今天是二月最后一天，在家里，外婆习惯性长篇大论。
这个寒假，我前所未有地清晰意识到，外婆老了，也成为了那群不讲道理的老年之一。说出的话让人想维护也无从下手。
昨天我是不对，之前的举动伤害了唐志豪青春期敏感的心思。可是外婆并没有把我放在心里。又或者说，她防着所有人觊觎她的东西。
别人的举动在她眼里无限放大，都是错误，却又积而不发。她没有恶意，心思很简单，也就是这样的简单让人寒心，我是与她朝夕相处愿意花时间陪伴她的人啊，怎么就变成这样？可能一直以来都是这样，我却习惯性忽略了。她说完就不记得，但是大多数人都忌讳翻旧账。
是啊，人都是自私的动物，我以为我已经忘记了她之前的偏心。看，她一激，那些东西又出现在我脑海里了。我的性格是有些像她的，可是这点，我不能像她。恶语伤人六月寒。恶举同理。
外婆心里，谁最重要，会自然地体现在她的行为中。她是爱我，却更爱她的儿子孙子。我，明明知道很久了，飞蛾扑火却义无反顾。我不像她们的一点也许就是心软重情。我很少狠得下心，在我奶奶那，我外婆这，皆是如此。
这一刻，在我和她们之前代沟犹如天堑。我去奶奶那，永远是避免不了的客套，在这，却又抵抗不了外婆的思想。在哪里都累
我的妈妈呢？十八岁之前她很少关心我的生活，之后好了点，也是那样。和感激我外婆抚养我一样我也感激她抚养我，可是她是我的妈妈，我在奢望她爱我。
现在，她已经结婚了啊，可是今年差点要抱养孩子，她却一点没和我提过，我在广州，呆了二十天。如果抱养了，对我的影响，我想，她应该也从未想过，毕竟，我向来心软。会对孩子好的。
这一字一句打出来，我都觉得心空落落的疼，伴随着恶心的释然感。我居然觉得轻松了，这就是我心底深处的想法吗。原来我也不善良，把别人对我的都全部记在心里。是否是太斤斤计较了？这心里的一杆秤，已经偏了。
抚养之恩如山重。谁我都伤害不起，所有情绪只能埋着，留在黑暗崖底，让它腐烂发朽。我会疯的，我会变得不正常，我不愿意。如果实在不开心，就离得远些吧，大学不就走的远远的。
以后，我会尽量不想家了，哪里，都不像我的家呢。
