入冬以来这几天特别冷，冷得我觉得，是不是我做错了什么，竟然觉得这么孤寒，那大概是两年前的事了，我并不懂珍惜，她如果同我一样任性也好，但她比我任性，最初在一起也算是金风玉露一相逢，我没勇气表白，她说了。为此做了很多浪漫的事庆祝，也肆无忌惮有了很多许诺，高考成绩下来了，我们都填写了本省的大学，却相隔的还是有些远。一年才几次见面机会，感情到位，我想要她的身体，我吻她能感受她的温度，她拒绝，我最初是不满的，她说自己身体有病，子宫发育的功能不完整，不想做那些事，医生说，她可能一辈子没有孩子，我并不在意，不要孩子也可以，我一生都像漂泊，如果以后有个家，能有孩子，也算是恩赐。有她我已经觉得很温暖了，我也很希望她把身体给我，第一次开房，她以为我不会动她，但我很难控制自己，周旋了很久，她也没让我做那些事，两三个小时后我甚至想去网吧通宵打游戏，但我忍住了，我不想自己一辈子都这样孤单简单的过完了，一夜我们什么也没做，也没睡觉，唯独禁忌没有触犯，但也算是暧昧了。
再后来，各自回到自己的学校，过着各自为安的日子，班级有个女同学和我玩笑式表白，我拒绝了，那天晚上也说笑一样对她说，话筒那边的她却突然紧张了，我没想过她会有那样的反应，我不是一个沾花惹草的人，她时常和我提起我曾空间发表的的一句冷式幽默说说，害怕我是个沾花惹草的人，那条说说如下，配文是:
为谁在雨中撑起一把伞，
陪谁在夜里数落一颗星。
对于我提起关于她身体的事，她都是抗拒的，关联的也绝口不提，我想，她应该是我的，也有了一些疏远的感觉，有次看她一条抒情说说，她很怀念曾经的一场大雪，似乎是关于别的男孩子，我也记得一场大雪，我的心就曾破碎在雪地里，和第一个女友分手时，听了无数遍《认真的雪》，加上和她分隔两地，那种惶恐被放大，我觉得她和我前女友有一些像，那天夜里我哭了，后来也给她说了那些隔阂，她和我解释了很久，后来，她答应了我可以做那些事。
我允诺她:我会娶她的。
再后来情感回暖，就像什么也没有发生过一样，我以为一切都安定了。
后来一起约好去打寒假工，见面那晚，我做坐几个小时车终于接到了她，我克制不住想要动她，她大姨妈来了，但没有犟过我，这也是我的最大的错，因为我愚蠢无知，一切开始破碎了。
在去打工的大巴车上，她身体就不舒服了，我完全是个傻小子，过了一天一夜终于到了工厂，刚到那个城市就开始入职培训，培训中，她开始无声的哭泣，眼泪大颗大颗往下掉，我知道肯定是因为我，却不知道具体是什么，培训完分配宿舍，男女分的很远，先送去女生宿舍，她依然在哭，却不肯告诉我什么，女孩都下了车，男孩和司机在车上等我上车一起带去男生宿舍，她在那里哭，我在那里着急，一车人在叫骂责备我耽误时间，大概过了两分钟，那时我只知道我没有保护好她，不知道伤害她的人就是我，我第一次到那个城市，也不知道男生宿舍在多远的地方，只得跟着大巴离开了。临走前只能胡乱说些安慰的话。
车行驶了8分钟左右，到了男生宿舍，我放不下她，打电话给她，她坦白说了自己被感染了，我知道这样可能更加影响她生不了孩子的事，我问她买药了没有，她顿了顿，骗我说没事了。我知道，没事是对我的彻底的失望了吧，我伤害了她，也把她丢在了一个陌生的城市。却保全了自己。我很害怕她不会原谅我了。我说让她等我，我导航过去找她，让她发地址给我，跑了十多分钟绕了绕。终于还是见到了她，那天已经很晚，我赶紧带她去买药，好在有一家药店还开门，买了药后，我逗她开心，背着她跑，抚摸她的脸颊，给她认错，我开心的以为，她会原谅我的。
我想她也努力的原谅我，但她失败了，她很厌恶我好色，尽管只是对她一个人，这是难免，但我不愿接受，我们之间有些疏远，我知道她没有原谅我，但我比她懦弱的多，甚至不想面对。那天夜里去逛街回去，我想和她去开房，她却推开了我，我从来没有那么难受，因为她对我已经没什么好说的了。我记得那时候很在意，也很懦弱，我的心，也被她推散了，我尽力去修补的一切也是徒劳，她心里真正想的在从前都会说，却从来没有推开我一个人沉默。
后来开始吵架，就停不下来了，我知道一切都慢慢的偏移，我已经什么都不想了，她不会因为我开心，谈原谅就更遥远了，我想安静下来，让一切有一些曾经的样子，她还在和我争吵，我越来原乱，和她说分手希望都冷静一下，我相信我和她发生了这么多事，不会轻易就替代了，至少也不至于说散就散。至少我，除了她，在这个世界上，没有可以说话的人了，自从和她在一起，我已经和世界断了联系。
我以为，我们都会安静下来慢慢思考以后的事，但她把我送她的手镯砸了，她说，她有男朋友了，以前追她的一个男孩，我不信，她还说了很多清开明朗的话，我受不了，不论真假，我也不愿。朋友说我被绿了，我不在意，也从没把那个她说的新男友放在心上。
我开始疯狂追回她，我对她说:我一定要把你追回来。那是我对她说的最坚决的话，我知道我还欠着很多，不能就这么活下去。每天为她卖早餐，给她准备吃的，夜里想她的心思，压缩睡眠时间为她做一点小事，自己没有一天睡好，还有劳累的工作，她笑嘻嘻的对我说，要和我做朋友。我熬不住了，跑到宿舍楼下大喊她的名字，在宿舍楼下等一两个小时，被蚊子咬一手一脚的包也等她下来见我，骗她说自杀什么的希望她回心转意，她也通通没有答应复合，只能做那样微妙的朋友维持着最后一点关系。有些像备胎。
再后来，忍不住就和她吵，问她为什么还不原谅我，每天都是煎熬，她说，做朋友有什么不好的，成天要闹这样那样的，对她就没有真心过。有一天和朋友出去喝酒，喝醉了了，心里难受，跑去厕所一个人哭，打电话给她，却说不出要她原谅，她只是随便关心几句。我觉得，她能陪我说话就很好了。我也知道，我不会成为她的备胎，也许是是想耗尽自己的内疚和耐心吧。至少，用了所有力气希望她能原谅我。
再后来，又有一次和她闹，两个人电话里一人一句“妈的”，相互责骂，气的删了多次的微信qq,想想又觉得搞笑，过了没多久又打电话去有气没力说我生日到了，我说，我想要一本书，朋友之间送本书也算不了什么，何况曾经是最亲密的人，她允诺了。
至此已经有些习惯了分离的日子，直到我生日那天，白天上班，傍晚去找她，骑车去她宿舍楼下，打电话给她，当时身边还有一个朋友，是从很远的地方来陪我过生日的，巧的是，她也去找她朋友玩了，去了回不来的地方，她没记得我的生日，也没买书，也巧妙的放了我生日的鸽子去了回不来的地方，我打算了很久，至少也见她一面，空了，落空了，也放空了，不论我曾经多么对不起她，伤害和在意她，对她而言，我都已经不重要了。那场纠缠，从那天开始告一段落。
后来回了学校，我时常会想她，也会狠狠的责备自己，如果我没做错，也不会被命运那么安排，至少我信誓旦旦的说，我爱她，我会娶她，我一定会把她追回来，很多事，我还没有原谅自己。
过了四个月，她又联系我了，聊了一会儿，怀着愧疚，再说了一次复合，她同意了，快递过来了那本生日迟来的书，如今我依然保存着那本《田野里的守望者》，她觉得我像那个主人公，是个放纵唾骂世界的人。其实，她隐隐传达想要的是一种保护吧。我和她一样的地方，是我和她都是需要保护的人。
之后约好回去见面，约定的日子那天我先到那个城市，我为她做了一桌子饭菜，我想，等她吃的时候，就告诉她那些为她做的和想的，希望能抹除所有芥蒂，她当晚也来了那个城市，却没来找我，而是去找了她老同学，我一个人吃那一桌子饭菜，有些苦涩，却不煎熬了，她给我道歉，说第二天见我，我应诺了。又一次放了我的鸽子。
第二天，早上，我终于见到她了，我们如同陌生人，又像是熟悉的，说不出的平淡。随意一起进餐，吃完也没有谁送谁或是多余的话语，都不算离别，就各自分头走了。
那天夜里，我发短信给她:你能感觉到吧，她回我:嗯。自此我们再也收不到彼此的信息。我承认自己是个渣男，很任性，很作死。
