这几天工作压力大，天天早出晚归，加上追《人民的名义》的电视剧，学习时间减少，但是写作的目标还是一直记心底，一直想写点什么。前两天在开车过程中听樊登的《正面管教》很有感触的。特别是里面有一句：孩子的感受能力很强，但是解读能力却很弱！有了动笔的欲望。
周末带小宝出去玩碰到一事，就和这个很吻合，现进行复盘和分析。周末带小宝去上完早教课后，我都会让她在园里玩一会。（一来，园里小朋友多，我希望她能和小朋友多玩多交流。二来，因为平时奶奶带她多，我希望周末能给予她更多的陪伴。三来，她自己也很喜欢玩）
事情过程如下：周末去玩的时候，有一对比我们小宝大点小朋友在玩采蘑菇的游戏，她很想加入游戏一起玩。我就鼓励她自己去问问看能不能加入，她就兴高采烈的去问了：姐姐，我也想玩采蘑菇，我们可以一起玩吗？但是她们可能刚好玩的很开心，被打扰很不高兴其中一个小朋友就说：不要，不可以，我不喜欢你，你走开！一连用了三个不字，拒绝的很直接，不留机会。这话大人听了，都会难受，更不要说三岁小孩。女儿瘪着小嘴很不开心的回来了。她感受到了，难过，被否定。回到我身边她第一句问我：妈妈，是不是我做错什么了，她们不喜欢我。我脑中就浮出樊登讲的那一句话来，她感受到了，但是解读错了。
但是怎么说我也是看过很多育儿书的好学的妈妈（自恋一下），马上对女儿进行情绪调节。第一步，我给了她一个大大的拥抱，我说：你能自己去问，已经做的很棒了。被拒绝后，你现在是什么情绪？她说：我很难过。我说：现在是不是忧忧在你脑袋里（头脑特工队里面的人物）？你能告诉我她是什么颜色的吗？女儿说：蓝色的！（记得罗胖说：当你在启动你的理智脑做理性分析的时候，情绪脑就会慢慢消退）描述完情绪后，女儿的情绪缓和了很多。
第二步，帮助重新解读。我说：她们说不要。可能意思是说：她们玩的正开心，正好，她们暂时不希望被打扰。而不是你做错了事情了。你可以再问一下她们：过一会我可以加入吗？如果你觉得害怕，妈妈可以陪你一起去问。还有她们说：不喜欢你。可能意思是说：不是不喜欢你这个人，而是可能不喜欢你拉着她们的小篮子问，打扰了她们玩的游戏，这个行为。女儿说：妈妈那我下次不拉着她们的篮子了。这样一解读翻译，她的情绪瞬间就好了。（记得书中有一句话说的好：影响我们情绪的的往往不是事件本身，而是我们对事件的解读）
第三步，鼓励尝试行动。我说你现在还想玩吗？需要妈妈陪你一起再问一下吗？她说：好的，妈妈你陪我去一起问。刚好我看到她们采好的蘑菇需要人保护，我就鼓励女儿说你可以和她们说：我可以帮你们保护蘑菇，到时候再轮流采蘑菇。而我我口袋里还有女儿吃剩的旺仔软糖，我说你可以分享给她们，但是你自己决定要不要给哦。女儿想了一下拿过糖，又去问了一遍。在糖衣炮弹面前，她们当然就很欢迎女儿加入。最后玩得很开心，到12点多要去吃中饭才恋恋不舍的分开。还说：妈妈，她们是我最好的朋友，就像图图和小小一样（绘本《最好的朋友》里的人物）最后我又强调了一遍我说：你看，她们不是不喜欢你，也不是你做错事了，只是可能刚好时机不对被打扰不高兴的反应而已。
虽然这只是是女儿在社交中碰到的小事，可是联系到我们大人自己的工作中，也可以拿来参考使用。相信认知能力的提升，并能在实践中总结复盘，迭代出更好的自己。树树妈，加油哦！
