最先明白的是生活应当是属于自己的，也只是我一个人的。当徘徊在街角的时候，没有指明方向；当突然下雨的时候，少有人来送伞，更不用提当自己生病的时候，真能前跑后的人有几个了。
记忆里的少年已经远去，曾经的梦想像错过站的火车，早就不知道去往了哪一站。自己还信誓旦旦地以为没有长大，结果很早就被时间甩在了十字路口。
生活越来越像是黑色幽默，不让你懂的时候你偏想懂，等到懂的时候却又想什么都不懂；应该享受没长大的时光的时候拼命地想长大，等到长大了又恨不得制造时光机器回到过去。永远在成长，永远不知所措，永远不珍惜现在。想要的，未必是自己需要的，于是我变成了现在的我。感情的事情里，忽然发现谁也不是善男信女，谁都在自己的身旁筑起了高墙刀枪不入。当被一个人狼狈地训斥了之后，自己想要倾诉的那个人，皱着眉头问你有没有这回事。
然而最可怕的是，有一天突然发现，在所有的物是人非里，变得最多的是自己。有时明明想说的比谁都多，却也只是沉默，默默地一个人吃饭发呆工作再回家。
别人总说我的生活好，看我的圈子说的很滋润。却没有人知道自己忙到午夜休息，第二天一早又得爬起来。有人看到你满是浮肿的眼睛问你怎么了，我以为找到了救星想要好好倾诉一番，可几句话之后就又变得无话可说。
同学录很久没有翻开，也不知道当时天天在一起的他们现在怎么样了。也记不清是多久没有用笔写字了，除了自己的名字居然有很多字已经写不利索。从一个做着五年高考三年模拟的少年，变成了现在的苦逼青年，讽刺地是，在这个时间我最想的就是回到以前的日子里，好好做一遍当时折磨不堪的小瘪三。
无聊的时候看以前的状态和微博，觉得以前的生活又傻逼又美好，很多东西舍不得删掉但却还是删掉了，自己也说不清为什么，也许仅仅是想要跟以前的生活来个告别吧。
呵呵！！再见，记忆里二逼又天真的少年。再见，记忆里爱过的美丽又错过的姑娘。
继续顶着浮肿的眼睛继续做自己的工作到半夜，有时候也不是没有想要找朋友倾诉，可不知道在什么时候开始，已经习惯了把一切都往肚子里吞，然后明天早上起来装作什么都没发生一样，继续在别人看来精力旺盛地做着事情。这个世界不会因为个人的疲惫，而停下它的脚步。今天不用力走，明天就要用跑的了。如果分离无法避免，那我们能做的，不过只是把自己变得更强大能够应对离别。
其实自己比谁都清楚，我们慢慢发生变化，从某种角度上来说也是自己选的。偶尔也会问问自己累不累，值得不值得，然后每次内心都在安慰着：累但是值得。现在所有的苦逼和纠结，不过是为了将来能够不再纠结，可以在家人老去之前撑起家人，可以在自己老去之前，度过一个苦逼但自己想要的人生。总结出来，从来没有人逼着我这样子的生活，没有人逼着自己去适应一个人，也没有人逼自己每天起早贪黑，回头看的时候，一切都有迹可循。有时候觉得自己真他妈的固执，但是已经固执了这么二十多年了，再固执几年也没有什么。要学会了无论是谁离开你的生活，都别把那当做世界末日，更得学会了无论谁走进你的生活，都要感激。最重要的一点，就是该怎么样一个人生活。明知道蜷缩在床上感觉更温暖，还是一早就起床；明知道什么都不做比较轻松，但依旧选择追逐梦想；明知道开始这段感情会是一路崎岖，但还是依旧选择坚守。
虽然总觉得不爽，但越来越发现，自己的世界归根结底是的一个人去扛起的，再怎么悲伤难过也没人能帮我卸下负担，哭完了就得继续扛下去。累了，就躺会再站起来，套用一句忘记出处的名言：其实你始终相信梦想，虽然你常说你不信了；其实你始终相信爱情，虽然你常说等不到了；其实你明知道下句台词是什么，但你一样会被感动；其实你始终爱着这个世界，虽然你常说世界很操蛋。
也许一天我们信仰的会失效，热爱的会消失，但永远记得，不管无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。绝望的时候抬头看，希望的光一直在头上！！！
