01
分手后断联已是常见做法。有的人为了逃脱纠缠，有的人为了永绝后患。而我们属于第三种——不想原谅。
仍记得6年前的那个初夏，你留下一句：我永远不会原谅你，这辈子不要再见。然后消失在黑夜中。原本以为一时气话，没想到你竟然真的这样做了。
整整6年。删除了所有即时通讯软件，从一开始的不接电话，到最后拨过去空号，我才意识到，你没有一点留恋地从我的世界里消失了。
数不清多少个夜晚，我拨打过那个脑海中挥之不去的电话，搜索过那个不能忘记的通讯号。电话不通，我看看空间，直到空间设置了不允许访问。
我想你一定很恨我，恨到连窥探的机会都不给。该有多恨，才会将他人有可能打扰自己的一点希望都剥夺。可以说，时间越长，让我越来越能体会到给你造成的伤害，让我越来越发自内心的忏悔与内疚，让我更加感同身受你彼时内心的痛楚。
02
思绪回到2008年的那年夏天，高考落榜的我对着电话那头说：明年考上了我就去找你。
接下来我在老家的一所重点高中开始了我暗无天日的高四生活。想来那时命运已做出指引，我在外地读书，你在老家。我回老家补习，你又去了外地读大学。
每一回最开心，就是你回来后，骑着借来的自行车，载着我走街串巷，接送我上下课。
有时我回家吃饭，你就在楼下饿着肚子等。还有几次，你凌晨火车才到，早上5点便起床步行4个街区只为了能在我上早自习前赶到。时至今日我仍记得寒风中你站在角落里等我，那通红的双手、通红的耳朵。
校门口的那家烧饼店，现在还在开着，可我再也吃不出和你曾经的味道了。
可能从踏上那个五一旅途时起，就注定要跑偏。就在那个五一旅程，我认识了我后来的男友。分手理由：新欢。对， 我的。
人总是在失去后才发现曾经拥有的美好，也是在失去后才懂得它的珍贵。
03
之后接触过很多个男生，平均寿命都没有超过3个月。这让我当时的大学室友认为我惊为天人，她甚至问我：你是不是被谁下了魔咒？我只有苦笑。
分开不代表忘记，会怀念的和所期待的其实就是同一种东西。
曾经有人给我介绍过一个银行业的。有一次他来接机，送我到家楼下路边后，他说：这里不好停车，就不送你上去了。其实那日虹桥机场滞留，飞机已经晚点了近2个小时，虽然有餐食，但我已经疲惫不堪。纵使当时他主动说帮我提上楼我也未必会答应（因为那时住在市中心，非常难停车），可最终他这样视我为“超人”的做法分明让我更加明确了自己到底在怀念你的什么。
上天待我不薄，让我遇到了我先生，一个现实版的《北京遇到西雅图》男主人公——弗兰克。他会早起跨越半个城区给我送一份爱吃的早餐。还会在我加班时在单位门口等我，然后安静地走2个街区送我回家。
直至如今我偶尔还是会想起很多年前你站在校门口对我咧着嘴笑，只是已经不那么想念你了。
04
如今的我们少了年少时的那份稚嫩，都在为工作、生活而奔波。而我们也终于重逢。你告诉我你已经和相爱多年的女友结婚，年底就要成为升级为父亲了。还与我八卦某个女同学是不是嫁给了初恋，谁留在了老家工作。
字里行间，我不加防备、不加掩饰、不用试探，就像在与一个久违了多年的老友交谈，酣畅淋漓。时间的齿轮转动着，一分一毫洗净了当年我们都来不及看清的东西。不再责备、愤懑，更多的是豁然与释然。
是时候对过去Say bye了。6年过去，经历了无数悲欢离合，在笑容中、眼泪中、孤独中、彷徨中，我也终于发现：还有这样一份永恒的感情，是永远有个人能映照最初的真我；还有这样一种安心，是可以卸下伪装和你坦诚相待；还有这样一份幸福，是被宽恕后的内心释然。
而我褪去曾经的倔强与荒唐，与你遇见别离再重逢，千山暮雪，依旧欣喜。
