十一之前我还特别享受一个人的状态，自打十一回了趟家后，有了种莫名的焦虑，这种焦虑并非来自家庭，对于家人我一直心存感激，他们从未给过我任何压力，也并没有拿我和同龄发小做对比，更未给我择偶对象设置条条框框，更多的是理解和尊重，但是看着父母日渐老去的背影我竟有种负罪感，而目前而言我知道降低自己对父母这种负罪感的最好的方式就是我必须找对象了，换我以前只要是人对了天南地北我都毫不犹豫，但是现在我首要考虑的就是要离家近，离父母近的——因为越长大，越离开家，就越能站在父母的角度去理解他们的欲言又止。
一、找不着合适的对象是因为太在乎，平时没备胎？
今天不想矫情，只想坦然接纳，理性剖析，对待感情，我一直是个骄傲到不自信的人，骄傲的是身边断断续续一直有追求者，而不自信的是怕遇到合适的时候自己没有准备好，没有能力去经营一段真正组建一个幸福家庭的高质量的感情，可尽管如此，却从未想到自己竟然会因为找不着合适的对象儿而焦虑，这种焦虑让我不知道如何以自己平时那种真实的状态和异性建立连接。
所以这个问题比较困扰我，我把这事儿和一个很要好的姐姐说了，“你平时性格不是挺开朗的吗？怎么？”，“对啊，姐，关键时候犯怂了，泪奔，是不是因为我太长时间没处对象儿，现在手足无措，不知道怎么谈对象儿了？”。“你这是太在乎了，不当根葱就什么都不是”。我挺佩服姐这股洒脱劲儿，对感情我虽是一个超级被动的人，但开始了至少敢爱敢恨。但现在，我开始对自己产生了怀疑和否定。
前天看到一句话：即使非常享受单身生活，也要保持“可勾搭”的待机状态，难道这就是闺蜜经常说我“你缺乏一种媚气”，不光闺蜜，连我妈这种保守的人都说过我类似的话，可我一直认为感情不该是黑白之间夹着灰的啊。
不然，这么多年，我干嘛一直坚持从不和任何我没有意向的追求者有过任何暧昧的语言，或更多，甚至连“晚安”这两个字我都吝于开口，因为曾听人说“晚安”就是“我爱你”的意思，所以，我认为这是对感情的纯粹也是基本的忠诚，但事实好象不是这样，人说这是“能作”。
"能作"，对啊，难道就是因为我平时没有给自己储备“备胎”，没有培养能够随时拿来暧昧的对象儿，所以到现在也没有培养出一个能够“转正的”？活该找不着合适的对象儿了，到现在我依然不知道我是不是真的错了。答案或许只有在那个人出现的时候知道吧。
二、一上来就确定关系的就是合适的？
曾看到一句话：“不要上来就用长期关系的标准来要求对方，关系是递进的：可见、可约、可睡、可长期交往，然后才是可固定长期关系。在不同阶段，标准不一样”，没错，我领导也曾经告诉过我“能聊到一起、吃到一起、玩儿到一起的人才是适合的”这两句话于我而言，就像是伯牙见到钟子期似的。
一上来还没聊到一起，就说我喜欢你，你喜欢我吗？这种问题我怎么回答？喜欢，你到底是什么样儿的人我都不知道，不喜欢，我还是不知道你是个什么样儿的人啊？处处再说？言下之意告诉你：你再和我多了解了解，再追追我，试试看？对不起，我真给不了回答。情话都喜欢听，但我不是什么久经情场的高手？也不是一定要你侬我侬腻腻歪歪的柔情，我只是希望彼此多一些了解的耐心和真诚。不然我他妈的为什么要单身这么多年。
三、什么样的才叫合适？
我不想再拿宝玉和黛玉初见面时的欢喜遇见“这位妹妹我见过”这种青涩的表达做比较，也不想再提三毛和荷西那样“如果我不爱他，他是个百万富翁我也不嫁，如果我爱他，他是个千万富翁我也嫁，如果是你，够吃就行”爱的这么浓烈，更不想拿钱钟书和杨绛决定一生的遇见：“遇见你之前我没想过结婚，遇见你之后我结婚没想过别人”来妄想。那太高级，也太难。
那什么才叫合适？有钱？有颜？有车有房？有品质？别做梦了，你可能不会那么好运气，即使有，那也可能是别人家的了，谈到钱，很敏感，但还是得说，没钱可以，总得有让自己有钱的本事吧？如果这也没有谈什么幸福？柴米油盐，生儿育女，养老都需要金钱支撑，记住，这不叫现实，这是对彼此的未来最基本的保障。
当然，我们的关系是势均力敌的，“你有你的铜枝铁干，我有我的红硕的花朵，”我也不信找到你了“就可以养尊处优，你养我一辈子”，更不会“像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己，”也不奢望找什么灵魂伴侣，更不是活在自己的童话世界里，就是生活中最最普通的柴米油盐酱醋茶—— 然后一屋两人三餐四季，能聊到一起，吃到一起，玩儿到一起，能够参与彼此，但不干涉彼此，能够同幸福，也能够共患难。余生，踏踏实实儿的搭伙儿过日子。以上纯属个人一些拙见，也借此来排解一下内心的焦虑。
愿你，不负单身的日子，终有一天能像个人一样——找到那个对的人。
