一位读者在后台留言：哭了整整一夜，感觉把一生的泪都流干了，怎么办，我妈已经把我的心伤得没地儿再伤了，我活在这个世界上，感觉比死了还要痛苦一万倍……
我发了一个拥抱的表情，可以跟我聊聊吗？
以下是她的倾诉，为保护当事人隐私，我做了一些整理，有部分删节。
01
我妈是个命苦的人，很小的时候姥姥就病逝了，姥爷续弦之后，听说我妈遭了很多罪，我不知道是不是因为这个原因，她的性格被塑造成典型的“受害者人格”。
她的身边没有一个好人，刚一结婚就跟姥爷断绝了父女关系，生下姐姐后又因为家庭琐事和爷爷奶奶彻底闹僵，她的性格泼辣，在纺织厂遭到不公平待遇，敢带着绳子去厂长家里一哭二闹三上吊，把那男人吓得只差没跪地求饶，我妈由此在我们县城一闹成名。
在她口中，我爸是家暴狂，我们姐弟三个是讨债鬼，领导同事是只会欺诈压迫她的奸人，邻居每天只等着看她笑话，至于姑姑舅舅等所有亲戚，全都是落井下石的混蛋！
我从懂事起，就觉得我妈性格有缺陷，但直到上了大学，研读了很多心理学书籍，才总结出来，我妈因为童年的创伤，已经僵化为很严重的“受害成瘾症”。
比如她会当着我爸的面用不堪入耳的话侮辱我爷爷奶奶，我爸是个很斯文的人，一生没对我们姐弟三个弹过一指头，却被她激得大喘气，最后忍无可忍厮打在一起，大部分情况是我爸挂彩，可我妈会闹腾啊，要么坐在院子里哭天抢地，要么躺在床上呻吟不已，说被我爸打出了内伤，活不了了。
我爸忍无可忍，在我小学三年级的时候出轨了，净身出户，跟着小三南下打工去了，我妈找了他好几年也没找到。
如果说在那之前，我们姐弟只是生活在水深火热之中，那么我爸出轨这条分界线之后，我们三个就被下油锅了。
我姐天天被我妈暴打，只因她清秀斯文，跟我爸长得最像，那股柔柔弱弱的气质又有点像小三，于是被我妈打得最惨，我到现在还记得我妈一个耳光扇上去，姐姐飞扑到地上，满嘴是血，挣扎着吐出两颗牙齿的场景……
就算那个时候的她处于换牙期，可依然让我和弟弟看得颤栗不已，我们甚至不敢哭，因为我妈的脾气，越哭打得越狠。
我爸离开不到半年，我姐的尸体在我们那里的蓄水池漂浮上来，那年她刚满12岁，含苞的花骨朵还没来得及绽放，就凋零了。
我妈抱着尸体大哭，逢人就说她的不幸遭遇：丈夫出轨，女儿夭折，下岗失业，命运多舛……
我根本就不相信我姐是意外失足，她那么小心谨慎的一个人，除了一心寻死，我想不出有任何理由会跑到地势险要的蓄水池去玩。
我姐死后，我妈以遭受重大精神创伤和经济窘迫为由，把我送回了爷爷奶奶家。
对了，我从小其实是由爷爷奶奶养大的，因为我生下来不到三个月，妈妈就怀上了弟弟，直到我上了小学，才被送回父母家。
我由此成为家中最多余却又最幸运的一个孩子，多余是因为始终跟家人不亲，幸运是因为爷爷奶奶对我宠爱有加，性格不至于偏差得太离谱。
我弟弟就没这么幸运了，他虽然是我妈怀了第三胎才生下来的“带把儿的”，没怎么挨过打，可我妈有的是法儿对他进行精神折磨。
我和弟弟一个年头一个年尾出生，所以一直都在同一个班上学，我弟每天都会给我讲母亲的各种奇葩行为：比如突然不打招呼就给他买了名牌鞋和名牌书包，当我弟喜滋滋穿（背）上鞋（包），我妈就会突然爆发，指着我弟破口大骂，骂他是败家子，控诉他这一身行头花去她多少多少血汗钱，诅咒他是吸血鬼，要把她榨干才会善罢甘休等等。
可是这些并不是我弟要求的，是她自己主动去买的啊。
还有饭桌上她会把肉呀鱼啊等有营养的东西挑出来给我弟吃，自己却会放下筷子泪流满面：我为了你能吃好自己都营养不良了，你要是背着我敢跟你爸联系，你就是猪狗不如的畜生！
我弟受不了，初中就住校了，她居然追到学校，跟老师控诉家庭不幸，儿女不孝，顺便展现自己不求回报的隐忍付出和大度仁慈。
说实话，我弟没疯，我都觉得是个奇迹。
在我初中毕业前夕，最爱我的奶奶去世了，我爸回家吊孝，我妈大闹丧礼，让我爸心灰意冷，他走的时候，同时带走了我弟。
从此以后，我成为母亲眼前唯一的孩子，也就是从那个时候开始，我的噩梦才真正开始。
02
我有一只毛绒小熊，是小时候奶奶买给我的，刚买回来眼睛就丢了一只，我伤心得哭红了眼，奶奶就用大红纽扣重新给小熊缝了两只眼，缝好后还笑着问我“看它像不像我们囡囡？”
我破涕为笑，这只熊成为我童年为数不多的玩具之一，而且满满凝聚着对奶奶的回忆，虽然很旧了，绒毛斑秃，可依然是我最珍视的东西，每晚必须抱着小熊才能入睡。
我妈横竖看不惯这只熊。
曾经被她扔过两次，但每次我都及时从垃圾箱里抢救出来，洗好晾干，并再三叮嘱妈妈，这只熊对我很重要，请不要再动它。
第三次，我妈剪碎了那只熊！
不是象征性地划破，而是剪得支离破碎，神仙在世也无法拼补的那种。
我哭得声嘶力竭，那种痛是至今想起来都无法愈合的殇。
想起我弟无数次说他不想活了，我总安慰他长大就好了，可是为什么长大，对我来说会那么遥远？
高中三年，我跟我妈一直活在斗智斗勇中，可我哪里是她的对手，她随便挖一个陷阱，就能陷我于不仁不义，犹如哑巴吃黄连，有口说不出。
比如有一次我们去坐公交，人很多，她推着我一个劲往人群里挤，最后总算抢到一个位子，旁边有人抱怨，我妈就假模假式地嗔怪我，你这孩子，告诉你别挤别挤，你偏要挤，为了占个座位你至于吗！整车的人都鄙视地看着我，那些细节至今仍然历历在目。
最丢人的她曾经多次在深夜全副武装，跑到邻居家门口去泼大粪，最后被摄像头拍下来，死不承认也就罢了，还当着所有人的面质问是不是我做的！每当回忆起当年的场景我都恨不得去死！
类似的事情举不胜举，好容易熬完高中三年，我终于上了大学，大学离家很远，离爸爸和弟弟却很近，那四年，是我整个人生中最平静快乐的时光。
大学毕业后，男朋友希望我留在南方，我妈为了搅黄了我们，什么下三滥的手段都使了出来，比如向男友撒谎，说我家有精神病基因，我姑和我姐都死于精神病。
我姐死于溺水，我姑是因为得了脑炎才有点智力低下，但绝对没有得过什么精神病。
幸好男友根本不在乎，我最终还是留在了南方，跟男友结婚了。
而我弟大学毕业后就被我爸直接送去了英国留学，我妈管我要弟弟的联系方式，我弟说你要给了她，我一辈子都不会原谅你！
我都不知道我弟是不是为了躲我妈，才跑去英国读书的。
但我知道我就像被粗藤缠上的小树，即将被我妈勒死。
从我怀孕开始，我妈就住进了我家，美名其曰照料我，却天天没事找茬跟我吵，第一胎我怀孕到两个月直接被她气到流产，我妈却说是因为胎儿质量不好，被大自然淘汰。
老公一气之下将她赶出了门，没想到我妈死活不想回老家，就在我家附近找了个环卫工的工作，落脚在这个城市。
我爸的家在高端住宅小区，她进不去，但我家只要老公一出差她就熟门熟路地摸上门。
半年之后我再次怀孕，我老公防她跟防贼一样。
终于等到女儿平安落地，我妈来伺候月子，饭做不了两顿，天天指桑骂槐，搬弄是非，不是嫌弃我肚子不争气生了女儿让她在亲家面前抬不起头（我婆家人没有丝毫重男轻女，爱我女儿如同掌上明珠），就是在我面前数落老公家人鄙视她怠慢她给她脸子看。
都说月子里不能掉泪，我坐月子只要我妈在身边，眼泪汪汪就没断过，以至于医院里所有的产妇都以为我婆婆是亲妈，亲妈是婆婆。
出了院也没好到哪里去，为了一些琐事天天跟我公公婆婆起争执。
孩子五个多月的时候我上了班，白天孩子给公婆带，晚上接回自己家。
没想到我妈借口看孩子，居然在公婆家又跟人家起冲突，公公一气之下推了她一把，纽扣崩开，我妈借机撒泼，说公公想要非礼她，披头散发躺倒家门口，闹得整栋楼的人都挤来看热闹。
老公气急，跟我摊牌，说要么你跟你妈断绝关系，要么我们两人离婚。
我只得跟我妈商量，你回老家吧，我以后每月工资分你一半，只要你能让我保住婚姻，我愿意赡养你到老。
我妈冷笑。
次日刚上班，电脑还没打开，我就被主管急急召唤到公司大门处。
一看来人，我眼前一黑几乎晕厥过去，只见我妈被两个保安左右架着，手里却拽着一根结成环的尼龙绳，哭天抢地要吊死在我们公司门口。
说她辛辛苦苦养大的女儿不要她了，说她年轻时被老公抛弃，年纪大大了又被女儿嫌弃，活着不如死了干净……
公司临近马路那整整一面墙的玻璃窗前都挤满了看热闹的同事，领导满脸乌青，说要搞不定这件事，你明天可以不用来上班了。
那天，我几乎给我妈跪下，各种赌咒发誓，才将她劝了回去。
回到家，哭了整整一夜，感觉把一生的泪都流干了，希西，我该怎么办，为什么我活在这个世界上会比死了还要痛苦一万倍……
03
这位活着比死了还痛苦一万倍的姑娘，说真的，你的经历震撼到我了，每一桩每一件，从你持续两天一夜，断断续续、语无伦次的述说中，我感受到你坠入深渊般的焦虑、惶恐、无助与哀伤。
你的父亲人到中年，宁肯放弃一切净身出户也要逃离这爿冒着毒气的恐怖沼泽，你家三个孩子，一个不堪暴力自杀了断，一个背井离乡有家难回，一个被折磨得生不如死，婚姻事业人际关系全部受到重创，随时会因最后一根稻草全线崩溃……
难道你还看不穿吗，再不远离，你的人生会被这片沼泽彻底吞噬。
别让善良，给了别人肆无忌惮伤害你的机会，哪怕那个人曾经给过你生命，你也不能将尖刀拱手奉上，并为她指明心脏的方向。
要知道在这个世界上，并非所有子宫成熟有繁衍能力的女人都配为人母，有些人繁育后代只是出于动物的本能，和家畜没有什么分别；有些人认为孩子的生命是他们赋予的，所以要打要骂要虐待都可以随心所欲；有些人根本没想过孩子生下来是需要疼爱的，他们性情偏执人格扭曲，生在这样的家庭不啻一场巨大的灾难，阴影将会笼罩一生。
这样的父母严格讲起来比劫匪还更恐怖，劫匪毕竟有所图，或是钱财或是物件，给他们就是了，而这些父母虐待孩子，完全没有任何出发点，只图自己变态情绪的发泄。
生于这种家庭的孩子，会比被劫持的人质还惨。
劫持我们的那个人，即使ta的童年遭受过痛楚，即使ta有过曾被虐待或伤害的阴影，但所有这一切，都不能成为加害别人，尤其是自己子女亲人的借口。
从你母亲的种种行为来看，她的确是有着严重的“受害人情结”，专业心理书籍上是这样描述这种性格的：
受害人情结，简单地说就是自己对他人总是心存疑虑、愤愤不平，不是觉得人人试图合起伙来害我，就是觉得谁都对不起我。虽颇值得同情，但是不利于自己和别人心平气和地共处一室。他们的特点是每个受害者都会搞得自己痛苦不堪，并且会把这种痛苦传染给他身边的每一个人，受害者情结导致的空虚和恐惧，比任何其他事物都会让自己更加不快乐。
不论你母亲的这种情结起因和源头在哪里，那都是你无法改变的事实和不该承受的生命之重，坚持和这种人一起生活，一般只会出现两种结果：
一种是不认同这种病态思想，不接受这种病态行为，会出现强烈的心理抵触和行为对抗，最终或者逃离（比如你的父亲），或是以决绝的姿态彻底断绝关系（比如你那付出生命斩断一切的姐姐）。
另一种是温水煮青蛙式的消沉接受，即在潜意识中接收到对方病态的投射和影响，虽然极度痛苦，但又无法摆脱，在反复的纠缠不清中，偃旗息鼓，沦为对方语言、行为、暴力的人肉垃圾桶。
比如你。
04
怎么与人格不健全的父母相处？
首先要告诉自己，父母的性格缺陷不是你造成的，你无力改变，更无需为此去承担什么。
冰冻三尺非一日之寒，人家都冻了五十多年，千里冰封万里雪飘，你以为自己呵口气，用手捂捂就能有所改变？
你呵气的更大可能是嘴都被冻住，伸手去捂可能连手都拽不回来。
放弃吧，这并不可耻。
无需批判也无需自责，你首先得活着，这是生命赋予你的意义，才能去奢谈其他。
打和骂，一定是恨，而不是爱。
当你的人生被他人泼尽污水，变得蝇虫遍布，记得一定要替自己打开生命的下水道。
大自然的雨雪霜露会慢慢洗刷掉一切浑浊污淖，只要，你给自己时间。
其次，你要学会保护自己，尽快从原生家庭将自己剥离开来。
最好的办法是远离，就像你的弟弟所做的那样，找一个她遍寻不到的地方，自力更生，不给她任何机会触摸到自己的生活。
可你因为自己的小家庭，自己刚刚降生不久的女儿，显然做不到。
那么，你需要做的是，在现实生活中筑起一道坚实的堡垒，非请勿入。
在精神世界罩起一层防弹玻璃罩，把她的毒气，她的伤害完全隔离开来。
时刻保持精神的独立，心理的强悍，不再像小时候那样，让狂风暴雨轻易摧毁自己的堤坝和防线。
记住，你不再是自己一个人，你还有女儿需要保护，还有完整的小家需要经营，你必须把来自外界的阴影尽量减少到最小，不让爱你的老公再有防贼般的焦虑，把平静安宁的生活还给无辜的公婆。
如果家境尚可，请搬至保全服务较好的小区，没有门禁根本没法踏入小区半步的那种，如果万一不幸，还是给神通广大的ta摸上门来，打死也不能开门，可以请保全帮忙，或者破费请人，无论架、背、拖、拽，弄走就算万事大吉。
也不要受到ta的任何威胁拿捏，上吊给绳，喝药递瓶，放心，他们没你想的那么脆弱。
此外，你要提升自己，打磨自己的一技之长，不能放弃事业，要建立自己的生活圈子，有闺蜜可以谈心，有爱人可以依靠，有享受自我的兴趣爱好，要像每个二十多岁的正常姑娘那样，心态积极，生活多姿，但又，内心强大。
当有机会可以展翅，你一定要一飞冲天，不到安全的地方绝不回头。
最后，我需要叮嘱你的是，请让一切的伤害，到此为止。
不能重复错误，不能在下一代的身上，重复我们所受到的伤害。
上天让我们经历了这么多，就是为了让这样的事情可以到此为止。
为了孩子，同时也为了我们自己，去不断学习，不断修正，不断完善，去填补性格的缺陷，完善剩余的人生，为了自己变得更好，一生都不要放弃努力。
为人父母，其实是最高深的学问，一辈子都有学习和提升的空间。
生孩子是母鸡也会做的事情，可是教育孩子，那是人类才独有的行为。
要么不生育，一旦选择为人父母，就要无条件的去爱ta。
愿所有坏的、恶的、不堪回首的，全部在我们这代终止，那些好的、善的、甜蜜温馨想起来就会唇角余笑的，能够一代一代地，传承下去。
加油，这位活着比死了还要痛苦一万倍的姑娘，我相信你能做得到。
我也希望下次的你再来留言，署名会变成：每天都比昨天开心快乐一点点的姑娘。
