是不是所有的事情都会有答案？
裸辞后闲下来的5个月，马上就要半年了，我有答案了吗？
在辞职前，我也百度知乎，关于裸辞后的心态。多数的人都选择在一个月内进入下一次工作，也有许多人去旅行游迹，大多也就是两三个月，也有些选择从事自由职业，极少数的人，像我，既没有浪到天涯海角，也没有马上开始下一份工作，而是选择回家陪着家人。所以意料之中，我很快地进入了自己的焦虑期。
辞职的原因仅仅是，我感觉自己应该离开了，安逸的生活侵蚀了原来一心想要走天下的心。我在一份自己也还算喜欢的工作里，做着自己擅长的分析解决问题，渐渐地得到越来越多人的认可，也去了想去的地方学习，前辈们都很照顾自己，身边也有一些吃喝玩乐到一起的好朋友，我们可以一起去很远的地方旅行，也可以在公司里一起讨论最好的学习方式，仿佛大学还没有毕业，相互之间大多是互相鼓励，陪着好朋友直到看着她嫁给自己喜欢的人，帮着好兄弟追他仰慕的女神。这其实就已经是我最想要的生活了。可是我依然决定要离开，哪怕离开的时候写告别信，自己躲在会议室里压低了声音哭了一个小时。
我不是一个有明确目标并且在为之努力坚持的人。大概也是因为没有那个既定的目标，我在很多时间里，感到很迷茫而焦虑。你说我辞职冲动吗，其实也不算吧，我也想了很多想了很久，不过在计划未来的这件事情上，不够有逻辑感，只是一个“真的想看看更多的地方”的理由，我就愿意放弃这个“舒适区”了。赶巧的是，离职的时候，感情上也处理得不好，都凑一起了。所以一七年底，我真的是给自己造了一个人生的磨难。本来可能是很简单而轻松的生活，被我硬生生过成了挣扎的样子。
如果再来一次，我可能不想让自己过得这么难。或者说，如果以后有人问我要不要裸辞，我可能会说，希望你想得更多更清楚一点，不要让自己有机会陷入怀疑自己的犹豫里。尽管我不是一个优等生，但是热爱和勤奋也有许多可以言之的自信。所以面对找工作的挫折，也真的难受。发现自己不够好，特别是你多么希望自己足够好，配得上某些人欣赏的目光的时候，有好多个清晨压抑得嚎啕大哭。然后也开始不再那么地充满自信，觉得偌大的城市不欢迎自己，甚至身体也开始变差。
在这些时间里，我也开始面对女生一定年龄的尴尬，也开始想，是不是一个稳定的生活更适合自己。还发过这样的状态“多么希望有人告诉我人生要怎么过”。
这些都还没有答案，甚至越来越疑惑自己最开始的想要是不是一个有可行性的目标。我会不会因为介意别人的眼光而选择一条看起来要轻松的路。我多想有一个答案。担心着会不会28岁的自己因为未婚未孕而找不到工作，担心着会不会30岁的自己因为能力普通被离开岗位。这些我从未怀疑过的问题，都开始被考虑。
“我做得到吗”
这才是人生最难的问题吧？羞怯于承认自己的胆怯，沉浸于焦虑里找不到出口。我身边有许多优秀的朋友，他们让我觉得似乎自己对这份工作不是那么有天赋，对于选择会产生一些为难。如果你没有到这样的田地大概现在还不会思考这般的问题吧。难得到这个年纪能认真地思考一下也不算差，因为最后你还是会走下一步棋，赢或输又或者和棋，终究都会有下一步。只是，你的人生只有一次，这个年纪也只有一次，每一个现在都将成为距离最遥远的过去。
所以我，还是要走下去。因为我没有答案。这些答案需要自己去找的吧。
希望我，一直勇敢地，走下去。
