我们已经认识九年了。
“他从一个孩子变成了大人”，看见他的一瞬间我就这样想。我可能是个眼睛控，从前最喜欢他的眉眼，笑起来弯弯的，像那种欢喜的月牙，好几年没有细看过他，前两年见的次数屈指可数，还夹杂着尴尬或者莫名的情愫，明目张胆对着他的眼睛，大概也赢不了他，向来这个游戏我总是败下阵来，从他少年的时候就是如此。这次我倒是能清清楚楚看他两眼，像从前一样仰着头，这么多年了，我们身高还是差四十公分，他依旧眉眼弯弯，有见到我时该有的心安，我不知道，我就是这么觉得。并肩而走，偶尔偏头看他一眼，眉尾微微跳动的血管是青色的，他不开心，没有什么明了的证据，我就是知道。仔细回忆了一下，他从前的样子，和眼前的这个人重合了一下，嗯，是了，他不再是那个哭的不能自已的爱我的少年，我最爱的他的眉眼之间少了年少时的无谓和无畏，多了些沉稳和淡然，没变的大概是他看我的眼神，是那种真真切切的宠溺，对视久了，我的泪腺总把持不住，他变聪明了，从前我们都避免看对方，如今他可以在我恍惚的时候，戏谑一笑，好像刚刚那个温柔的人不是他。
我已经三年不写他了，在这三年里，他跟别人在一起，我跟别人在一起，他分分合合，我也分分合合，他总打趣我将要远嫁他方，我也嫌弃他重色轻友，偶尔我们断掉联系，可我就是笃信他绝对会想起我，不习惯用这么确凿的词，有自以为是的风险，可对于他，我突然就想给自己一些自信。
送他上车，我们一起走了大概5分钟的路程，跟他挥手，我知道我笑的有多真诚，突然觉得应该把那些年欠他的真实都还给他，让他知道，你看，我其实这么可爱。最后登车的时候他猛的回头，笑的比我成熟，带着“吾家有女初长成”的欣慰。后来我再回忆起这一幕，都会泪流满面，明明不难过，心口没有钝钝的痛，可我就是会哭。
微博上有流传甚广的鸡汤:人生就是减法，见一面，少一面，趁阳光明媚，去见你最想见的人。可是时光之下山南水北，彼此之间人来人往。他曾是我的月光，后来有人睫毛颤颤，陪我看了一场又一场的月光，我也知道他也要在深夜里安慰着别人不安的梦。从前分开的时候我就说过，谁欠谁的感情，会有下一个谁来还，我们不必着急，有人成了朱砂痣，有人会是白月光。只是偶尔我会很想他，不是想念如今也算个大人的他，是想念记忆里全心全意宠爱我也对万事无所谓的他，彼时恨他痞痞少年，此时记起我也会眉眼弯弯。
其实我不喜欢回忆着写东西，那些已然过去的情绪和情感重新碾过心头，并不是值得炫耀的事情，不过有些人和事都恰好卡在回忆里，现实的触摸寥寥无几，你想对他说一句再见，都要从回忆里调取措辞，以防只有一句“再见”，后来全然演变成后会无期。不过实在想想，分离时候，说的多或者少，差别其实不大，毕竟他已不是少年，我也不再年少，他不会幼稚纠缠，我亦不似从前狠戾决绝。
再想起“顷刻聚咫尺，一念散天涯”，不禁有些自嘲，一年前的我竟全然相信。在这个无法随意触摸的时空里，只剩下后半句昭示人心惶惶瞬息叵测。想起偶尔电联，说起近况，酒精过敏还喝的不亦乐乎的我语速飞快说一说失态难堪，对面安静好久慢慢吐出几个字:如果我在……就没有了下文。我们不再说这个关于时空的话题，我不问他的下文，也不发出心底悠悠的叹息，南方的风可以吹散隐约的忧郁。有些话，当时不说，就再也不提了吧。
我们已然相识九年，索性都将就消磨了心里那些不清不楚，强撑着后会有期，各自的人生里多些期盼。不过，还是该说:
少年，再见。
他不曾陪我看过月光，却也是我青春里明媚的月光，我不必跟青春正式告别，因为并不怀念，我只怀念他，怀念那个无惧亦无忧的少年。
