那个每天在梦里反复出现,
醒来以后又让你感到难过的人
一定是在现实里与你再不可能有交          集
 你才如此怀念却又摒弃不得。

1  、有些东西，早在点滴之中就已经让我产生厌恶感。    

什么叫快？

我觉得我对你的宠爱有点过分。 你以为我真的没有察觉吗？

你以为我真的没有理智吗？

其实很多东西，一开始就有预兆，当我们两个在一起的时候，我就发现你已经变了。    

我最喜欢的是咖啡，可是你从来没有请我喝一杯; 我手机的密码是你让我设的，我给你看了无数次，可是你只说一句，我怎么可能会记住这些，对，你不曾用心又怎会记住。

刚开始我们没有在一起的时候，我跟你说过，在恩施我最喜欢吃南门的馄饨，我请你吃过好多次吧，可是我们在一起后，你好像早就忘记了我的这个喜好。  

我最喜欢吃甜食，可是你连一根棒棒糖都死活不肯让我吃。 我以为只是因为你讨厌，我以为是因为你觉得这对我牙齿不好。 可是后来我们分手后，小孟请我们唱歌的时候，你也会去吃棒棒糖，会拿给我吃。只不过，那时你就是不让我吃。你只会记着自己，然后让我去迎合你。

跟你在一起以后，我感觉我似乎，似乎都快忘记我自己最初的样子。 我一开始只是觉得既然是自己喜欢，既然是自己打算爱你，那就应该牺牲一点点自我，对吧？可是这样做，真的会有回报吗？真的就有意义吗？

有的时候，仔细想一想，对于一个不懂得照顾自己女朋友，一个不懂得疼爱自己女朋友，一个不会谈恋爱的人，一个过于自我的人而言，我做的所有的一切，你真的一点点都不会考虑到吗？  你感动过吗？

有的时候你只会将你的自我强加给我，你是不是觉得这是理所应当？

似乎我看到的只是你那微妙的自尊。 有的时候人真是很奇怪，当我愿意的时候，我去做只是因为我愿意，所以我把我自己塑造得很痴情，很感性。 我愿意，我愿意，纵然有千万个我愿意也敌不过你的一个不在意。  

迎合你，没关系，只是因为我愿意，而你的不在意是否真的值得我那么多的我愿意。

可是我现在不愿意啦，做你的女朋友一点自尊，一点温柔都感觉不到，还不如你身边的普通朋友，还不如那些可望不可及的人。  对啊，因为我不愿意了，而这些东西，早在点滴中就已经让我产生厌恶感。  

所以绝对不是这一两天的事情，绝对不是快，而是很早很，从我们两个在一起的时候我就已经发现了，只不过那时我始终不愿意承认、不愿意拆穿，所以当那句分手说出来的时候，我有一点点难过，可是，难过只是难过，结局无法避免。  

从那个时候，从你开始不关怀我，不懂得心疼我，从你哭着闹着求他给我一次机会。 你无所谓，站在旁边，你不知道去安慰我，从那个的时候开始，我就知道，你注定不会是那个能够陪我走下去的人。  从那个时候开始，我对你的所有付出，所有在别人眼中的没有理智的爱，只是因为我想给你一些宠爱，只是因为，我觉得你只是一个孩子。

哪怕我爱你的方式像母亲一样。  对，我天生母爱泛滥，可是我也认了，因为我知道，你会是我最后一个如此宠爱的人。  接下来，我所找的每一个人，都会是宠我的人。  

  2  、因为我终究感动的是我自己，事情并没有向着我想象的方向发展，可是不代表，我不知道。

  我平时这么精明的一个女生，像我这么感性的一个女生，像我经常可以通过别人的一言一行推测别人内心的女生， 在很多事情上我不会打败仗的原因不是因为我有多强，而是因为我有一种天生的觉察能力。

 在你这里，这份觉察能力，依旧没有丧失，我很早很早就已经感觉到你不爱我，否则我不会在那个下雨天，说我们两个还不如做朋友，让你有借题发挥的可能。

因为我感知到了，所以，其实我也在给你台阶下。  

后来，我就在想，这样一个你到底是个怎样的人，我不断去迎合，可是你反而愈发的坚决，这种感觉很不好受， 因为我终究感动的是我自己，事情并没有向着我想象的方向发展，可是不代表，我不知道。  

其实一开始我就知道，至今，我都能说，我清晰的知道我在干嘛，对，我选择的路，是我一直都想走的路，是我一直想去尝试的路，是我给这份感情赋予了很多意义所以它很重要，可是，不代表它就是对的，我也跟你说过你改变了我对一些东西的态度，可是这不代表你就是对的。

3  、你曾让我想要坚持这份感情的奢望达到了满血的状态，然后一点一点一点的磨蚀掉。   就像你们打游戏，嗯，充血一样吧，刚开始的时候的确相处的很愉悦，你让我想要坚持这份感情的奢望达到了满血的状态，然后一点一点一点的磨蚀掉。

 可是我当时因为满血的状态兴奋了很久，所以我一直在坚持，直到这份状态，从100分降到80，然后再从80降到60，60降到40…… 时间的流逝，现在基本上已经降到零的局面了，那么我现在记得的就是，我要彻底放弃了，游戏game over了。  

毫无任何眷恋，可是它不是从100突然降到零的，那是一个过程，这里面的千回百转，细枝末节，跌跌荡荡，起起伏伏，欲言又止，只有我自己能够感知到。

我自己知道自己熬过了多少个不眠之夜，多少次在梦里与你相见，多少次醒来以后感到很难过，多少次给你发了一两个难过的表情和字眼，你一天都不回复。你也不会问我怎么了？真的，连普通朋友都不如，真的。  

4  、当我一次次去设想最坏的结局的时候，我真的真的真的好难过。

 倘若说这有什么可惜的话，我觉得无非就像我之前说的话一样，因为我有很多朋友跟你也是特别好的朋友，所以不跟你接触的话，或多或少跟相关朋友的接触也会减少。  所以，这一点的确会让人有一点小难过，可是，人生的路，本来就是这样，没有人能够预知未来，做了，就要敢于承担。 我既然说了这种话，我就已经接受了所有的后果。  

其实之前会那么难过，那么难过，真以为是你让我割舍不下？是你有多么值得吗？其实不全是的，你大可不必讲起来当噱头，你也不需要有什么好不甘心的，只是因为我当时就已经把我们将来最差的局面，在心里面自己品尝了一遍。  

我这个人吧，一向都喜欢把最坏的想好，如果最坏的结局，我都能够接受，那么其他的也就没什么可担心的。  可是当我一次又一次去设想最坏的结局的时候，我真的真的好难过，我难过的是，可能以后你和我的交集会越来越少。

  5  、给你所有的宠爱都是我自己渴望的那种宠爱。  跳出来跟你说一件事情吧，我觉得女生吧，反正至少我是这种人，说不放手的时候拼命坚持，真正打算放手的时候，特别干脆。  所以，其实没有什么像你想象的那么严重，没有人一定会强留着另外一个人。

说有什么自私的目的的话，无非就是希望，你此生不管再遇到谁，都不会忘记我。嗯，不要忘记我。 对，所以我更不能和你再有其他的瓜葛，因为接下来的相处只会让我觉得反感，因为这让我觉得，当时的自己有多么的不值得。   其实想想，还不如从此陌路，因为你也不配再去拥有我那些其他的好了。  

  我从一开始我就知道，我在以一个女生渴望被一个男生宠爱的方式去爱着一个大男孩，是的，就是这样。   通过这件事，我愈发知道，我需要一个怎样的人来爱我，我需要那个人稳重懂事，懂得不放手，懂得去安慰，去关心，去呵护。  我愈发知道，我有多么渴望一段纯粹的感情，这些东西都是我自己告知我自己的，通过这一段不成功的感情吧，所以，或许，可能，这还是有一点点意义的。  

给他所有的宠爱都是我自己渴望的那种宠爱，所以，我自己心里面住着一个能够宠我自己心里面那个女孩的大人。    

6  、我怕呀，怕终究一切都是我一厢情愿。   我无法否认开始的时候我总以为我们两个是真爱啊，一定会天长地久啊。

以这种方式来考量，我觉得两个人肯定要为对方改变一点啊，肯定要包容一点啊，对吧！    所以至于后来，我也不知道我在干嘛，可能不是你想要看到那个样子吧，可是，我又怎么能做到什么都有理智，毕竟我也割舍不下对吧？ 所以当你一点挽留都没有，很干脆的放手的时候，我会觉得你是怎么能够狠下心来？

你是怎么能够做到那么放心？你难道就不怕，就像他们说的让我去找一个新欢吗？这样子的话，对我的伤害不是也很深吗？偏偏我把你看得那么重视，难道就不怕我以后真的对爱情都不相信、都排斥，变成一个没有爱的人了吗？所以越发坚定了，或许你从始至终都不爱我，或许一直都是我的一厢情愿，当我有这种可怕的想法的时候，说实话，我彻底击溃了，我没有自信了，我开始觉得我的感情很脆弱，我开始觉得自己这么多年很失败。

 怀着这样一种心态的我又怎么能够看到真实的你？  我要怎么再跟你很好的相处？  我怕呀，怕终究一切都是我一厢情愿。怕我付出的越多以后，我愈发的不能割舍，而结局愈发的让我更加的崩溃，我真的很害怕，很怕很怕……    

这次 请允许我先与你告别
因为我不知道你什么时候会同我说再见  
我讨厌日夜荒芜的恐惧和迟早要与你分别的煎熬 我无法忍受费尽心机拼了命挽留到最后
却只换来你一句轻描淡写的再见