7.24开始，我对这段婚姻陷入了绝望，我开始反思我8年来，像放电影一样，我对自己很失望。
我跟他谈了很多次，虽然我心里总是歇斯底里，痛不欲生，可是我还是压制情绪跟他谈了几次。我以为，只要好好谈就能解决我们之间的问题，到后来我才发现，怎么谈都不可能解决问题，我很绝望。
我想起我辛苦怀胎十月，孕育着二宝的时候，期间的辛苦，他从来不关心，他只关心他的小三。
我在4.23生下孩子，出产房的那一刻，我很失望，他根本不在意我的死活，而是在意生的是否是男孩就走了。那一天他给小三发了1314的红包，而对我一句感谢的话语都没有。也许那个时候我就应该体会到，我的爱情已经死了。我只是成为他生孩子的工具，甚至，我生孩子，他跟小三分享喜悦。生完孩子，他急急忙忙出去跟小三见面，我却含辛茹苦的带孩子。
5.20号突然决定跟我打结婚证，其实我从来不催促，因为没有意义。我以为他感恩我，想给我一个安定。办结婚证那天，他给小三包了1314元。到后来我也没有明白当时，他是怎么想的，他内心有多强大。当天，他一分钱都没有发给我，我成被牺牲的人。
后来陆陆续续，打了无数个1314，几个2680甚至5000，3000。10个月的时间转了40000万多。突然觉得很可笑，前些天还问他，他说没有用过钱。想起他做投资，缺钱的时候要我给他转几万，几十万的时候，觉得自己愚蠢到极致了。自己起早贪黑的几万块钱，经一转手到了另一个女人手里，他是为了他的真爱。而我呢？我绝望到痛哭，绝望到想丢下一切，离开这个城市。这个男人已经不值得了，因为他已经丧失了，作为一个人应该有的人性。
到今年的3月份, 打算今年办婚礼，我觉得他是真心想给我一个婚礼了。去圆我一个一直等待的公主梦，可是我又错了。他当时说是有很多人问他，所以才办的，就是一个形式。我当时想就算形式，他总会对我忠诚的。后来想想，所有一切，真的是耻辱，是一辈子子都不可能从来的，因为他粉碎了作为一个女人对爱情最神圣的梦。其实，我是厌恶自己的，觉得自己被脏了身子一样被他侮辱过。婚礼那天，他不敢看我，从头到尾，没有一点感谢和爱。因为，抬头上面有神明，他心虚了！他的眼泪只为自己而留。
结婚后的5.20号，他给小三发了520。表面他的爱，还给其他的一个女人发了520，还有一个女人没有加他微信，所以没有发成。而我呢，在努力工作带孩子。时时刻刻去理解他辛苦，体谅他工作忙，所以没有时间打电话回家。
后来我问他，他对天发誓，他没有给过钱给那个女人。撒谎真不用打草稿，也没有任何敬畏的东西了。
也许只有离婚这一调路可以走了。不过，我还是尽量压抑自己，我想冷静的给他一个答案，我不想去很他，跟一个人太累，我不想跟他一样，去把快乐建立在别人痛苦之上。
他说他曾经后悔娶了我，其实，在情书里面已经体现出来了。我记得他说过，他从不后悔出轨，就是分开了也会一辈子爱她，希望下辈子在一起。我反而成了阻挡他完美人生的最大障碍。
我有时候在想，为什么当时那些女人都不要他，偏偏我就碰上了呢？为什么，我去干涉他的人生，把自己的运气带给他，牺牲自己去成全他呢？我只能认为，是我上辈子作孽太多，所以，这辈子，派个人下来折磨我吧！
他既是我的丈夫，孩子的父亲，可是我无比厌恶眼前的这个男人。
他已失去了善良，忘记了作为一位父亲，作为一位丈夫应当承担的责任。甚至认为，自己找一个长期的小三，用感情，用钱，用时间，是对我们负责任，没有染病就对的起家人。
这是多么可怕的价值观，还是我根本就没有看清过眼前这个男人？
