那年2月14号，拉上行李，出了家门，坐在开往火车站的大巴车上，车外是父亲目送我离去的身影，我没有抽泣，只是静静流泪。这样的离别已成了日常，留学他国，有多少心酸，说不清，每次都那么不舍，却都只是片刻就忘记。而现在，我想表达的并不是我的眷恋和孤独。

背着双肩包，拖着半人高的行李箱，过了安检，离高铁出发时间还很久，我总是害怕迟到，又不舍得早早离开，纠结的结果总是会早到一两个小时，刷着手机，无聊的等待。等待总是无趣的，因此，只要有一点点有趣的事发生，往往就会改变人生。

我从来不觉得炽热的情感被浇灭是件愚蠢的事，哪怕是一厢情愿的被利用。

情人节这天一个人坐火车去机场，再飞十来个小时到一个叫远方的地方，还真是有点心酸。“情人节快乐”，一条微信收到。我微笑着，我并没有可以共度情人节的伴侣。而这个发信息的人，却是我尘封在心里多年未敢开封的秘密。无趣的闲聊，回忆里的悸动，你的有一搭没一搭，我的斟字酌句。或许是你感受到了原来多年来你已走，我还在，又或是你真的只是刚好需要，而我刚好在。

那时的课程已经不那么紧张了，论文的开题报告已经通过了，我想等拿到学位证书，就飞奔回来到你身边。你的一个电话，让我惊慌失措，买了张机票立马赶回来了，学位什么的都忘了，好友的机场拦截，都阻挡不了我飞回你身边的心。可是到现在，回来一年多，我却只见过你四次面。我知道你的经历，知道你的苦难和无助，所以我一直都还在你身边，无论你怎样的冷漠，咆哮，不知所踪。我不知道你一直是这样冷漠的人，还是我从来都不认识你，那时我的精神处于崩溃的边缘，而你偶尔来的电话只是在述说你的困境，希望我给予你帮助。我想你忘了，在我还没回来的时候，在你人生最低谷的时候，你得到了哪些帮助了，之后的一次次，恐怕你也忘了，所以现在你的困难我已无能为力，请停止你的咆哮，指责，原谅我通知你，帮助你不是我的责任和义务，这个现实，我知道伤害到了你，但是这门课程，你必须学会。就像你说的，连你都开始这样对我，我需要像你道歉，原谅我一直纵容你这样使唤我，让你觉得别人对你的好意都是理所当然。其实，亲爱的，真的不是这样的。不要把我的装傻当真，我只是演技比较好而已，当我不想演了，你就知道你的演技有多拙劣。

人真的是很奇怪的存在，在别人看来多么荒唐的事，在自己看来都是那么的理所当然。你说你对我没有欺骗，这句话，让我再也不敢相信任何人，你知道，曾经我是多单纯的人啊，任何人的话都深信不疑。当你把你的过去和现在，以及对我的期望坦白出来的时候，我以为我会痛彻心扉，毕竟曾经我是那般疯狂的爱着你。但是真相摆在眼前的时候，我的心里竟然没有一点涟漪，你的所作所为的确可以称得上令人发指，但是我说，听到这些，我可以原谅你对我的所有伤害，这句话是发自内心的。我很感谢，你的欺骗，还好骗人的不是我；感谢你的伤害，还好我从不伤害别人；谢谢你用这么残忍的方式告诉我真相，还一脸毫无羞愧和悔改之心的理所当然，让我知道，原来这个世上人性是这么的复杂，还好我不是。

你说，我们以后不必再见不必再联系了，其实我想不必这样，你或许都不记得我从什么时候开始已经不纠缠你了，除了你偶尔的出现在我生活和梦里，我已经很久没有主动出现在你生活里了。我原谅了你的所有不可饶恕，不是我有多大度，只是你已经伤害不到我了。该恨你吗？恨一个人，想想都是件很辛苦的事，今生我已经没办法对你有半分情感输出了。

长呼吸，如释重负。虽然我从不觉得吃亏是福，但在遭受一次次戏剧性的重创后，真的觉得所有经历的都将是我宝贵的人生财富。曾经含泪仰头问天，为什么要让我承受这些，没有答案，我只能自己给自己答案，总有一天我会知道原因。现在我知道了，满心感谢，是我的错，坚持不该坚持的，又放弃不该放弃的，即使我是那样任性而为，上帝依旧爱我，用我现在还可以承受的疼痛，来阻止未来可预见的无尽的折磨。

不记得从什么时候，眼泪流不出来了，电话铃想起也不会激动地全身颤抖，而是静静的说一句，你好，你还好吗，是的，我现在也很好。我知道，我从来不是个长情的人，无论爱情来临时有多浓厚，都抵不过时间的稀释，这也是你不懂的我坚持不愿走的原因，因为我知道，我走了，就再也回不来了。

而现在，在你的逼迫下，我已经走了，走远了，所以，原谅我，我回不去了。也请原谅我，在你本以为那些言语会让我再次抓狂的时候，我那样冷漠的微笑着，原谅了你。