今天是女儿生地会考的日子，是打响中考的第一战。之前一直看她读书没心没肺，一幅稳操胜券的样子，所以一直掉以轻心地认为不就是一场关于两个科目的普通毕业会考么？

考试来临之前，女儿也没有异常反应。大大咧咧吃东西，看电视，该享受的一样不耽误，唯独不再怎么看书。对女儿的行为我釆取了听之任之的态度，心里想这家伙应该是胸有成竹吧？甚至私下庆幸这一点比起当年的我不知要强出多少倍。

然而昨晚女儿的表现太大出人意料。晚上十点多，我号召全家集体关灯睡觉。起初她听话的睡下了，没想到十几分钟之后我正要沉沉睡去，她悉悉嗦嗦爬上了我们的床，她老爸立马让了位，让她跟我睡。非常时期采用非常手段，考试在即，一切以她的需求为需求。

但心里咕咚一下睡意立马去了大半，这家伙难道也犯了考前综合症？此时此刻担忧占了上风，说什么都显得多余。我尽量摒住自己的呼吸，不敢翻身，生怕弄出一丝一毫的声响来。

时间一分一分的过去，不难发现，女儿虽一直在努力地逼自己睡，根据她翻身的程度我知道毫无成效。我偷偷看了一下手机，时间已经指向十一点四十。慢慢的，女儿明显表现得越来越急躁，翻身的频率越来越频繁，我试图抓紧她的手拍她的背去安抚她的情绪，但一切都于事无补。

捱到十二点多的时候，女儿激动地爬起来说让她去自己房间看会书。我被动的有些束手无策的由了她，心却如同在接受炙烤。

煎熬了二十分钟的样子，女儿在房间难过的哭了起来。听到女儿无助的哭声，我觉得整个人快要撕裂。但我不得不迅速调整好自己的情绪。孩子爸也一脸茫然地在我面前焦急地踱来踱去，我示意孩子爸去睡，睡不着也要装睡。我强装镇定来到女儿面前要她准备好明天考试的东西和明天要穿的校服。女儿很焦燥，一副破罐破甩的架式，整个人完全不受控。我一再压低自己的情绪，一起动手帮女儿找好东西，调好闹铃，最后好言好语要求她再次到我房间来睡。小时候女儿偶有睡不着，只要我陪她，一般都能很快入睡。我知道这次不同寻常，但我已经黔驴技穷了。女儿总算答应来我房间，她提出带上耳机听点轻音乐，我都依了她。就这样我用我的双手按摩她的脑袋，然后有节奏的拍打她的背。不知持续了多久，我仿佛快速做了个梦，又快速从梦里惊醒。醒来惊喜地发现女儿已经睡着。我不忘瞄了一下手机，时间显示为凌晨一点半。

我小心翼翼的撤了女儿的耳机，总算暂时松了一口气。但心里的担忧却愈发沉重，女儿今晚的表现难道遗传了我的？

回想自己一路走来的成长过程，人生中任何一次决定性的考试前夜，次次都是彻夜煎熬，无一幸免。

八七年，我小升初。那个年代，离九年制义务教育还很遥远，没有考上，就意味着面临失学。至今记得考试前夜，前来陪伴的外婆在我家鼾身四起，我的头仿佛比房间大，眼睛瞪得如铜铃。当年的妈妈察觉到我的异常，不得不吵醒外婆叫她换地方睡，气得外婆以为我嫌弃她，直骂我和妈妈均是白眼狼。我心里明镜似的，不怪外婆，只怨自己患了心魔。外婆走后，照样一夜无眠，最后险上初中。

九O年，我参加中考，全校共六个中专名额，我是其中的六分之一。考试前夜，在那个当年叫二招待所的地方我辗转反侧了一整个通宵。当初以这样的状况考上高中已是不易。

九三年，高考前夜，我依旧是在醴陵当初那个叫交通宾馆的旅店绝望地度过。那年考点设在一中，精神萎靡的我考前差点一脚踩沟里。当时高考还是千军万马过独木桥的模式，可想而知，我成了那枚挤落桥下的落水者。

高考后，我毅然决然放弃复读，我实在太怕考试前夜那种练狱般的煎熬。这之后我宁愿在社会上磕磕绊绊，我潜意识拒绝一切形式的考试。我徒有一颗上进的心，但我也只有徒劳地放任自已。这种情形一直持续好多年，在漫长的岁月中我眼巴巴看着昔日的同窗好友起劲地考着这证那证，而我选择了对考试屏蔽。

时间转到2012年，我早已经习惯了这种与世无争的日子。我一直像一只在温水中待煮的青蛙。有一天我莫名害怕有朝一日水会太热，我会不知不觉被这温水蒙敝直至煮死。我强烈试想着要跳出来重新挑战下自己。

我鬼使神差去驾校报了名。此后考驾照活生生演变成我的一个恶梦。那先前像下了魔咒的考前恐惧症对我一路紧追，阴魂不散。每逢考试，我就如上刑场，如临大敌，整个人失魂落魄。整个考驾过程不堪回首，没有人知道我坚持这个过程到底有多难，但我还是咬紧牙关，披荆斩棘一步一步坚持把这张驾照拿了下来。之所以这么辛苦地逼迫自己，这全都是为了能够治愈自己那深入灵魂的魔怔。

时至今日，同样的事情竟然又让女儿中招。女儿明年就要面临中考，考试的路还很漫长，这将如何是好？

看着沉沉睡去的女儿，我却再无睡意，我在百度里输入了"考前焦虑”四个字，我看明白了这其实就是一种心理恐惧。看来“反恐”对于我将是一场旷日持久战。面对老天强塞给我的难题，为了孩子，我不能坐以待毙，我要绝地反击，我必须打赢这一仗。