不能选择怎么生，能选择怎么死吗？其实好多人没来得及选择就先死去了。我曾认为能选择一个怎样的死法也是上天的仁慈。

你想怎么死？

我接到医院电话的那天，有几个好同事被肿瘤医院几个字吓到了，都是一脸着急的催促我赶紧请假去看病。

我还有心情安慰她们说：“事情没发生的时候，你担心什么?事情已经发生了，你还担心什么？”我都明白，她们怕我得了癌症耽误治疗。

我问自己，若是确诊癌症以后，要怎么做才能肯甘心去死？

遗书还没起草。我决定把那点可怜的遗产全部留给妈妈吧，她的退休金太少，偏偏重病缠身，父亲又不肯帮助她。想起自己深受重男轻女的苦，占用了他儿子的出生名额，我曾对着他跪下都求不到原谅，私心就不给有钱的老爹留什么了。我还有个孩子，他的父亲收入是我的两倍，他依旧能得到两家人的疼爱，大概能放心。

许多遗憾依然存在，许多愿望没有兑现，许多委屈无法倾诉。活着就会有缺憾，有人一生可能满满的都是缺憾，甚至一生都没有一点点的幸福感可言。

只是剩下的时间太有限了，我无力弥补曾经的创伤。那么从现在开始，怎么开心怎么活吧，总会有异样的目光，不要管。

闺蜜说，要不跟初恋去表白一下吧，给曾经的青涩年月一个交代。

我摇摇头。

他曾说过他喜欢的是另一个女孩子，最终也娶了那个心心念念的人。即使他对我有感觉能怎样，他知道我暗恋他15年又如何？非要在他的人生里横生波澜吗？若他没忘记我，我就悄悄去当那个白月光。如果他心里没有我，那就是生硬的打扰了。世人能原谅一个快死去的人，但我不想道德绑架。我当年都没有表白，现在就更不会了。

当初等不到他的表白，我离开得杳无音讯，跟死去没什么不同。我对闺蜜说，我什么时候真正死去，对他来说已经没差别了，就不必特地告诉他了。

甚至为了忘记他，我匆忙嫁人生子，这样繁琐地折腾自己也觉得荒诞，更荒诞的是，直到离婚以前还没忘记他。这些我不想让他知道。

生老病死，喜怒哀乐，都是我一个人的事。

这样的孑然一身以后我倒是把初恋忘差不多了。

不过我又抓到了一个乖孩子做小伙伴，可以让我放心倾诉秘密。他很乖的，偶尔可以欺负他一下。我很庆幸又有些相见恨晚的感觉，但我是个身份敏感的女人，还要和人家保持距离。我还是和三岁的时候一个样子，平时喜欢扮乖巧，遇到比我乖的就欺负他。

我知道，很多时候我不是只有自己一个人，但是不想被围观着离开。死去的那一天，我可能像一条狗一样，悄悄找个隐蔽的地方静待咽气。至于尸体会不会被发现，有没有人替我收尸都无所谓。父母孩子得不到我离世的消息更好，至少他们心里有个念想，觉得我哪天会回来。

死的时候是什么样子？如果他们看见我的尸体，又会有什么反应？

我有些不喜欢现在的样子。虽然已经成功减肥40斤了，颜值大幅提升，但仍然没有到我理想的样子。从小有那么几个人曾经硬着头皮夸过我漂亮，但真的不是美女。我要继续美美美，看看巅峰颜值到底怎样，可以的话我会考虑出道，最好在挂掉之前有个代表作，哪怕是个脑残的作品，好歹这个世界上有我的影像记录吖～

突然冒出的一个变态的念头，我想到死的时候都美美的。

我要瘦成什么样子？我要做个怎样的发型？化个什么风格的妆容？

拍一套特别美的写真，选出一张我最喜欢的照片做遗像，我还会要求我的遗像是彩照，要求入殓师不要给我换寿衣，我要穿着我最喜欢的衣服美美的去死。当然最后效果估计也不会让我决定，那时候我已经不能说话了。

希望到时候殡葬工把我火化之前，看到我的尸体说一声：“真美啊！”我一定会含笑九泉的，就说没办法和人家说一声谢谢。如果尸体被偷出来做成木乃伊就更妙了，等到千万年过去，把我挖出来的人肯能会认为我是另一个小河公主，还会有砖家跑来复原我生前的容貌，估计他们复原的不会怎么好看。

如果这些能实现，那么我的死亡会充满喜感，挺好的。

终此一生，我没能体会被呵护或被疼爱的感觉，可能不会太过执着于这个世界不愿放手，死后不会变成厉鬼怨灵。

若有来世，希望所有女孩子能被温柔对待。

不过，术后活检结果出来，证明是良性肿瘤，我没事了。这个策划也没有白费，我会好好做个行动派的，因为死亡也不是由我个人完全决定的。

现在我倒觉得每一天都像赚回来的，我知道自己心理的问题有很多，还拼命装做很正常。那些不得已的被亏欠的，我会自己赚回来，自己找个安静的角落里愈合。

好好活着，因为我会死很久很久。也悄悄希望有人能知道我曾来过这个世界。

请你记住我这个人，我怎么死都可以。