每到节日时总是很惆怅，尤其是中秋国庆这样的重要节日。因为只要有节日就必然会放假，而一放假，我就不知道可以去哪里了。元旦是这样，五一端午是这样，中秋国庆，当然也是。毕业之前，每到放假时，我总是会看着室友们，同学们，一个接一个开开心心离校回家，然后自己一个人在空荡荡的校园和宿舍里待着，直到假期结束，再看着他们一个接一个的回来。

其实我也想回家，但是家里，已经再没什么人让我有回去的动力了。

记忆中儿时的中秋正是地里稻子成熟之时，秋高气爽，大部分的时间里天气都很好。房前屋后总是有蜻蜓飞来飞去，月光照的谷场上一片洁白，那是收获的季节，也是团聚的季节。而现在的自己已经离开家很多年，早就忘却庄稼成熟的时间，手心里曾经干农活磨出厚厚的茧子也都快消失殆尽了。甚至最近的天气也不似当年那般，始终阴雨连绵，一切的一切，感觉都是阴郁的。

中秋所有的寓意和美好都在于团聚，而当想要团聚的那些人都相继离去之后，中秋便再也没有当年的意义了。儿时中秋的快乐，固然在于长达一周的假期，在于平日里难有的美食。但更多的，是可以全家人聚在同一张桌子上，庆祝老人的健康，庆祝粮食的丰收。那时候每年的中秋，爷爷奶奶都会被请在上座，下面是大伯大妈，大哥二哥，二伯家的堂哥堂姐，还有我和妹妹，有时候二伯二妈也会一起，满满的一大桌子。

现在的家中，多了三位嫂子，一位姐夫，还有四个可爱的侄子侄女，看起来人多了许多，但却少了我最在意的，把我养大的爷爷奶奶，少了二伯，也少了早已在外地结婚生子的妹妹。小时候诱惑力满满的节日，已经再也无法对我产生任何一点的吸引力。而在所有离去的人之中，唯独对爷爷始终怀有最深的愧疚与悔恨。

这两天读到黑岛上的猫客在文章里写她与爷爷的故事，12年的春节因为一些误会与九十高龄的爷爷发生矛盾引发争吵，导致后面爷爷的中风，又进而一步一步的让事情走到无法挽回的地步。这样的经历我也有，甚至比她更加过分。具体时间已记不清楚，大体应是05年的下半年，那时爷爷已经因为脑梗在床上躺了很久，原本就是暴脾气的他变得越发容易发怒。而那时16岁的我因为奶奶也最终病倒而不得不在上学之余花费大量的时间和精力照顾他们，在爷爷的暴脾气下也逐渐的积了一肚子火。

终于有一次在他冲我发火拿起床边的竹棍想要打我时，我彻底爆发了， 伸手夺过棍子并与他进行了激烈的争吵。过程中我因为过度气愤一度全身麻木不能动弹直接软在地上，吓哭了妹妹，急哭了奶奶。最后是住在隔壁的大伯大妈堂哥他们过来把我弄了过去，又几乎是所有人都把他给骂了一顿。当我缓过来回到家里时， 爷爷看着我几次张嘴似乎想说些什么，却最终什么也没有说。骄傲如他，想必是对我心疼愧疚却又不知该如何拉下脸面来说些服软的话吧。后来的十多年里，每次想起当时的场面，都能一次次清晰感受到他身上所散发的那种痛苦和落寞，也一次次为自己当时的幼稚和冲动而深深的自责与后悔。

在那之后的不久，因为要准备参加中考，班主任安排我住在了他的家里，每个周末回家一次。而就因为这个，我最后一次再见到他已经是阴阳两隔了。原本家里已经和庄子里走读的那些孩子们说好谁也不许将爷爷去世的消息告诉我，但偏偏我因为第二天要参加县里的物理竞赛而临时获得了一个下午的时间可以回家休息，就这样，好歹在火葬之前见了他最后一面。

那是06年的3月31号，爷爷走了，6月20号，奶奶也走了，24号，葬礼结束之后我参加了中考。再然后，妹妹辍学出去打工，我也开始自己一个人到外地去上高中，上大学，然后毕业上班。整整十一年的时间没有回家过过中秋节，曾经的三间砖瓦房已经只剩下几堵残破的墙壁，即使是回去也再没那个熟悉的家，再没那些让我想要一起过节的人，索性，就不回了吧。

大学毕业之前和女友在一起，到现在也三年多了。平日里几乎时时刻刻待在一起，却也没能共度过端午中秋这样的节日。因为每逢这些时候，她总是必须要回到家里去陪伴父母的。她总说我喜欢躲避在过去的回忆里，沉浸在自我陶醉似的悲情里，以此来逃避残酷和失败的现实生活。不得不承认，她在对我的性情剖析上面总是十分精准。但无论是逃避现实也好，自我陶醉也罢，某些人，某些事，总是没办法不让自己想起，并且想起时不让自己忧伤的。

现在已经是30号的凌晨三点多，天亮以后就要赶回省城，连车带人带狗将女友送回家去，再坐夜里10点多的火车回省城。至于放假的几天要怎么过，究竟要不要回家去，到现在也没完全的拿定主意。但是今年的中秋，自己应该会较往年做出一些改变。因为十多年过去之后，现在的大伯，也到了与当年爷爷奶奶差不多的年纪，再也不是我印象里那个大山一样的男人了。现在的他，同样也变成了一个脆弱而敏感，需要关心呵护的老人了。尽管他同样继承了爷爷的骄傲什么也不愿意说，但我却不能再像十年前那般幼稚，那般容许令自己后悔的事情发生。

所以，今年中秋，该回去了。