与他结缘是因为网游，故事难免落得俗套，不想夸张只是想把这些记录下来，用一种近乎平静的语气陈述这些故事，我们的曾经。

当时只是抱着玩玩的心态，随意的进了一个帮会的QQ群而我本身并不习惯用QQ，也就没在群里说过几句话，玩的好的只有几个而已女生之间会八卦是正常的，凌壮第一次跟我提起他的时候我并没有想太多，也不想深交更不想在意。玩游戏也好，进帮会也好都只是一时无聊用来打发时间而已，说着游戏不关，我们不散的话最后还不是因为各种原因离开。不是说不可靠，也不是嗤之以鼻只是奈于现实，“奈于现实”这四个字让我把很多错都丢在上面，变相的逃避着，逃避虽可耻却有用。

然而这个江湖并不会让你失望，也不会让你觉得心寒。它可能会温暖你一段时间，然后冷却就像热水袋没办法一直保持在恒温一样，可热水袋冷了就像正常的逻辑一样所有人都可以接受，也许会想为什么不能一直暖呢？但不想深究，很多时候我都这样得过且过不为过。然而一份感情突然冷却了，是怎样我都没办法接受的至少在那个阶段，因为会疑惑会深究会咬着不放，我大概一直都是这样喜欢钻牛角尖，谁劝都不听。

或许是机缘巧合，发现他居然跟我一样晚睡，喜欢熬夜的人大概都有些心病吧，辗转反侧的睡不着也有可能只是生物钟紊乱而已，我们有一搭没一搭的聊天，讲的全是些无关紧要的话，这应该归为相识。要从何说起呢，从第一次关心，从第一次谈心吧，感觉隔着网络，隔着屏幕这个陌生人与你的世界完全不一样，没有共同的交际圈，对你不甚了解，这些话或许是心底最重要的秘密，但是可以肆无忌惮的告诉他因为他不会告密，不会嘲笑，不会评论，我的确这样自私的想着并做了。兴许是在现实生活中，给身边的人一种很要强而且独立的人格，如果偶尔脆弱会被当成矫情吧。他在北京，我在伦敦，12304.76km的距离，八个小时的时差，他一直都在迁就我的时间，从凌晨12点到五点半，直到我睡着他才会挂断语音通话，我想大概不会有人再对我那么好了吧，甜蜜的同时也小心翼翼地珍惜着，不想矫情不想作不想撒娇，努力让自己乖巧不粘人这样他就不会走了吧，做个识大体的女孩偶尔耍耍小性子会比较好吧。一份情缘的开始，许是他记得你说的每件事，记得你喜欢什么不喜欢什么，知道让你天冷了多穿点，让你细心一点不要落的一身伤不然他会心疼，在你难过的时候会隔空给你一个肩膀，一个拥抱，虚无缥缈但是温暖。我这样讲很奇怪吧，至少我感觉的真真切切，有种啊这个世界上除了家人还有那么一个人你们虽素未谋面却这样的在乎你关心你，让你觉得自己不是一个人吧。俗话虽说，没有人可以和你感同身受，但是有人给你撑腰，说话都会多一点底气吧。

是每天的早安，晚安，是每次我受伤时候的一句笨蛋，我总觉得这句话很苏，从你嘴里带着宠溺与无奈说出来。我觉得这样也很好，穿插于游戏与现实，模糊不明的真实感，没有办法近到听到心脏的跳动，却能心有灵犀般的满足，情话谁都会说，誓言谁都会发，因为彼此都是现实的人这些我们默认的一概不提，我记得你有问过，为什么不刷到生死不离？我说，因为生死不离之后就是江湖不见，莫逆之交就好。遇到他之前，我从来都觉得恋爱中那些甜言蜜语我是不会说的，也不会肉麻的问“你想我了么”，这些我曾经不屑一顾的话语，在和他在一起后不厌其烦的说着，问着，就为了听到他说一句，想了，你当然是我的大宝贝啦。这样就会很窝心，感觉自己莫名的纯情在这些事上，一点也不像老司机虽然张口就来段子，无时不刻的在飙车。千人千面，但曾几何时我想我心底最真的样子完完全全毫无防备的暴露给你，不是我的作风，不是我的套路。

那个时候，我觉得我们可以走很远，至少会比预期要远，我甚至想过明年的情人节要给你一个惊喜，这些都是后话了。他有点偏执，只要是自己认定的事情，别人怎么解释他都不会听，他只认定自己所看到的所听到的事情，所有的解释在他面前都显得苍白无力，显得底气不足。我并不是个会说话的人，或许应该说我不擅长解释但是我喜欢争口舌之快，吃软不吃硬而且喜欢逞强，某些方面我跟他很像所以那是第一次爆发争吵，起因是他觉得我跟别人有一腿然而事实却比想象复杂的多，可是这不是电视剧所有看似荒唐的误会都可以在不经意间圆回来并且天衣无缝，所以分手在所难免，我极力解释因为我讨厌这种被冤枉的感觉，没做过就是没做过，可是解释于他来说好像太多余，想来也是如果他不听，不管怎样都是一样，各执一词。从那个时候开始，我隐约感觉是不是性格不合，没有磨合的过程因为从来没有争吵过，但我却是那种破罐子破摔的事后却后悔的人，不干脆也不利落，只是图个气势罢了。之后又发生了很多事情，我们分分合合，合合分分，可能王思聪说的对，“分分合合的人最终都是分”如果把那些误会，过错都既往不咎，奈于现实还是会没有结果吧。他比我理智，比我现实，比我干脆，他说没有结果所以不抱希望。可是我总是觉得他在介意着什么，也许是我在介意什么，这些都无从知晓。不出所料的我们还是分开了，没有争吵，没有激烈的说辞，没有挽留，没有解释和以往的那些都不一样，只是很平淡很平淡的一句死情缘吧，好。可能是意识到有些事情，有些缘分像抓在手里的沙，抓的越紧散的越快，终于这些都散尽，随风成为过往云烟，我记得当时我好像料到会这样一般，即使难过的忍不住眼泪，依旧希望分开的时候要落落大方。只因人在风中，聚散不由你我一直拿这句话安慰自己，好像这样就不会那么难过一样。没有删除他的联系方式，因为他曾经说要是以后分开了，就这样在你不知道的地方看着你也挺好的。可能他不知道我本不是个爱发动态的人，我频繁的大小事都发朋友圈好像以前那样把我的日常告诉你，这样好像我们之间隐隐约约还有些联系一般，换个方式而已。

分开后的那些日子，很长的一段时间深夜睁着眼睛盯着漆黑的天花板，不知道在想什么，因为以前他的声音会从耳机越过几千万米越过一切传到耳朵里，哄我入睡，有时候梦呓他都记得清楚，感觉心里空荡荡的，即使房间很小物件很多都堆不出曾经的温暖，裹紧被子，把自己缩成一团，努力说服自己入眠。努力让自己忙的忘我，因为人一忙就不会胡思乱想，大口大口的吃东西，因为胃暖了心就不会那么冷了。道理我都懂，没有谁真的可以代替谁或者遗忘谁，只有谁放下谁，可是你为什么就这样的走了呢。有时候也会想要是当时慢一点是不是感觉会久一点，要是当时不那么逞强，要是当时爱的不那么满，那么用力是不是结局会不一样，是不是可以再久一点。偶尔会收到你的微信，叫我不要再那么冒失，照顾好自己，我当时那么确信你还有那么点感觉，可是现在一切都开始动摇。有时候也装疯卖傻的找你说话，买醉过好几个夜晚口齿不清的说着一些荒唐话，我可能是太了解你，你总是这样不愿回答的问题你会选择不说，或者故意避开，我宁可你说些违心的狠话好让我不那么难堪和尴尬。就这样的关系维持了很久，不知道你还玩不玩游戏，不知道你还在不在，可能是当时在一起的时候真的没有在游戏里有过太多共同回忆，可是为什么还会那么难受，那么直击内心深处那些最柔软又脆弱的感情。

说了那便江湖不见的话，却还是忍不住悄悄的回到这个江湖，不知道来了多少新人，走了多少旧人的地方，风景和以往没有区别，只是那些曾经熟悉的ID都看不见，有些感慨有些无奈却又觉得可以接受。什么是作茧自缚，大概就是我现在这个样子吧。有想过换个ID，换个区，换掉一切，假装自己是个什么都不懂的小白，打发一下时间消遣一下日子。可是我还是没有这样做，熟悉的界面连技能键位都没变，漫无目的在各大主城闲逛，突然收到密聊，你换了ID，可我还是一下子就认出来。你说回来就好，我回嗯，回来看看。其实我只是很多话堵在心里，不知道从何说起，可能真的不擅表达吧，他现在很好，很好很好。我很想重新定义一下我们的关系，可是又觉得毫无意义，那便是朋友吧。去了他的YY，听到那些完全陌生的声音，不禁有些奇怪随后又很快释然，也是啊都这么久了他早就往前走了吧。有些不知所措，因为我所熟悉的声音只有他一个，可是他忙着联络他的各路亲友都是我不认识，也插不上话，觉得他瞬间砌起一座围墙把你隔在圈外，看着他在这群人中混的如鱼得水，我总觉得跟以前的感觉不一样，我不是个恋旧的人却莫名的不喜欢这样。他对他的徒弟向来很好，以前总觉得我们离得很远却很近，可如今或许只有真的从根本上感觉到疏远，才会有这样的落空与难过吧。就是那种在你身边很久的人一下子要走了，还是那种彻底的抽离让你不知所措慌的不得了却没办法极力挽留因为结局都是一样的，没有办法但是又难受，所以就憋着不知所措。都那么久了，为什么偏偏是现在要走，而且傻的是感觉他都已经往前走了，有了自己的圈子和朋友，只有你还在原地，重回游戏的那个时候看见他还有想要用力拥抱他的冲动，可是你难过就真的只有你自己难过，他不会在意，没人在意。有时还会怨，觉得那人怎么可以这么冷漠，转念又觉得会这么想的自己好可怜，就这样自己一个人纠结一个人的事，可在别人眼里这都不是事。

敲下这些字的时候，我还是哭的歇斯底里，并不是说失去了才懂的珍惜，也没有后悔，只是用力爱过的人不应该计较。

既然说到这里，免不了俗套的想给你写一封信，叮嘱一些这些那些，可是又觉得矫情且做作。因为这些叮嘱，以后会有人在你身边不厌其烦的说着，这些那些会有人为你做好一切。那么就 ALL THE BEST  WISHES.

这只是一篇不知所谓的感觉，一篇上不了台面的一些想说的话。