今天发了一个朋友圈，说最近真的很丧很丧，我想还要再丧几天，等我丧够了，再满血复活。我的QQ计步器连续几天提醒我，我可能是安装了一个假的计步器。我已经连续10天的时间没有出门，计步器显示低于100步。
如果是以前，这种状态别说持续十天，就是一天我都会焦虑到讨厌死自己。此刻，我居然可以理直气壮的丧这么多天，还敢如此不要脸的发朋友圈要求再丧几天。
我人生的前二十五年，都被上进心绑架，还差点被撕票。
到今天，我终于杀死了我的上进心，可以理直气壮的丧几天。
01
杀死第一重上进，内心的不安全感
我的第一重上进心来源于我自己内心的不安全感。
一个人来武汉这种大城市念书，内心深处里一直有一个声音告诉我，你没有背景，学历不高，长得还不好看，潜规则也没人潜你。所以你要拼命的努力，你才能不被饿死！
你可能会说，这都是什么年代了，为什么还会有这种不要被饿死的担忧。但那个时候我最真切的担忧就是我会交不起房租，没钱吃饭饿死在武汉的街头。
09年8月28日，我独自一个人拎着行李从内蒙古包头坐火车来到汉口。走出汉口火车站的那一瞬间，我就告诉我自己，我绝对不能因为混不下去回内蒙，我必须要在这里扎根。我要跟我妈妈跟所有笑话我的亲戚证明我自己，我肯定可以好好的活下去。只要我在这个城市里能有一口饭吃，我就绝对不会回去。
带着壮士断腕的决心，开始了我的大学生活。
我的大学生活是一点迷茫都没有的，因为我根本就没有时间迷茫。大一一年忙着参加学生会，攒社团经验，跟我的老师打好关系，把学校该拿的证都拿了。大二下学期我就出去做销售赚钱了，大三的时候我已经开始独立的带一个销售团队了。
我至今都在想，我那个时候怎么那么有上进心啊？可以坚持每天五点半起床，倒两趟公交车从武昌到汉口，8点钟赶到公司上班。
现在要我五点钟起床，给我一个亿我都做不到。
我总觉得我会饿死，就像一个被鞭子抽打的陀螺，一刻都不能停歇。我从来没有给自己时间休息调整过，我永远活在一种争分夺秒的惶恐中。
完成学校硬性规定的顶岗实习后，我决定还是要回武汉。决定了之后我就要马上回去，一分钟都耽误不得，没有卧铺就坐着回去。我在火车站候车的时候用手机投简历，在火车上接到面试电话，早上五点下火车，洗了一把脸就赶紧坐公交车去面试，第二天就开始上班了。
上班时间为早上八点半到晚上八点半，一点儿都不觉得有什么问题，觉得很正常。顶着武汉三十八度的高温大街小巷的跑市场做活动。扛着二十斤的大箱子，为了省钱，徒步走两站路。
现在回忆起来，我都特想跟那个傻孩子说一句，你到底是急啥？
这种上进心一直持续到前年，因为这种上进我的职业生涯无比的顺利。我自己也一直习惯着这种高压高节奏的生活，每天给自己洗脑，要努力，要奋斗，要升职，要加薪。
这种没有内心源动力的上进心逐渐的变成一种枷锁，一点一点的扼住我的喉咙，我开始有点快要窒息的感觉。
也是，人生除了忙就是忙，没有一点小美好小确信，活着能开心吗？
突然有一天我从睡梦中惊醒，我看了一下我的手机银行，翻了翻余额。仔细的算了算，我不会被饿死了，我不想赚钱了。我开始问自己，这种日子什么时候是个头，我要努力到什么时候才能达到终点。我的人生仿佛一眼能够望穿，穷尽一生的努力，增长的也不过是银行卡的数字而已。
我开始疯狂的失眠，我没有那种别人口中说的想一想就能激动的梦想。
我的状态变得很差，因为我很上进，我又特别嫌弃自己状态差。
我陷入了一个死循环中，一边对任何事情都提不起兴趣，一边又讨厌自己这种什么都不在乎的丧。
我通过很长很长一段时间来调整自己的状态，那段时间拉着梁先森做了很多任性的事情，大雪封山登武当山的金顶，说走就走的跨国行，连夜坐高铁去长沙看话剧等等。
梁先森和我不一样，他是从小没有离开过爸爸妈妈，快三十岁的人了还是一个小宝宝。他内心的富足和安全感是我一生最羡慕的事情，他内心很少有焦虑，每天都是一个快乐的小二逼。偶尔还会有点任性的不务正业，他经常跟我说，你怎么会饿死呢，一碗热干面我还是买的起的！
在他这种有点贱贱的影响下，我也开始变的不那么焦虑。或许是因为内心有了依靠，我开始尝试一些自己真正想做的事情。不计较得失，不计较结果，只要我开心就好。
我想找到那个我喜欢的，我愿意为之奋斗一生的东西，哪怕这个东西不赚钱也可以。
02
杀死第二重上进，求之而不得
去年我开始在公众号写文章，宣传我的羊肉。我突然发现，原来写文章卖羊肉这件事情才是我最想做的事情。
今天年初辞职全职开始做这个事情，我给自己预留了半年的时间用来摸索，做好下半年的准备。因为习惯，我还是会将目标定的非常细致，节点和数据整整齐齐的放在那里。
二月份的时候我参加Spenser的写作班，那一个月的状态是我近几年最好的阶段。通过文字，认识了很多很有趣的人，每天也有很多稀奇古怪的观点想要和大家分享，公众号的粉丝也在不断的上涨。
进入五月的时候，发生了一连串的事情，让我的下半月变的非常的丧。
这种丧，来源于求之而不得。
我十分明确的知道我的目标，但是我做不到。
我发誓做公众号写作这件事情，是我人生中付出努力最多的一件事情。但是它的投入产出比，却是低到了不能提的地步。我很珍惜这个公众号，通过这样一个小小的平台链接了一个更大的世界，我通过了我的文字交到了更多的朋友。
我报名参加了其他的写作班，想要通过同样的方式链接更多的人。
但这个写作班的风格不是我喜欢的，哪怕我很努力的想要融入，但是我还是听不进去，更没办法按照老师的要求完成作业。
我质疑自己，为什么总是喜欢自作聪明？不是说好了，想成为牛逼的人，先像傻逼一样虔诚吗。
没有一个空杯心态，如何去成长去学习。
我试了，但是我还是做不到。
我不喜欢老师手把手的教我写作的套路，刻意的去练习几种不同的写法。这种方式对于我来说，仿佛被束住了手脚，我无从下笔。
每次懊恼的合上笔记本赌气的丢在床上，我都很讨厌自己，我真的很努力了，可是我还是没有做到。我会否定我自己，也许我还是不够努力，看着别的同学开号短短两三个月粉丝数就已经远远超越我，有的同学每天都可以坚持日更，我周更都在凑合。
我必须得承认，有些事情，的确存在天资不足！
就像这几天我都在写一个题材，我列出了很清晰的提纲，就是前几天预告的那个大招。我很认真的去写这个观点，但是其中的一个分支我觉得我驾驭不了它，我写的不精彩，我不想把这个不精彩的东西发出来。
一个天资不足的我，还有着天才般的完美主义。我感觉人生又变的很丧，我跟梁先森说，完了，我真的觉得自己很差劲。
我的上进心日日夜夜的折磨着我，为什么别人可以我不可以，是不是你不够努力。
我想起一句话，我穷尽一生的努力，只是为了平凡的活着。
我就是一个凡人，我得正视我自己的瓶颈我的局限以及我未来的人可能摸到的天花板。我又不是大V，我就是个卖羊肉的，我只能这样了。我尽到我最大的努力还是写不好的时候就放放吧，稍微搁置一下，能写好的时候再写吧！
尽人事而听天命，就像如晶所说，当你遇到瓶颈的时候，就杀死你的上进心换成平常心吧。
你又不是天才，不可能坚不可摧，战无不胜。
不是所有的目标，定了就一定能完成。
03
只想理直气壮的丧几天
这段时间我丧的特别的理直气壮，失眠的时候我就看综艺，也不去纠结自己失眠。反正也睡不着，还不如把以前没看的综艺好好的看一看，看完综艺就看几本电子书。
反正我也丧了，就干脆丧到底。
中途碰到了几个职业差评师增加了一点小插曲，选择和差评师扛到底也是因为丧。因为我很丧，已经丧到不计较得失，不惧怕后果，因为我不爽，所以我就陪你杠到底。
我也不是没有衡量过万一惹上这群苍蝇，以后不停的过来捣乱怎么办。正确的做法肯定是认个怂算了，何必因为那一点点钱，劳心劳力，还要承担以后可能要面对源源不断的骚扰。
我内心突然有个声音传来，who TM care！
大不了我不开淘宝了，我换个方式，我脑子里飘过不下十种解决方案。老娘就要跟你杠到底！那一瞬间我的心情真的是爽爆了！！这种有点没头没脑的丧，让我仿佛打通了这二十几年积压的污气。心理就剩下一个字，爽！！！
这几天理直气壮丧的不思进取，每天就是吃饱了睡一觉，睡醒了看看闲书，看累了再睡一觉。
突然觉得丧生活真是太TM美好了。
人生如此漫长，为何要对自己的要求那么高。努力不一定会成功，但是不努力一定会很舒服。努力了这么久，为什么不能停下来先舒服舒服再努力。我是和自己有世仇吗？为什么要把自己逼的这么紧。
前段时间看Spenser写的那篇文章，说人永远过不上又有钱又有闲的生活。我就特别认真的思考，为啥呀？
因为你永远都不会满足。
万事都有个尽头，唯有上进这件事，无穷无尽，永远看不到尽头。既然看不到尽头，那就是人生的常态。既然是常态，何必在自己的人生规划上建立一种朝不保夕的慌乱感。
谁说人生必须不停的注射多巴胺，永远保持着精力充沛。
谁说遇到挫折就一定得拿一篇心灵鸡汤，和着鸡血一起吞下去。
谁规定了人生不能一边奔跑，一边嚎丧！
我就是要丧一丧，不要脸的再丧几天。
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七年资深课程顾问，6年90后团队管理经验。
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