生命中，时间总是给予我们太多的措手不及与茫然无措，仿佛所有的伤心和思念都还没有品尝个够，只是一转眼间，父亲离开我们已经整整一年了。

前天是腊月初七日，这一天终究是来了，腊月初七日这个日子，我是不愿意回忆地，还记得一年前的这一天，父亲在这个早晨撒手人寰，他走完了他沧桑而平凡的六十九年。

时间过得太快，一直以来我总在闲下来的时候随便写写，一直在用文字来记录父亲曾经的点点滴滴，我能表达对父亲的思念只能寄托在文字上，我害怕万一哪天，那个有着深沉的爱的父亲，突然某一天，某一时刻，我会忘记了他的存在，我会忘了他的模样，他的声音，忘记了他的一切。

父亲刚走的那段时间，我回家后很避讳谈及父亲的话题。特别是在别人面前，每每谈及，便会不由自主地落泪。在母亲面前，却是不敢，只是每当夜里，睡在母亲的身边，听着母亲的沉睡呼吸，泪才流了出来。

后来，每次回家，看着父亲的照片，都会不自觉地想起父亲曾经的点点滴滴，然而，其实很多时候，父亲的话题是不得不谈起的。譬如，某一天，因为还不知父亲的离去，就会突然来个陌生人找父亲，想让父亲帮点忙，譬如，每天路上遇到的某个人，会和你攀谈，谈及父亲的过往以及对父亲离去的惋惜，譬如，某次的买东西，卖东西的叔叔或者谁会多给你一些，跟你说，拿着，咱们不是外人，又譬如，你听到关于父亲的歌曲，诸如此类，太多太多。

前天，是父亲你的一周年，我们姐妹四个都去了，跪在你的坟前，说着那么多体己的话。我们姐妹地眼泪不由自主地落了下来，哭了起来。

我从有记忆力的时候，父亲就是一个很散漫的人，春种秋收的时候，父亲干活总是慢悠悠地，母亲是个急性子，受不了父亲慢悠悠的样子，所以，两个的战争世界就爆发了。

父亲是个特别老实的人，从来不曾听过他欺负别人，他是一个平凡的人，淳朴而普通的百姓，他的一生没有做过什么轰轰烈烈的大事，但就是这样平淡如水的岁月，却提现了人生的返璞归真。

思念是一条扯不断的线，让两个世界的亲人遥遥相望。

提起父亲，那个时候，因为都是农村人嘛，家境也必然是贫苦的。我们家左邻右舍都是一些老老实实的农民工，祖上几辈人都是农民工。

父亲没有进过学堂，但大抵认得几个字。听父亲讲，他识字都是大集体放电影，听着屏幕读，读得多了，自然也就会了。

父亲小的时候我的爷爷奶奶就去世了，父亲兄弟姐妹多，父亲是个脾气暴躁的人，而且据母亲讲父亲很懒，附近没有愿意把女儿嫁给他，三十多岁了还是光棍一个，最后还是媒人介绍了一个山沟沟里的女孩子嫁给父亲，父亲才得已成家。

父亲的第一个孩子，也就是我姐姐在八岁的时候和小伙伴们一起玩耍，不小心掉到河里夭折了。从此以后，父亲戒了荤腥，只吃素食，为他自己赎罪。

父亲四十一岁的时候，我出生了，他又开始食得荤腥。父亲一生孕育了五个孩子，却全是女孩子，那个年代，封建思想，必须生个儿子，为得是以后养儿为防老。

我记得，我最小的妹妹出生那个场景，父亲一看又是一个女孩子，父亲却哭了，泪珠在他是眼睛里滚动，一连串泪水从他悲伤的脸上无声地流下来，没有一点儿的哭声，只任凭眼泪不停地往下流。我知道父亲很伤心，封建思想的年代，没有儿子，走路抬不起来头，背后人总是会指指点点的。

我们长大后，见识了身边太多太多有儿子的老人家，生病的时候儿子未必就靠得住，还是得靠女儿，最后人人都会羡慕我们的父亲，养女儿一样是可以防老。

父亲，他不是一个好父亲，更不是一个好丈夫，他对家庭和孩子从来都不怎么关心，都是母亲在操心。

但，父亲在18年端午节查出来生了大病，我们才意识到了父亲尽管不怎么关心我们，他还是我们的父亲，父亲和我们之间曾有的埋怨、不解等复杂情绪，都会在得知父亲生病的这一刻得到彻底释放。

这种中华文化生生不息、代代相传的“根”，这份血缘关系如流水般流淌在我们的心中。让我们更能明白父亲和孩子的亲情是人世间最温暖，最难能可贵的。它能超越生死。

父亲生病的那些日子里，我的心里，充斥着深深的遗憾，和不尽懊悔。久病床前没有孝子，在与病魔抗争了三年多时间里，父亲的苦难我从来没有感同身受过，但幸好，父亲最后的日子我还陪在他身边，如果父亲现在还在，即使我们不能分担他的痛苦，也要在他的苦里加点糖，竭尽所能让他好受一点。

父亲走的那天早晨，躺在热炕上全身搐动，一声声压抑的痛苦的唏嘘，仿佛是从他灵魂的深处艰难地一丝丝地抽出来，散布在屋里，织出一幅暗蓝的悲哀。窗外的光也变得朦胧浅淡了。

父亲还是走了。

老一辈的人说，亲人离开我们，最后到天上变成星星了。天上的每一颗星都是爱过我们的人。我也坚信父亲是去到了天堂，变成了星星，守护着我们。

父亲的离去，对我们的打击是无法用语言表达的，我们才二十几岁，从这一刻起，我们就成了没有父亲的“孩子”。对父亲的感情，我们是无法用语言表达的，在我们成长的过程中，父亲永远都是缺席的，让我们严重缺失父爱。

父亲走了。我们无能为力，更不能改变不了什么，人生一世，生老病死是无法避免的，失去父亲的我们最终还要适应没有他的日子。

我们的生活依然要回归轨道，时间会慢慢冲淡我们心里的悲伤与痛苦，只能在心里留一个位置给父亲。

我想人的生命就像一条长河，有人来，也有人走，你没有如期归来，而这正是离别的意义！

思念父亲，已变为一种习惯，是一种无言的痛，在我的记忆里，长成身体的一部分，我只能用文字来表达对父亲你的思念，只有这样我才觉得您并未真正走远。

前天给你烧周年纸，我们在坟前对你说：你的女儿马上要出嫁了，她会生活得很好，我也会担起老大的责任，照顾好一家人。

家里看到父亲的照片，让我觉得他就在眼前呢！只是换了一种方式活着，你继续活在我的想念里，我继续活在你爱的记忆里。

人总有一种意识，会在大事之后反复回顾那些细节。尤其是在父亲走后，回想他生前最后时光，一言一语反复琢磨，以为他们的最后的话语中会有多少双关，多少隐喻，多少不舍。

父亲去世之后，我在黑夜中沉沦在失去他的痛苦中久久不能释怀。后来，我们明白人生其实就是在不断地失去得到，不停地相聚分离。这一路上，我们哭着迎来自己，又哭着送走亲人，想要去珍惜，去挽留，好像却又无能为力。想要逃避，却又无处可逃。在时间面前，在死亡跟前，我们每个人都显得那样孤独无助，像个孩子一样只剩下了哭。

花开花落终有时，缘聚缘散总归尘。在每个人的生命里，总有一些不得不说的话，不得不表达的爱，不得不经受的告别。最后，我不得不对您说：父亲，再见了！

也许在某一时刻父亲的离去我释怀了，从释怀的那天开始，每天清晨，我看到第一缕阳光照耀在大地上，我告诉自己要变得坚强！

我愿意相信父亲去了更美的地方，那是一个没有病痛和悲伤的世界，那里从不落雪，也没有风，是亘古不变的地方，大家都过着自己理想的生活，简单而美好，不再有眼泪也不再有悲伤。当我想你的时候，我会抬头望望天，当你也想我的时候，就来我梦里逛逛吧。

如果把生命比作一条河流，人活在世上就是一次泅渡。那么，父亲已经上岸了，而我也终将上岸，抵达你所抵达的彼岸，隔开我们的只是时间，我在时间的此岸，你在时间的彼岸，我会慢慢靠近你，我相信我们终有一天会在天上再相见，那时，我会对你说：“父亲，好久不见呀！”

父亲，如果有来生，我愿意陪您看繁星点点，愿意跟您分享我的喜怒哀乐。

父亲，难忘你的背影，无言的期盼，及脸上悄悄爬出的皱纹。岁月怎样装饰我，就怎样刀割般蹉跎了你。生命不能承受之痛是你的离去。从你离开的那一天开始，我在世上没有了父亲。这一年的时间里，没有哪天不在想念，丝毫没有因为时间的流逝而变得越来越淡。当父亲真正地走了以后，我明白他在我们成长的岁月里付出的关爱，却是从他离开我们后才开始。

在父亲墓前祭拜。怀念父亲，那一份骨子里的亲情，并不会因为他长眠在青山绿梦中消失，反而随着时间的推移，这份亲情会日渐清晰……