可以在工作中做到认真对待,在学习上也有心流体验,却疏于认真对待自己最爱的人。
为什么悟出这个,一是发现自己内在总是涌现出对女儿的不满,她总是想亲近我,但我是拒绝的。发现她不整理房间、制定计划了却做不到、每天懒懒散散,我就生气,让她大早起去跑步,她跑了2000步就把胳膊腿摔伤了,我一听竟没有心疼,更多的是不满,觉得她没出息。这两天她去了外婆家,昨天上绘画课离家很近爸爸去接她她还是决定不回来,说等我知道想她了再回来。
关于摔伤后我的反应自己也挺震惊的,但我就是生气,那是内在的力量。孩子爸爸和我是完全不同的反应,会细心呵护孩子,倾听她的委屈,给孩子抹药…
难怪俩孩子都和我不近,难怪在这个家里我总是忙忙碌碌,甚至疲于奔命,我快活成了自己的父母那样。他们能说不爱我们吗?但是他们从来停不下来,认认真真只做陪伴孩子这件事,干家务的时候孩子就看了,出去办事的时候孩子带着就算看了,连去哪玩什么时候都按照自己的主见连带着让孩子玩了。
我不也是如此吗?什么时候尊重过孩子真正的想法,孩子常常和我想法不同,而我却权威的反对他们,还认为这样做是为他们好,就不能任着他们性子来,就得磨磨他们。我扮演着坏人一样的角色,慢慢变得不讨喜,还不自知。
这就是我最近潜意识真正想表达的,从一开始的一点情绪,到影响生活的变化,再到我抽丝剥茧的反思,我一点点看见真正的自己,每当这个时候我总是泪流满面。真正的自己当然爱他们,只是不会表达也好,为了报复童年自己的待遇也好,我希望自己能慢慢不再有这些“只是”,可以用心对待工作、对待学习,我也可以用心对待自己最爱的人。
昨天我早早洗好准备睡觉,孩子爸爸去洗澡了,小的追去卫生间,我去抱他睡觉,他不让抱,干脆坐在门口地垫上吃着小面包等爸爸…这个情景触动了我。我找出两本绘本,跟孩子说妈妈给你讲故事好吗?孩子一听很高兴,跟着我一起去卧室了。我像对待工作和对待学习一样陪伴他,孩子沉浸在和妈妈的互动里高兴的玩了很久…
在用心陪伴孩子这条路上我缺失的很多,需要学习的也很多…