也不想拖累我们。
我放开了手，哭着对老爸表达了我从小到大所有他为我做过的事的感谢:
感谢小时候妈妈没有奶水，我却每天都能吃到学校大食堂最上面的那口米油，他每天骑自行车来回半个小时给我买热豆浆。
感谢后来连续两年生疟疾，大夏天盖两床被子还冷的发抖，老爸就把我抱着在院子里晒太阳，用面粉，白糖和猪油给我做一种好好吃的饼。
感谢我阑尾炎做手术，没有床位，他一周就趴在床边眯一会，瘦了一圈。
感谢我去很远的地方上学，回去要搭船，每次都能看到老爸守在那里等我回家。有一次我去同学家里玩忘记了，没打电话回家，后来被我妈吵，说老爸等了我四个小时，着急的不行。
还有后来高中跟老师吵架被叫家长，老爸那几天正好流鼻血，就看着他虚弱的样子，内疚的要死。
还有我自己从区里前50名才能在的实验班换了班级，后来去了其他学校，老爸气的要跟我绝交，但是后来还是原谅我了。
所有感谢地，遗憾的，对不起的，都一件一件的讲给老爸
我看着他慢慢放松下来，对他说
我其实已经做好你要走的准备了，
我放你自由，但是，不要用这么让我们心疼的方式好不好，我和妈妈一起祈祷，祈祷菩萨让你睡一觉睡过去，到时候你就放心的走吧，我们会照顾好自己，你做了一辈子老师，我也会好好工作，做一些好的事情来纪念你。
老爸眼泪也流出来了，慢慢的松开了手，任由我们拿走刀片，包扎伤口，第二天老爸难得的安静，吃饭也多了些。下午还让老妈要去庙里给他求一求，睡一觉就走。晚上还第一次接受并做了远程触疗。那天晚上，很久都没办法安睡的老爸，突然躺下来，正好枕在我的手心，他就这样睡了一晚，第二天早晨就走了。
老爸走了整整一年，才发现，我的人生开始变得不同，不再嘻嘻哈哈的混日子，开始懂得珍惜，开始有了责任感，开始认真生活，认真工作。用更好的时光来纪念他。
感谢我的命硬一家，平静的面对了这所有的一切，一直在互相支持互相鼓励。
写下了这段故事，放下了一些，也把一些美好真正的放在了心里。
愿老爸在另一个世界安好。
感谢所有的经历，带来的成长。
