婆媳育儿难题无解？矛盾无法避免？拒绝傻瓜式选择，启用关键对话

宝宝到处躲，婆婆追着喂饭，宝宝不停摇头，婆婆锲而不舍把饭递到宝宝的嘴边，宝宝把头扭向另外一边，婆婆跟到另外一边，宝宝烦躁尖叫，挥舞小手打汤匙和碗，碗掉在地上，饭洒得满地都是。

小慧实在看不下去，对婆婆说：“宝宝不饿就不要喂了。”婆婆气冲冲地：“不饿，他吃了什么？怎么不饿？不吃怎么能饱？我辛辛苦苦做了一个下午的饭，他还是不吃，我做不了这工作，你们请保姆吧！”

一小慧不再吭声，默默抱起宝宝。

其实，这种情况在家庭中屡见不鲜，而原因在于彼此之间不懂得运用关键对话。

一、什么是“关键对话”？

“关键对话”由科里·帕特森团队提出，在对话中有三个特征：双方有强烈的情绪、大家有意见分歧、有巨大的风险，就属于关键对话。

婆媳冲突中经常一方或双方有愤怒、担忧、怨恨、闷闷不乐等强烈的情绪；婆媳双方在育儿方面存在分歧；有巨大的风险，婆媳冲突对孩子的教育和家庭氛围都有极大的影响。

符合三个中的一个就属于关键对话，婆媳之间的对话就是关键对话。在沟通中就要采用关键对话的一系列方法，但是在日常生活中人们往往采用了“傻瓜式”沟通方式。

二、拒绝“傻瓜式”选择

在育儿方面婆媳有冲突时，常用的解决方式有：沉默忍耐和直接反对两种。这两种方式也被称为“傻瓜式”，从原始社会积下来的基因，是人天生的本能，在遇到危险或紧张状况的时候选择战斗或逃跑的方式。

婆媳冲突的“傻瓜式”选择有什么表现和危害？

1、沉默，任情况恶化

沉默属于逃跑模式，掩饰、逃避和退缩都是沉默的表现。

①掩饰。没有勇气直接表达观点，于是用婉转间接的掩饰方式，比如指桑骂槐、冷嘲热讽。

比如媳妇有意见不敢直接跟婆婆说，就跟孩子说：谁给你穿那么多衣服的？那么小的宝宝怎么能吃那么咸的东西啊？

婆婆说：我做牛做马，人家在享福。

实际上是说给对方听的，虽然不直说，但大家听得懂，情绪发泄了，问题没解决。

②逃避和退缩。忍耐和回避，婆媳间有意见时，不采用沟通方式，去房间回避一下，忍一忍就算了，虽然知道这些方式对孩子的教育有害，但说了只会引起争吵，到孩子大一点上幼儿园就不用整体呆家里了。

沉默的方式有什么危害呢？不沟通问题不会离开反而会恶化。

《房间里的大象》提到：明明大象就在那里，但是大家却不愿意承认，选择回避，但大象不会因为你的沉默而离开。

当我们面对重要问题保持沉默时，我们的生活便开始上演悲剧了。——马丁路德金

2、冲冠一怒，惹恼对方

怒不可遏时的话语是最令人后悔的表达——安布罗斯.比尔斯。

我国有句古话：极怒时莫与人书，极喜时莫与人物。

有些婆媳心直口快，有问题直接指出来，不善于控制情绪，结果情绪激动，争吵甚至歇斯底里喊叫，互相指责，想尽一切办法证明自己是对的，对方是错的，最终说了一些很让自己后悔的话。

吵完之后冷静下来，“唉呀，我怎么会说出这样的话来”、“我当时怎么没想到这样说呢”。

人在愤怒的时候是战斗的状态，肾上腺素飙升，四肢充血，脑部缺血，头脑一片空白，让人的思维变得狭隘，愤怒时的沟通不仅达不到目标反而让情况恶化。

父母是原件，家庭是复印件，孩子是复印件。

“傻瓜式”的危害是显而易见的，婆媳对彼此的育儿方式有很大的不同，对彼此不满，影响家庭氛围和彼此的心情和健康。对孩子的教育极为不利：

影响孩子的性格，导致孩子具有双面型人格，在一方面前情绪稳定活泼可爱，在另一方面前情绪不稳，粗暴任性；

影响孩子好习惯的养成，奶奶和妈妈相互争吵，互不相让，同一个行为，让孩子接受两种不同的教育方法，会让孩子不知所措，该听谁的？

奶奶和妈妈情绪管理不善，将对方的缺点放大，混淆孩子判断是非的标准，阻滞孩子的自我教育等等。

三、启用关键对话，提升婆媳沟通效能

1、调整不合理信念，改变从自己开始

ABC理论是理性情绪疗法（Rational-emotive therapy, RET）的核心，这一疗法由阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis）创立，在ABC理论中，A是客观事件（Activating Events）；B是指信念（Belief），指人对外界发生事件的解读、评价；C是指结果（Consequence），人产生的情绪或心理反应，如焦虑、抑郁。

通常的观点认为是A引起了C，ABC理论认为我们的信念B——对外界事件的解读才是直接原因。也就是说，苦恼不是他人引起的，而是自己的想法决定的。同一事件由不同的人去解读，会引起不一样的行为和情绪。比如孩子数学考了96分，有人很高兴，有人很生气。

我们总以为烦恼是对方引起的，但实际是我们的不合理信念引起的。

①容易引起婆媳冲突的B，也就是我们要调整的想法主要有：

对方是个大反派：“问题都是你造成的”。有这种想法的时候就会更多地关注对方的缺点，感觉到婆婆或者媳妇身上有很多缺点和问题，比如强势，小气、挑剔、不把我当做她的亲人等等。

调整：大反派→对方是有优点和不足的正常人

自己是个无辜的受害者：“这不是我的错”。对方是错误的、愚蠢的，自己是善良的、正确的、聪明的。

调整：受害者→我也有责任

无助者的想法：“我改变不了什么”。认为自己做什么努力都没有帮助，“我没有办法，跟她说也没用，她根本不会听你的。”

调整：无助者→我可以找出更富有建设性的解决方式

②只有改变自己才能改变结果。

在婆媳冲突中，我们不是受害者也不是无力改变的无助者，调整信念的好处就是拿回主动权，我们可以改变自己，改变对事情的看法，从而找出更多方法改变事情。

关注点在解决事而不是责备人，责怪他人对问题解决没有任何帮助。

2、以目标为导向，让对话安全

在开始交谈前，我们只需要问自己一个问题就会对谈话结果产生重要影响：我谈话想达成的目标是什么？

有对话的目标可以帮助我们明确努力的方向，同时创建共同目标，运用对比法营造安全的谈话氛围。

我们看看玲子是怎样以目标为导向跟婆婆交谈的：

婆婆什么都不许孩子做，不许拿杯子，会打破的；不许爬到凳子上，会摔跤；不许翻书，会撕烂的……什么都不许，跟婆婆沟通过，婆婆不接受，板着脸说：“我不懂什么教育，孩子安全第一”。

玲子决定跟婆婆好好沟通。

①对话前玲子问自己几个问题：

我想达成的目标是什么：帮助婆婆认识到陪孩子顺利度过敏感期的重要性，允许孩子勇敢探索和专注地做事。

我希望为婆婆达成的目标是什么：感觉到媳妇是尊重她的，一起探讨助力孩子健康成长

这次对话之后希望为两人的关系达成什么目标：经过谈话，两人的关系更加融洽，

实现这些目标我该怎么做：创建共同目标，用对比法营造安全的环境。

②具体谈话过程

玲子：妈，咱们都想让孩子健康快乐成长，对吗？（创建共同目标）

我今天跟你谈话的不是对您不满意，感谢您帮忙带孩子，不然我哪忙得过来，我是想讨论怎样让孩子在玩耍中培养勇敢和专注力的事。（对比法）

《捕捉孩子的敏感期》这本书说一岁半左右是孩子专注力发展的敏感时期，如果我们要允许宝宝专心探索，专注力发展得好，以后学习会更专心成绩会更好哦。（科学育儿知识）

3、关注氛围，做双核对话人

双核对话人就是在与人对话的过程中不仅关注对话内容，而且关注谈话的氛围。

我们看到有些人只是一根筋地要把话说完，对方已经捂住耳朵或者尖叫“别再说了”，还非一吐为快。这样不仅实现不了对话的目的，而且使情况更严重。

从一定意义上说，氛围更需要重点关注，因为感觉好才能做得好。人在没有安全感的时候就容易出现激烈情绪，在婆媳对话中不仅要关注谈话的内容，发现氛围不对马上调节。

在文章开头的案例中，小慧在鼓起勇气跟婆婆谈话：

小慧：妈，我们都希望孩子健康，对吧？我今天跟你谈话的不是对你不满意，我是想讨论怎样科学喂养孩子。

婆婆板着脸洗菜：“我不懂什么科学”！

小慧走上前，说：“我来洗菜”，接着说：我今天看到今天《南方都市报》里报道钟南山的“私家健康经验”：别吃太饱，早餐很重要。

宝宝的胃只有他的拳头一般大小，如果吃得太饱对宝宝的健康不好呢。

婆婆特别崇拜钟南山院士，听到是他的说的脸色就缓和下来。

4、设定情景，陈述客观事实

①在谈话前先讲本次谈话的内容，提高谈话的效率和准确度。

陈陈下班，看到婆婆带着宝宝呆坐在台阶上可怜巴巴地看别的孩子玩耍，于是跟老人家沟通。

陈陈说：妈，我发现宝宝不怎么懂跟别的小朋友玩，平时带他出去玩要让他跟小朋友玩啊。

婆婆把头扭向另一边，等陈陈说完就气冲冲的说：昨天你带他出去玩，让他靠近别的小朋友，根本不注意他的安全！

陈陈一下子懵了，她想谈的是小朋友玩耍的问题，婆婆谈的是人身安全的问题，完全不在同一个频道。

如果陈陈在谈话前先跟婆婆说：我想跟您谈谈孩子人际交往问题。谈话的方向就比较准确了。

②陈述客观事实，而不是观点

事实和观点要区分开来，观点是自己总结出来的，容易引起对方的抵触情绪，事实是真实存在的，对方比较容易接受。

举个例子：婆婆给孩子穿的衣服过多。

如果小莉上来就说：“怎么给孩子穿这么多的衣服，多热啊，赶快脱了！”婆婆是不是会觉得自己不被尊重，会生气呢？

相反，如果她说：“今天的气温19-25度，给孩子穿三件衣服好像有些多了”。

说着，小莉摸摸孩子的脖颈，对婆婆说：“我们好像给孩子穿多了，医生告诉说孩子后脖颈温度不凉就行，我怎么摸着孩子后脖颈有点出汗了，您摸一下看看是不是。”

总之，在婆媳对话中，说话切中要点，让对方清楚地看到你的看法，也要圆满得体，让对方感受到尊重，流畅智慧地引导谈话，小小的改变就会带来婆媳关系巨大的进步。

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