今晚流氓兔推荐的歌曲是《生命树》，吴雨霏。曾经有段时间我非常喜欢这首歌，不断地单曲循环。吴雨霏的声音我是很赞赏的，她唱的有的歌曲有点小悲伤，听着却让人心生出一股力量。像这首《生命树》，我听着就像是在铺满落叶的草地上，一棵小树随风摇摆，一阵大风横扫落叶，落叶漫天飞舞。不远处，一排排的大树屹立风中，一副视死如归的壮烈。

最近如果不是因为家里人的一些事，我想我不会这么的无精打采。在公司里的我还是有点生龙活虎的，一回到宿舍，关上那个门，自己一个人，犹如一堵墙把自己封闭起来，自己卸下所有的防备。也不会郁郁到什么都不想做，只顾着发呆，反而是看英文视频，看书。这样，脑子就没空去想其它的了。但是，现在一边听着歌一边打着字，心里的那片死海起了一丝波澜。我想，我逃避了几天，总得有一晚要把我的愁肠拨出来。不然，我就要去被救治了。

也不知道从何说起，就是觉得不懂事又懂事的自己貌似更加分得清错与对了。我的困境是爸妈因为我的事相处得更不好了。也许也不全是因为我，还有哥哥妹妹弟弟他们。总之，是我们几个不乖，他们很伤心。在爸妈心目中，嫁娶是要入他们的法眼才可以的事。我们偏偏背道而驰。已经有好久没打电话给爸爸了，不知道打通电话后我要怎么和他说。偏执如我，固执如他。以前的我还会婉转点，说些让他听了心情会好点的话。但是我前段时间认识到了，我何必这样，如果最终都是会伤害，会让他伤心，我为何欺骗他。长痛不如短痛。但是，现在看来，只要我们是父女关系，只要我还不心软，他还是会一直痛的。我不知道乖了二十多年了的我现在怎么会这么冷硬。就是突然就有了一道裂痕，这道裂痕成“几”字，像黄河，弯曲而漫长。像是怎么也修复不了。我不想和爸爸说话了，他也不想和我说话了。我发给他的微信，他都没有回我。曾经我以为我可以和他相处得很好。以前的我们谈笑风生，他会炒很多好吃的菜给我们吃。

我有想过一点一点地和他说清楚。比如，他不能因为我们几兄妹的事就对妈妈发脾气。作为一个爸爸，一个丈夫，这样做是不对的。很多方面让爸爸不爽、伤心，我知道。他不只想着我们，还顾虑到他的颜面。就好像我如果也落入“不良家庭”的话他的面子就挂不住。我知道，我这样说是大不孝。作为女儿，我知道他所做的一切都是为了我可以生活得更好，他在乎我。可是，爱不应该是压迫、捆绑的。我不会因为要迎合他们心目中的幸福生活而选择我不爱的人，牺牲我的真情而成全他们认为的真正的亲情。像番茄说的，现在不是旧社会，我更不是没见识的女人，不应该那么轻率地处理自己一生的幸福。爸妈活了几十年，也算一把年纪了，他们认定的东西深入骨髓。如果某一天我和他们说我要徒步中国，他们估计又认为我被传销了，要把我锁起来了。有时候想想挺可怕的，如果他们真的是这样，他们的心该有寒，我的心该有多寒。是，之前我还沉定思痛，认为是自己错了，是自己不懂事，对不起他们。要多恍惚有多恍惚。可是，我慢慢想了一下，即便血脉相连，自我诞生后和他们就扯上一辈子的关系，他们若是对我负责的话也不应该主宰我的思想啊。他们放不开，丢不下，我和爸爸说他和妈妈应该有自己的生活，他们已经为我们付出、忧虑太多了，不能只顾着我们了。可是，他们做不到啊。我尚未为人父母，所以我说得轻巧吧。

他们不像我们年轻人，接受了那么多新鲜事物，有了三观，即便三观有的时候不大正常。但我们至少是跌跌撞撞走过来了，心中有了一个人生轮廓。我们知道生活除了繁衍后代还有其它充满乐趣的东西，我简单地和爸爸说了人生活着可以做很多自己喜欢做的事，比如看书、写作、运动，生活的范围是很大的。爸爸应该知道，自我初三那次离家出走到广州后我就不是他们心目中那个表面上的乖乖女，我的内心波涛汹涌。从那时候开始我的跑道就偏离了他们既定的方向。说到这个，想起大学时有项体育活动，是400米比赛吧，一共5个人。一开始我跑得还算好，到中间就有点累，有点落下，到快要冲刺时我的脑袋突然想到爸妈，想象他们在终点等着我，于是我奋发起步，一下子就像被打了兴奋剂，一股脑地就冲到前面去，越过之前优先于我的同学，最后得了第二名。那时候如果没有想起爸妈，我想我还是气喘吁吁地在那里死拖着步伐的。

这几天对于家人、亲戚，我不闻不问，沉静了好久。我想，我们都应该冷静一下，并没有那么多复杂而不能解决的问题。嗯，陌生人比亲人省事，一颗心来去自如，可是啊，最终受伤的话我们哭着喊着的还是会倒戈于亲人吧。他说我好好地和爸爸聊聊，除了生死，其它都不是问题。有时候我不想去处理这些揪心的问题，他却比我还要上心，教我怎么去解决。就让我再逃避一下下、冷静一下下，最近脑子有点不够用。