写下第一个字的时候，心里的火气还没有消。就在刚才，我和我的母亲又吵架了，而且吵得很凶。
这样的吵架已经不是一次两次了。每次吵到最后，母亲总会说，她上辈子不知道造了什么孽，这辈子遇到我这个讨债鬼。
我算是一个十恶不赦的不孝女吧！
突然想起已故的父亲，我在父亲心目中是聪明漂亮能干的，父亲对我的评价很高。可是为什么？在母亲眼里，我不漂亮，不聪明，甚至懒惰，笨手笨脚，说话做事都不对，脾气还暴躁。
特别是在婚姻大事上，我栽了很大一个跟头，从此，我在母亲眼里几乎就是弱智的代名词。
父亲也会发火，但父亲从来不可能跟我吵起来，更不可能狠狠地刺伤我。
母亲一次又一次恰如其分地戳中我的痛点，这可能正是母亲厉害的地方，一针见血，毫不留情。
每一次的促膝长谈最后都演变成一场电光火石的战争。每一次的战火都是从这个痛点上爆发的。
我厌倦了，我累了，也许我再也不会跟她说心里话了。
母亲算是一个精明强干的人吧！可是我喜欢什么厌恶什么她从来不知道，不，是记不住。
几十年的母女情，按说越来越默契，实际上呢？
我不喜欢吃面的时候放肉，她却常常把肉放进去，我只好忍着恶心吃下去。在她，这是一份爱，在我，对她说我不喜欢，没有用，下一次还是这样。
以我们几十年的相处，不可能不知道我的伤疤在哪里，而每一次都是她把我自己想忽略的伤疤残忍地揭开，这是她攻击我的利器，也是我无法控制自己的时候。
我承认自己不孝，这么多年，只关心自己的喜怒哀乐，我忘了她曾经的抚养之恩。我是一个忘恩负义的人。
我凭着道德与责任心，尽力对她好，我给她买衣服，买吃的喝的，我给她买药，我陪她住院。
我三天两头去看她，做这一切的时候，我心甘情愿，我知道这是我应该做的，可是我没有发自内心的爱。
我们总是客客气气的，没有牵手，没有拥抱，没有母女间该有的亲昵。
不知道小时候有没有，太久了， 记不起来。至少这二十几年来没有过。是不是别的母女也是这样？
母亲曾经抱怨过，可是，怨谁呢？我和我的孩子亲密无间打打闹闹，可是和母亲，总是正襟危坐的样子。
母亲是不是真的了解她的女儿，而我是不是真的了解她，我最近几年突然怀疑起来。
她知道我的兴趣爱好是什么吗？她知道我适合找什么样的人吗？也许她对我的了解还不如我的一个普通朋友。
我给母亲买过不少衣服，可是很少听到她夸我，大多数时候，我兴冲冲地把新衣服拿给她，满怀期望地等着她夸我。
结果她从衣服的款式、颜色到材料挨个批判一番，我心里翻江倒海般地难受，嘴上却什么也说不出。
去年过年的时候，我从网上给她买了一件羽绒服，街上很多老太太穿这种，应该不会错，结果到现在，没见她穿过一次。
今年过年的时候，我索性没给她买外套，良心上又觉得过不去，最后买了一件毛衣，她穿了两天不穿了，说是起球了，我说哪有毛衣不起球的。可能在她看来，我又买了地摊货来糊弄她吧！
可是，弟媳给她唯一一次买过的衣服，我觉得难看死了，她却夸了好长时间。
我常常不由自主地想，她到底是不喜欢我买的东西呢？还是看不上我这个人呢？
不知是谁说过，中年人就好像夹心饼，的确，上有老下有小，除此之外还有工作的事，夫妻的事，等等，烦不甚烦。
重重重压之下，怨气怒气戾气，一大堆气，不知道什么时候一点就着。
每一次和母亲吵架之后都会后悔，后悔没有控制住自己，可是为什么每一次点火的人偏偏是她？
我们之间仿佛陷入了一个死循环。大约一两个月一次的激烈争吵，吵完了后悔，平静一段时间，又爆发了。
我曾经想，幸亏我们不是婆媳，如果是婆媳，可能已经到了水火不容的地步了。不过也不一定，谁会跟婆婆说那么多话呢？婆媳之间可能会敬而远之吧！
母亲日渐衰老，可是她的大脑依然很发达。我倒希望她糊涂一些，最好我的事她从不过问，最好忘了以前的好多事情。
我还希望她开朗一些，幽默一些，可惜，她永远是一本正经的样子。我们在性格上，不像母女，反差太大了。
我有个弟弟，弟弟和母亲性格上合得来，她们在一起，总是母亲说弟弟做，从来没有争吵过。
但是，弟媳和母亲根本处不到一块，这也正常，毕竟现在婆婆媳妇处得好的也不多。
没办法，我只好把她接过来，住在离我很近的地方。照顾她的晚年，成了我推卸不掉的责任。
可是我真的怕了，不是怕花钱，不是怕劳累，就是怕我做什么她都看不上，怕再起战火。
