女儿两岁了，最近休息带她时，发现一个状况重复发生：当有其他小朋友抢走她手里的玩具时，女儿不会有任何反抗，而是噘着嘴默默的低下头不出声。能看得出她是很不高兴的，但是只能默默的在原地站着，什么举动也没有。
这件事起初让我很困惑，常规来看，小孩子之间的争抢本没什么大不了的，也没必要小题大做。但是这种情况已经持续很久了，从对孩子身心健康的角度来讲，这绝非是件小事。
最近读到一本书叫《培养高情商的孩子》，是美国著名心理学大师约翰·戈特曼所著。书中讲术了如何培养一个懂得情绪管理的高情商孩子，作者给出了帮助孩子管理情绪的四个步骤，这对我很有启发。
情绪管理四步骤
积极回应
家长与孩子的互动质量，直接影响孩子的情绪健康程度。
早在襁褓中的婴儿时期，孩子对父母的情绪体验就已形成，父母对婴儿情绪回应的越多，越有利于迷走神经张力的形成。而迷走神经的张力大小将会直接影响孩子对情绪的控制能力。
父母要对孩子的回应保持敏锐的感知，留心孩子的情绪波动，而不是当孩子有不良情绪时一味的忽视、否定和打压，这是培养高情商孩子的基础。
正面关注
当孩子有负面情绪时父母应该感到高兴，大可以把它当做一次机会，一个跟孩子交流感受、增进亲密关系的机会，这就叫做共情。
当孩子表达情绪的时候，高情商父母会欣赏，因为这证明孩子和他们有着同样的价值观。
高情商的父母不害怕在孩子面前流露感情，他们伤心时也会难过，会哭，还会告诉孩子为什么会生气。这样，由于父母的理解情绪，重视情绪的力量和价值，并相信自己能正确表达情绪，他们通过自己的行为为孩子做出了榜样。
转移孩子的注意力，对孩子的情绪不当回事，轻视孩子的情绪，都不能让孩子学会管理情绪的能力，孩子的情商发展也会很缓慢。
贴情绪标签
帮孩子表达正确情绪的一个好方法就是“贴情绪标签”。
孩子小的时候是分不清什么是嫉妒、什么是委屈、什么是孤独、什么是失落的。情绪的表达是需要大人来教的，就像教他们识字一样。
给情绪贴标签，也就是明确的告诉孩子，你正在体会到的情绪叫什么，为什么会有这种情绪。这样能很好的安抚神经，帮助孩子从负面情绪中走出来。
孩子越能精准的表达感受，对情商的发展的促进作用越有利。简单分享自己观察到的，比质问孩子好得多.
为行为设限
孩子所有的感觉都是可以接受的，但不是所有行为都是可以容忍的。
如果只让孩子发泄情绪，而不关注孩子的行为，不去指导孩子的行为，孩子依然学不会控制自己的情趣，反而会变得恣意妄为。
家长需要在孩子表达情绪后，给孩子明确的行为界限，告诉他们什么是恰当和不恰当的行为。
重点是让孩子知道出问题的是他们的行为，而不是情绪。
以上就是作者在《培养高情商的孩子》一书中给到的情绪管理训练的四步方法。
回到女儿遇到的问题场景中。
自己手里心爱的玩具每每被抢，而后默默的低下头不说话。很显然孩子此时的情绪是不开心的，还有可能夹杂着被抢后的害怕，和面对陌生伙伴的害羞感。
此时身边的我以前的应对方式是：
首先，碍于是小孩子之间的事，虽然心理也不舒服，但仍假装大度，对孩子的情绪没有“积极回应”。
其次，为了缓解尴尬，可能还故意岔开话题，对此事又没有做到“正面应对”。
然而，在孩子看来，自己的玩具被抢了，妈妈并没有说什么，几次之后，她可能会感受到原来我此时的感受是不对，是不重要的，我的东西被抢并不值得重视。
如何正确引导女儿的情绪
利用情绪管理四步法，我应该这样去做：
当玩具被抢走后，首先安抚女儿：“宝贝，玩具被小朋友抢走了，是不是很难过呀？如果是妈妈的玩具被别人抢走了，我也会伤心的。如果你还没玩够的话，你可以去和小朋友说，可不可以把玩具还给我呀，因为我也很喜欢呢！或者可以暂时拿其他玩具和他交换一下也是可以的。要是你害怕去和小朋友讲的话，妈妈也是可以帮忙的，你需要妈妈帮忙么？”。
当然，讲上述事情，不是为了要让孩子锱铢必较。而是因为在当今家长中间普遍流行的“我家孩子不能吃亏”的观念影响下，恰巧女儿在处理自己物权的问题上又有很大的困难，这种情况长期持续下去势必影响孩子的心理健康。所以教会孩子学会引导被抢后复杂的负面情绪就十分必要了。
孩子的世界比我们成人的世界单纯得多，成人形式上干预得越多反而不利于孩子独立人格的形成。我们急需要做的是通过积极回应孩子的情绪，对其加以正面引导，通过对情绪贴标签的方法，再做到对孩子的行为设立界限，最后达到帮助孩子提高情商的目的。
