可以在工作中做到认真对待，在学习上也有心流体验，却疏于认真对待自己最爱的人。
为什么悟出这个，一是发现自己内在总是涌现出对女儿的不满，她总是想亲近我，但我是拒绝的。发现她不整理房间、制定计划了却做不到、每天懒懒散散，我就生气，让她大早起去跑步，她跑了2000步就把胳膊腿摔伤了，我一听竟没有心疼，更多的是不满，觉得她没出息。这两天她去了外婆家，昨天上绘画课离家很近爸爸去接她她还是决定不回来，说等我知道想她了再回来。
关于摔伤后我的反应自己也挺震惊的，但我就是生气，那是内在的力量。孩子爸爸和我是完全不同的反应，会细心呵护孩子，倾听她的委屈，给孩子抹药…
难怪俩孩子都和我不近，难怪在这个家里我总是忙忙碌碌，甚至疲于奔命，我快活成了自己的父母那样。他们能说不爱我们吗？但是他们从来停不下来，认认真真只做陪伴孩子这件事，干家务的时候孩子就看了，出去办事的时候孩子带着就算看了，连去哪玩什么时候都按照自己的主见连带着让孩子玩了。
我不也是如此吗？什么时候尊重过孩子真正的想法，孩子常常和我想法不同，而我却权威的反对他们，还认为这样做是为他们好，就不能任着他们性子来，就得磨磨他们。我扮演着坏人一样的角色，慢慢变得不讨喜，还不自知。
这就是我最近潜意识真正想表达的，从一开始的一点情绪，到影响生活的变化，再到我抽丝剥茧的反思，我一点点看见真正的自己，每当这个时候我总是泪流满面。真正的自己当然爱他们，只是不会表达也好，为了报复童年自己的待遇也好，我希望自己能慢慢不再有这些“只是”，可以用心对待工作、对待学习，我也可以用心对待自己最爱的人。
昨天我早早洗好准备睡觉，孩子爸爸去洗澡了，小的追去卫生间，我去抱他睡觉，他不让抱，干脆坐在门口地垫上吃着小面包等爸爸…这个情景触动了我。我找出两本绘本，跟孩子说妈妈给你讲故事好吗？孩子一听很高兴，跟着我一起去卧室了。我像对待工作和对待学习一样陪伴他，孩子沉浸在和妈妈的互动里高兴的玩了很久…
在用心陪伴孩子这条路上我缺失的很多，需要学习的也很多…
