《解心宽》第48篇
放下内心的恐惧和可畏的人言,一切都无所谓,除了不停地走向心中的那个“今天”。
——退而求其次的选择,也就是有一天当个年薪几十万的被特聘的小学老师。不是我蒜吃多了口气大,而是觉得人只要有实力有才华有方法,就不怕吃不开。只要有一定的能力,就不怕吃不开。不过是吃多吃少吃好一点吃普通一点的区别罢了。罗振宇说:“想留在原地,最好的办法就是不停地奔跑。”
在这个各种知识技能更新迭代速度快得惊人,淘汰人跟倒掉淘米水似的时代,我怎能轻绕自己,抱以侥幸心理?本身自己的起点就已经比很多别人低了,还要继续用安逸度混日子,用活一天算一天得过且过来敷衍自己的吗?
所以,我想:假如有一天,当我的实力达到拔根头发都比普通人腰粗或瘦死的骆驼比马大的境界时,就算是最最坏的结果,追梦不成只好退而求其次只能靠自己的实力(某种技能)谋份薪水丰厚,但是很多人这辈子都求之不得的工作时,那么我会感激自己到想给自己磕三头。
所以,我的行为也激发了以下的言论自由:
——“这么年轻就过上了退休的生活?弹弹琴 、写写诗 ,唱唱歌,你不嫌丢人吗?” “又不能赚钱,她那些才华有个狗屁用!”还不如我们安安心心上班拿钱……” “那么大了不结婚,是不是生理有毛病?” “那么大的孩子了,还当个婴儿惯着,断了她的经济来源,自然就会乖乖出去上班打工了” ““这么大个女儿 ,还不嫁人, 整天宅家里整天整些有的没的 。”。甚至还有很多熟人背地里人说我脑子不机敏(方言:精神不正常脑子有问题的意思)”
是的 ,不光不知情的别人对我闲言碎语胡言乱语,就连我父母曾经也一度觉得丢人 ,这就是“环境效应”。是我一直在是使出浑身解数沟通 才平息了一场又一场的家庭风波。后来 ,家人可能并不是打心里接受了我的选择 ,而是他们变得麻木了, 大概在所有人,不,在很多人眼里我都属于那种死狗扶不上墙一辈子都不会有出息只懂得糟蹋钱,只知道怎么享受怎么高兴怎么来的无用的坐吃山空的鼻涕泡。
我告诉自己,我就是这么“不要脸”,谁又能把我怎么样?要脸也没见得哪个拯救过地球?
不知情的人看到我天天待在家里大门不出,二门不迈, 不工作 ,不悲不喜,暗地里窃窃私语说听说还啃老 ,不要脸 ——他们是太不知情了,我花自己的钱,自己攒的钱,自己光明正大甩手股赚的钱,做自己喜欢做的事,就这么简单。这也有罪吗?是的,那只是他们看到的表面上的我 ,对一切骚动和混乱我保持沉默 ,不争也不辩 ,因为跟不懂的人辩,只会白白浪费时间,卡耐基说:“在争论中获胜的唯一方式,就是避免争论。”
……这些,我都忍 了。我想:在不久后的一天 ,用实力说话才是王道。
之所以暂时不选择工作也不创业,是因为知道上班 ,只要选择了长久地工作,那么一辈子都不可能过上自己想要的生活。吃不饱饿不死 ,家人和自己生病看不起 ,只能等死 。时间哗哗地过去了,一生一事无成。如果只是为了解决生计问题,那谁都会选择那条路。
创业,“创”字的偏旁是把刀,意思就是:第一,你要有两把刷子;第二,你的心注定要被刀割。“业”——直到你两条腿立起来了,志满意得地双手叉腰,站在属于自己的帝国上。
所以我选择写书,梦想就是出书赚钱。简单明了,粗暴可爱。
生活的理想,就是为了理想的生活。理想是一定要有的,不管年龄几何。要么死亡要么辉煌这句话刚好对应着,要么饿死 ,要么吃好。对我来说,介于两者的那个中间状态 ,才是人世间最苦的不生不死其实是生不如死的状态。
所以,为了有更多的自由时间,我选择了不婚,没时间结婚 ,也没时间生孩子养孩子, 更没时间处理婚后的两性关系,婆媳关系 ,乱七八糟关系。所以每次(那时在父母的强烈建议下硬着头皮)相亲,每次相完之后,就在微信上说,我是被逼着相亲的,真的对不起。
——是的 ,也许他们说的对 ,那些才华又不能变现 ,一点儿用都没有所以,我不怪他们。因为这世上确实很多有才华的人都没有成功。成功,需要才华,需要心态,也需要缘分(机遇),可机遇是给有准备的人的。不怕一万,就怕万一。万一成功了呢?
他们也说 ,你可以去当一名老师啊,虽然挣得不多,但总比一分钱没有强。我就为了那点钱,把整个人整颗心都要搭上,然后在命运里人为地写上“”前途未卜”“前途无亮”几个大字吗?我要的是我不张扬,低调随和,但只要有人敢炫耀奥迪宝马奔驰的低级富足来嘲讽我的看似貌不惊人,我就立马可以开出我的价值500万的宾利来扼杀其锋芒,并让他感到羞愧难当。然后通过我的出现,让他变成一个低调的好人。
——他们不懂我,以为我是找不到工作才家里蹲的。包括所有可畏的人言,我忍。大伟说得没错“我们暂时不工作,不是因为我们无能到找不到工作,而是我们不想把时间花在没什么价值的事情上。” 当然一部分人选择工作是因为生计所迫,大部分人选择工作大概是因为觉得如果不工作那太寂寞太空虚太无聊了,工作不过是一种维持正常心智情感发展的必需品。所以任何一种选择都没有对错,喜欢,就是对的。工作或不工作都可能变得优秀或平庸。
而我的意思是,与其无论怎么选择都可能注定平庸或优秀,我宁愿赌一把,大不了最后不成功该干嘛干嘛。可如果在这段最宝贵精力旺盛的岁月里,选择了谁都可以做的工作。然后从一个还算年轻的平庸者变成一个年老的平庸者,实属悲哀——回首往事的时候,因为碌碌无为而羞耻,因为一事无成而悔不当初。
很多时候我也在想:出生如此平凡的我,真的会有成功的那一天吗?假如成功了之后,我无法承受那份荣誉有该怎么办?这是典型的“约拿情结”——成功了之后,我能承受起那份荣誉吗?我会不会不堪压力,社会的舆论,我会逃避责任吗?……不管那么多了,这话说得就跟自己真的已经成功了似的。不管有没有,我都要鼓起十几分的勇气,来面对那些生命里如此顽强的流言蜚语,冷嘲热讽,心灵的打击和摧残?有得必有失,得失平衡,拥有一些东西,就注定要失去另外一些东西。所以不管是不成功的现在,还是可能获得成功的未来,不管发生什么,相信到了哪个时候,心态也一定会渐渐自动自我调整到可以承受那个能量的境界。就像曾经的我,觉得自己一定受不了别人的胡说八道和指手画脚,但现在我还不是照样活得好好的,也并没有自杀或者想着干掉什么嘴贱的人,所以,一切都在朝着更好的更强大的方向发展。
当然我也曾焦虑过,万一,我拼了老命,最后还是不成功,岂不是又要“大快人心”?“切,看到了吧,我就说嘛你不可能成功!” ——但我没错,我只不过是在追求自己理想中的生活而已。每个人都在以不尽相同的方式不懈地追求着各自梦寐以求的生活,追求的方式不同,但性质半斤八两,只是有些人他们并没有意识到自己的错误而已。所以,原谅他/她们。大家最后大不了就不成功嘛,反正努力之后,最终只有两个结果:成或败。
承认自己也并没有刻意追求所谓的另类或什么特立独行。只要活着,活着,追求更好的生活难道不是人之常情吗?无论身边有多少异样的眼光看着我。无论有多少张嘴明讽暗刺着我,我一律不在乎,一律当屁处理。无论走多远,我都要走下去。说自己不想结婚,是因为并不对它感到兴奋。家人说,结了就开心了。我不想冒那个险。与我而言,婚姻就像一场多人游戏,而它本身的趣味是数学性的,我数学很差,不适合玩儿。游戏本来是有趣的,但一用“数学”来修饰,就索然寡味了。就像一个妈妈说要带她的宝宝去公园好好玩儿,宝宝开心得拍手叫好时,这位妈妈顺便补了一句“从公园回来后你必须写一篇'我和妈妈在公园的一天'”——于是宝宝噘着嘴说“哦,那我不玩儿了。”当然并不是鼓励大家不结婚,这方面我不过是不婚族里的平凡庸俗的一员罢了。我不婚的原因之一就是它可以让我拥有更多的自由时间来创造个人价值。仅此而已。
有幸福,觉得幸福就去追求,这无可厚非。
之所以这么选择这么做,是因为至少目前它对我来说还是比较幸福的。
关于旁人的和亲朋好友的不解,我只念一本经:“你想结婚,你却问了离婚的人,他告诉你结婚就是进了围城,于是你不想结婚了。
你不想结婚,却问了想结婚的人,它告诉你婚姻是快乐的伊甸园,于是你盲目地结婚去了。
你想黑发生发,你却去问不相干的人,结果都是负能量,还没有开始尝试,就被扼杀了。
不管做什么,要么你亲自去尝试,要么问成功的人,再作决定,切记别问失败和不相干的人!
因为他们除了失败的经验和负能量,什么也给不了你!”
——
“我不断失望
不断希望
……
如今站在台上也难免心慌
如果要飞得高
就该把地平线忘掉……”
是的,忘掉地平线,忘掉身后乌烟瘴气的闲言碎语,忘掉出生平凡,忘掉学习过程中的种种困难,忘掉一切杂念,忘掉童年的不幸,学会用最快的速度处理每一次坏情绪的光临,学会花最少的时间
只记得自己给自己的诺言,不能死亡就辉煌。死亡,是不能的。辉煌是有可能的。
一路向前!
关于这条命的最终发展方向,所有的最好最坏的打算我都早已经做好了,
继续奔跑吧,拼命地,不留余地地。继续奔跑,把持久的来自外界的口扫舌杀和偶尔的鲜花掌声都一路丢下,因为鲜花和掌声不会持久,侮辱和打击更不会因为我的驻足停留而变得宽容,兑减和消失。
今生今世,无论生命是以何种形式宣告剧终,相信当穿过一场场暴风骤雨之后,我就绝不再是原来的自己。到时候,我会忍不住感激曾经拼命的自己。
也希望自己的心脏越来越强大,继续用正确的方法 ,坚定的信念,以不屈的毅力继续自己的疯狂追梦之路;希望与此时此刻看到这篇文章并同样有着梦想愿意为之付出努力的你共勉,并祝我们都能成功!有梦不可笑,墨子奶奶说:“做你喜欢做的事,上帝会高兴地帮你打开成功之门,哪怕你现在已经80岁了。” 没有什么不可以,没有什么不合理,没有什么是可怕的。
也希望有一天 ,能对自己说或写下这么一段生命中最美丽的话:
“——是的,今天,我终于成功了。就像华仔歌里唱的那样“等了好久终于等到今天 梦了好久终于把梦实现 那些不变的风霜早就无所谓 累也不说了累”。
猫猫啊,我的猫猫,在这将近四千个日日夜夜里,你忍下了所有可畏的人言。这是你值得被欣赏的一点,我给你点赞。持续学习的路上,你熬过了无数个觉得再也无法坚持哪怕一秒的瞬间。你也无数次动摇过,怀疑坚持的意义,怀疑悲惨孤独绝望无助的人生,你靠着自己强大的毅力,通过“把悲伤写出来”“把孤独唱出来”“把绝望弹出来”“把无助咆哮出来”以及你能想到的所有的方式,让自己坚持下来了。所以,你很了不起!你一个人在沙漠里独行,没人理解,没人看好,没人关心,没人在乎,实在憋得感觉快要崩溃了,你就一个人去街上转悠转悠,看看人来人往,听听市井的声音,然后你顺便写首抒情诗发现生活还是无比美好的,于是你知道孤独和寂寞只是暂时的,尽管它们漫长得像永远没有尽头。为了节省出时间,多写一千字,过多读二十页的书,你的早晨往往只吃一块麻糖或两块高糖而甜腻的榴莲饼;很多年前你为了交到一位讲白话的网友,于是不停地疯狂加人一一对聊,请求希望对方答应让自己成为对方的朋友,最后白话朋友没加到一个,反而还被一个不知道是真老外还是装老外的人以“”qq昵称也必须是个人真名字,如果是艺名就不诚实人品有问题”为由,劈头盖脸用英语狗血喷头地骂了过;这就是追求成功付出的代价之一,你心甘情愿。为了突破英语单词两万最终让考研顺利通过,曾连续每天长达六小时持续一年多将单词带入句子中进行魔鬼式记忆,你记到头晕目眩,生无可恋;练英语口语,一百遍一千遍一万遍,练到怀疑人生,练到心烦得把书狠狠砸在墙上失去理智大爆粗口“王八蛋,老子草泥马”,你选择的,你就要爱它。所以,发泄完之后又面带微笑捡起书继续练。为了弥补贪玩儿的童年时期跟别人拉开的差距,发誓利用全部零碎时间学习,多看一会儿书多,练练气息……蹲厕所的时间、坐公交的时间、大家坐一起闲聊忽然没有话题集体陷入沉默的时间。所以,大多数时候往往走路也在阅读或思考新的文章名或写点随笔诗歌之类的东西或小声地练声,回忆网课里老师讲过的发生方法……总之珍惜/利用时间,珍惜/利用到近乎变态的程度。渐渐你练成出眼观六路,耳听八方的本事;为了节省出更多的时间,拿它们来干有意义的事情,比如弹吉他。你是午饭时间饭店的常客,后来你吃得胃难受,不知道是饭菜有问题,还是你的胃太脆弱,总之精神不佳,被迫无奈只好自己在家做饭,你选择了最简单的拌汤(用筷子搅拌加水的面粉,洗两颗青菜,煮熟就是你的午餐)。偶尔几次你在慌忙地写完一篇三千字长文后,忘记了吃麻糖或榴莲饼后,为了不耽误学舞蹈的时间,一路小跑路过早餐店买个包子边吃边在路人惊诧的眼神中三下五除二就到达了目的地,那时你却是多么兴奋而幸福。为了
这就是成功的代价,付出得心甘情愿。
曾经无数次的苦逼,换来的牛逼,不是一般的牛逼,富足,底气十足,快乐自信,内心强大,无所畏惧,所向披靡,快乐得无法无天。
今天,你终于如愿以偿了。
那些不变的风霜,早就无所谓。
累,值得。
你不需要向任何人证明你自己,因为你一直都走在正确的路上。走在为了伟大的梦想不顾一切勇往直前的路上,而且,你终于走到了插有红旗的地方,你成功了!”
……
——今生今世,无论最终以何种形式走向自己生命的最后一站,做过就不后悔。深信当穿过一场场暴风骤雨之后,我就绝不再是原来的自己。
猫猫
2019.12.1. 12:30