我的梦想说来话长，待我一一道来。
1.小时候的我心地单纯善良，只要满足我的一张嘴，两只手就可以了。一张嘴是是吃的，不是满足生理需要的食物二十满足心理需要的美食。小时候家里虽然不富裕 但是吃饱还是没有问题的，所以新时代的我有了更好的追求。零食和平常在家吃不到的饭菜是我当时最崇高的追求，零食最喜欢的就是双汇金锣王火腿肠和娃哈哈（爽歪歪）。当时有一段时间不愿意吃饭，满脑子回荡的都是火腿肠的香味，娃哈哈的酸爽和吃着火腿肠喝着娃哈哈的幸福和满足。当时看了电影哈利波特，我是多么希望得到一根魔棒，学会一句咒语，可以将世界上的任何物质变成火腿肠，把家里的桌子，椅子，橱子全变成火腿的，让后吃光。吃这么多东西一定会口渴，我就将所有清水变成哇哈哈，一直喝到解渴就像刚吃完一块大西瓜一样的解渴。那样我就生活在了天堂里。
2.当我进入小学时候，父母还算是教育有方，当时学习成绩还不错。每次考试拿到第一就会有奖励，一般是十块钱的各种动漫或者游戏光盘，因为小学人数较少，每次都会拿到第一，数学每次都是满分，包括当时的附加题。就是这个原因当时是比较受欢迎的，无论老师还是同学。现在看来当时可能是我的人生巅峰了。小学是当之无愧的学霸或这是学神，也有一群童年无邪的小伙伴，现在虽然各去他乡，但是回忆依然快乐无邪。当时我的梦想很平庸，就是清华或者北大，现在家里还贴着当时定的目标，当然现在只能看了。
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初中的时候画风就彻底变了，因为是农村，来自十里八村的闲杂人员聚集到这所初中里面，各村各店的势力恩怨错综复杂，水深的不行。当时的生活态度在于一个字——混。要学会的事情有申请一个QQ号，把网名改成超拽的那种，QQ空间要克隆成非主流的样式，土豪的标配是黄钻加会员。其次是头发要长要竖起来，像是空间里面非主流的头像一样，要封魔，葬爱，装作忧伤，沧桑来吸引无知纯情的少女。当然最重要的是要有自己的江山——势力范围，一群敢于为了屁大的小事，没事找事，热爱暴力并不惜为此没有生理需要的时候经常出入厕所的牺牲精神小弟。在战斗中奠定自己的江湖地位，这就是我们的鸡血初中，反应了教育资源的不均匀分布和农村学子求学的恶劣环境，当年的大哥都不知去想，只留下传说在回忆里，当时的岁月里，曾有个少年梦想着制霸整个初中，血色的夕阳中，冷风吹动着他的长发和手中的香烟。
4.后来，如同每一个中国的学子的历程一样，进入了最苦最累，最励志，最艰辛，最丧心病狂的高中生活。起初还有人继承者初中的梦想，有着制霸高中梦想，后来遇到了级部主，一切都是渣渣，一切都是幻想。作业写完了吗，考了多少分，上次考试名次多少？按照考试能力划分成了各种等级的班级，享受着不同的资源，面对着不同的待遇。同样是晚上宿舍熄灯后那手电筒开灯，尖子班里被查到说是深夜学习，不是被贴在通报批评一栏里，我还以为要发给他们一张奖状呢。而普通班里的同学就会被写到，深夜开灯不睡觉。当然还有一次，因为我拉屎的时候优柔寡断，在宿舍熄灯后还没有结束战斗，宿管的老爷爷人老志坚脾气爆，没收了的mp4，即使我正在看的电子书竟然是政治，但是他只是关心我听的是周杰伦的音乐而不是英语听力。在对我采取措施之前要先看清我的身份，我说我是二班的，他们对我毕恭毕敬，因为高二二班是尖子班，当我说我是高一的时候，画风突变，谩骂和拳脚交加，要不是当时我已经被他说话的嗓门吓住，对我动手的人除了我爸之外我绝对不会忍气吞声，但是无奈在农村出来的我竟没见过如此厚颜无耻之人，农村的老娘们骂街都没有这位老爷子气势的万分之一，更何况是面对一个青涩的正在拉屎的少年。还有一次是宿舍的搬家时我的床上的垫子没有了，铁皮床只铺了床单睡了几天是在难受的不行我就去宿舍大爷哪里投诉，有人偷东西，大爷表示关我屁事。我要求要买一个新的垫子，大爷表示何必呢，我送你一个就行了，我跟着他来到他的屋子里发现了一沓洁白的床垫，感动到不行，后来他拿了钥匙去了仓库用手指捏住一个垫子的角，扔给了我，只见那只床垫整体是淡黄色，局部尿黄色，灰尘覆盖均匀，蜘蛛网完美点缀，我把垫子带回回宿舍，舍友们一脸懵逼。这样我在铁皮床上硬碰硬的睡了一个月回家把垫子洗干净后才回来铺上，当时是冬天，被这位恃宠而骄的宿舍大爷感动到不能自拔，甚至产生了毕业之后要打死他的冲动，但是后来他就不见了，好像是他的儿子有一点势力把他调到别的地方工作了，我的计划就此泡汤。这是宿舍，若不是有一群和我一样苦逼的同学一块，我难以忍受这样的日子哪怕一天。在学习方面，高一一直是班里十几名二十几名，幻想着分科之后成为学霸，高二分科之后在班里从二十七进到了前七名，相当励志。高三，有进行了一次分班，abc三个等级的班级等级划分制度，体现了我校高潮的教学水准，我是c班的第一，我告诉我自己，只要通过自己的努力，无论世界如何打压，不公，我总能收获自己的成功。我拼命的学习，成绩不断上升，从年级300多名一直到年级一百二十名，高考前划分一本二本线时，我是我们班唯一一个在一本里的人，后来因为种种原因，可能是因为喜欢了两年多的人正式拒绝了我，可能是因为当时自己定的目标太高，压力太大搞垮了自己，可能是因为以前的学习基础没有打好，在近高考日子里，我们班里氛围轻松自在，我一人愁眉苦脸，唉声叹气，志存高远，重疾难返。最后不出所料，高考完之后我回家的路上忍不住哭了出来，每次考试无论好坏都是一个人承受，我难受，我不愿意看到所有努力成为泡沫，我以后再也见不到她，我以后什么都不是了。我爸还在一旁责骂我的懦弱，说我应该把那些没用的旧书卖掉而不是丢掉，即使我一个人在家失魂落魄几个星期，家里人包括开始并不怎么知情的奶奶也耿耿于怀那几块钱的废纸，对我的前途毫不关心，总是说着为我好，为我考虑，但是迄今为止我发现父母都是愚蠢的，他们不能看清现在的形式，他们知道的只是种地，看看电视就以为知道了市上所有的事情，自以为是的指导着我的人生，打压这我的声音，用苦情，道德，尊长，鲁迅先生笔下的妖魔鬼怪残害我的生活，而他们以为这就是爱，我知道也心酸，因为这就是他们的爱。我的梦想是清华大学，但是不同于励志的故事，我没有主角光环，我失败了，但是有一群傻子一样的人支持过我愚蠢的梦想。让我显得不那麽愚蠢，后来我进了一所普通高校，过着普通生活，有一次打游戏看到一个人的游戏网名是这辈子好想上一次清华，我当时便泪如雨下，好想陈年的老病急性发作，那个女孩已经走远回不来，清华还在那里等着，考研吧，我对自己说再努力一次吧，再痛苦一次吧，再愚蠢一次吧。
