【R：阅读原文片段】

“知彼”是交往模式的一大转变,因为我们通常把让别人理解自己放在首位。大部分人在聆听时并不是想理解对方,而是为了做出回应。这种人要么说话,要么准备说话,不断地用自己的模式过滤一切,用自己的经历理解别人的生活。

如果同儿子、女儿、配偶或雇员之间的沟通出现了问题，他们的反应通常是：“他就是不理解我。”

有一个父亲对我说过：“我不了解我的儿子，他就是不愿意听我说话。”我说：“我来重复一下，你说你不了解你的儿子，因为他不愿意听你说话？”

“是的。”他回答。

我提示他：“如果你想明白一个人，那就应该听他说话。”

他楞了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错！可是，我是过来人，很了解他的情况。”

实际上，这个人根本就不知道他而在在想些什么，他用自己的想法揣摩全世界，包括他的儿子。

事实上，大部分人都是这么自以为是。

除了物质，人类最大的生存需求源自心理，即被人理解、肯定、认可和欣赏。

【I：拆解片段】

在上个片段当中，我们了解到双赢是所有人际交往成熟度的表现。

我们知道了如何判定一段关系中，我们所处的位置，是弱势还是强势，知道了最好的关系是平等，是双赢，才能持久稳固地越来越好。

那之后如何达到双赢的平衡呢？这个片段就提供了一个具体的方法，那就是先听再表达。

首先来了解一下，为什么聆听这么重要，它如何帮助我们提升影响力。

举个例子：

《奇葩说》第五季最耐看的选手傅首尔——连串的段子和严密的逻辑，她选马薇薇做教练的理由是这样的：在她抛出段子的时候，马薇薇总是台下笑得最大声的那个，每当这时，她就觉得自己讲得不错，信心大增。马薇薇嘴炮无双，但她征服傅首尔用的却是耳朵：倾听，然后积极反馈。

有些人可能就会说，听谁还不会啊，还真不会。这是人类的特质决定的。嘴巴长在耳朵前面，绝大部分人在听的时候不是为了理解对方，而是为了自己如何说做准备。

遭遇他人的痛苦时，我们常常会急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。

有一个有意思的例子：

假设你的眼睛不太舒服，去看眼科医生，而他只听你说了几句话就摘下自己的眼镜给你。

“戴上吧，”他说，“我已经戴了十年了，很管用，现在送给你。可是你戴了之后看到的东西都扭曲了

“太可怕了！”你叫道，“我什么都看不到了。”

“怎么会呢？”医生说，“我戴的时候很好啊，你再试试。”“我试过了，”你说，“可是眼前一片模糊。”

“喂，你这个人怎么回事？”医生恼羞成怒，“真是好心不得好报！”

下一次你还会再去找这个医生吗？我想一定不会。你再也不会信任这位医生了。

这样的庸医我们不太能遇到，但是类似的场景还是可能发生的，最常见的，父母对于子女的教导——你听我的准没错，我是为你好。

比如，你上了一天班很累，回到家，推开门，看见你的一对儿子在争抢一个橘子，这个时候，你的第一反应是什么？

哥哥让给弟弟，或者是不要抢，一人一半。这是一种比较好的解决方式，对吧

但实际情况是什么呢？

弟弟喜欢吃橘子，哥哥想要橘皮晒成陈皮泡水喝。

如果你能在表达你的意见之前问一问孩子的想法，是不是就会成为一件大家都开心的局面。

这是一个隐喻的故事，生活中我们经常会根据我们看到的、以为的、我们自己的理解，先行表达我的观点，而没有做到先倾听。

好，再进一步，光听还不够，听有不同的层次，比较差的听是装模作样，恩，对对，是的，注意力完全没放在对方身上；或者是选择性接听，只听自己感兴趣的；比较好的方式，是聚精会神听到每一句话，但还没有达到共情的程度；最好的聆听，是站在说话者的角度，去理解和感受，听后有反馈。这种聆听方式叫移情聆听，产生情感的共鸣。

百度百科的“移情聆听”是这样定义的：

指一个人理解另一个人说话的真实意图以及所带的感情，并将他的理解反馈给说话人。

我们用一组对比来看看，到底怎样才算是移情聆听：

例1：客户来投诉，客服人员说：“您先别急，我了解您的感受”。这是移情聆听吗？

这是礼貌性回应，是客服的套路，事实上可能没有心怀诚意。

例2：

你交代下属一件他没做过的任务，他面露难色，说自己可能做不好。你回答道：怎么啦？要敢于挑战自己，没关系的！

这可能都没有倾听，只有自己的表达。

例3：

被领导批评，找同事诉苦，同事说：你做了这么多事，他还批评你，是我也很伤心啊！

这是同情，更多是为了迎合对方的情绪。

那怎样算作是移情聆听呢，也就是我们聚精会神听对方讲完之后，要给到一定的反馈，可以按照这么三个步骤：

1、客观表述，复述对方关键词。

2、理性分析，加入自己理解。

3、感性表达，体会对方感受。

比如刚刚的例子，我们可以这样移情沟通：

刚刚领导批评你，你觉得最近这段时间自己还是挺努力的，但是这个单没拿下来不能全怪自己，所以感觉挺委屈的吧。

这样表达，双方更容易进入下一步的良性沟通，而不是变成两个人一起把领导痛骂一顿，情绪宣泄完，但是事情没有得到任何改善。