20年前，在我小学四年级的时候，我曾经写过一篇作文，叫《我的妈妈》。这篇作文，得了满分，还被老师当作范文，在班里朗读。当时，我声情并茂的描述了，我的妈妈如何独自的种地，养猪，浇水灌溉，除草打药；同时要做饭，洗衣服，照顾两个读小学的孩子，我的妈妈也因为我的这篇作文，被满街的街坊邻居所耳熟。

小时候，我算是半个留守儿童吧，爸爸外出打工，妈妈一人在家照顾我和弟弟。在农村，每到春耕，秋收，每一块地的灌溉，除草，打农药，任何一项农活都会让一个女人感到崩溃，妈妈的辛苦，我是耳濡目染的。从这一点上，我对母亲的感恩和同情是同在的。

都说穷人的孩子早当家，我恰好验证了这句话。大约9岁时，我就进厨房学做饭，个头还不够高，要踩在凳子上，才能够到灶台。那会，还闹了不少笑话，一开始煮米饭，里面放盐，前几次米饭煮糊了，还烧坏了煮粥的锅子，这样的坏名声，一直流传在我的同学之间，大概都知道我小时侯是多么不擅长做饭。倘若，小学的同学们见识到我现在的厨艺，大概他们会惊呆的吧～

我跟我妈之间的恩怨，大概也都是从我小时候笨手笨脚的家务活开始的。在我童年的记忆中，我妈妈是极少表扬过我的，更加让我恼火的是，不仅没有表扬，她还乐于在外面说，我的“不光彩”，比如把饭煮糊了，把锅烧坏了，家务活不会做之类的，那会也有些调皮的男生，会在学校里嘲笑我，这样的事情或多或少的给我带来一些困扰，渐渐的，我在学校里比较害羞，面对同学的时候，并不是很自信。

后来，我极力的想挽回，我在妈妈心中的形象，我希望她知道我是一个很棒的孩子，家务活也许不是我的强项，但是依然有别的方法证明自己，并且以此得到妈妈的注意啊，小孩子的心理就是渴望被大人关注到。那时我努力读书，五年的小学期间，几乎每一次考试都获得班级第一名，可是妈妈也从来没有夸奖过我，慢慢的，我的奖状，也全部被我随手丢进抽屉里，再也不拿去跟父母邀功请赏了。在我心里，彷佛有一个声音，告诉我，她并不在乎我的学习成绩。

直到我小学升初中的阶段，我跟妈妈的关系恶化了，她提出让我辍学，外出打工，因为我的表妹跟我同岁的，已经辍学了，村里的许多邻居家的哥哥姐姐，到了这个年龄，就辍学打工去了。在村里，女孩子读书无用论，常常在我的耳边回荡着。而真实的摆在我眼前时，我才13岁，我哭着跟学校的老师说着自己的遭遇，我希望老师能“救我”。

我的小学老师，学校校长都纷纷来我家，找我的父母面谈，来说服我妈妈，同意让我继续读书，再后来，我确实如愿继续读书了，而我跟妈妈之间的隔阂也产生了，这段经历，对我内心的伤害，从来都没有消失过，就像阴雨天时的伤疤一样，总会隐隐作痛，反复发作。

有人说，幸福的童年，能疗愈你的一生，而不幸的童年，却需要你一生来疗愈。

我对这句话，是感同身受。童年时，被忽略，被否定的感受，被抑制了的情感，在成年后，都会成倍的显现。我依稀记得，我在小学，初中时，永远都是第一个举手回答问题，在家里缺少的表扬，总是希望在学校里，能弥补。到了社会上，就会表现为，不懂拒绝别人，哪怕心里不愿意，也会勉强答应别人的要求。成长过程中，被妈妈无数次的否定，给自己最大的影响就是自卑，并且害怕批评，害怕失败。

我花了很多年，来疗愈自己，当我大学毕业后，在我工作以后，我一点点的还了大学的助学贷款，我给了家里一些金钱的帮助，我慢慢卸掉那些背负的重担，尤其是我妈妈常年给我脑子里注入的思想：我欠这个家的，我要还给家里。

经历过无数次的迷惑，压抑，惶恐和难过，不断的去找寻自己，我称那段经历，是重塑自己的过程。这个过程是艰难的，痛苦的。

大约是9年前，那是第一次，我郑重的想跟妈妈和解，我带着她到家附近的一个酒店里，住了一晚，我帮她打开淋浴的开关，帮她拿好洗浴的沐浴露和洗发水，以及帮她准备好浴巾和干毛巾，看着她蹒跚的脚步，大半的头发都白了，我情不自禁的流泪了，我对她说，妈妈，我爱你，你真的很辛苦。

她看着我，眼里泛着泪花，哽咽着说不出话来。我想，无论过去，我的内心有多少挣扎，我经历过多少辛苦才努力让自己变好，我依然愿意相信，妈妈是爱我的，只不过她爱的方式不是我喜欢的。

然而天不遂人愿，尽管我尝试和妈妈和解，关系缓和，可是好景不长，没过几天，依旧是喋喋不休的唠叨，和习惯性的各种指责，还有不可理喻的严苛要求，比如你刷牙用冷水还是热水，你挤牙膏的方式，洗脸的姿势，她都要一一的指点二三，妈妈显然是个控制欲较强的人。

所幸的是，我想的开，你想，她都已经是满头银发的老人了，难道还要她去反思人生，作出自我改变吗？血浓于水的关系，就好在无论她的性格好坏，你所做的就是去接纳她的不完美，甚至接纳她的不好。

或许，这也是妈妈喜欢跟我住一起的缘由，我性格温和，善解人意，也能听得进她的唠叨，反正我也学会了左耳进右耳出，完全不放心上。

5年前，我的父亲意外离世，这一次，我彻底的放下了对母亲的所有哀怨。如果你没有经历过在深夜里，无声抽泣，又怎能懂得什么叫悲伤？

父亲走的当天，我和母亲，在张江的曙光医院的一楼碰的面，我们从不停的地方赶到医院的，我早一点到，在等候的椅子上抽泣了一会，这时看着踉踉跄跄走过来的母亲，两眼呆滞，就像一个犯了痴呆症的老人，她沙哑，低沉的声音里，是无助，是绝望，是不知所措～

在回老家帮父亲料理后事的那几天，母亲晚上睡不着，常常半夜里醒来就是抽泣，我从背后紧紧的抱着她，陪着她一起哭；不知道有多少的夜晚啊，她一个人这样深夜痛哭着，又能有谁替代她的难过，她的无助～

在我看来，母亲是个可怜的人，我又怎能忍心再去怨她，怪她，我只愿在她老年之时，能多爱她，能减轻她老年丧偶的悲苦。

母亲的一生都过得比较苦，没有享受过好的生活，都说孝顺父母，就给她美好的回忆，我安排了一系列的旅行，陪着她走了一些地方，先是印度尼西亚的巴厘岛，在她生日的那个月，由旅行团的管家，为她买的生日蛋糕，还有生日小礼物，我们还一起在巴厘岛的孤儿院做义工，在萨努尔海滩上，一起坐香蕉船，喝着椰汁，晒太阳～我们在金巴兰海滩边，欣赏着印度洋的落日，吃着当地的龙虾烧烤，和最著名的脏鸭饭，我们一起在情人崖看夕阳，感受着印度洋的惊涛骇浪～我们在京打马尼火山口边上，吃着印尼风的自助餐～第二站我们去了柬埔寨的暹粒，在暹粒的欧洲风情街上，吃着西餐，在老爷车前拍照留念，她露出了久违的笑容～

后来，我们一起去泰国的曼谷，芭提雅，赶着泰国的泼水节，又去了香港，在香港维多利亚港边的洲际酒店，是母亲较难忘的。我跟母亲说，这个早餐是自助餐，你想要吃什么，你自己拿，结果老人家，就只吃一碗白粥，几只饺子，对于那些燕窝鱼翅，各式的点心和眼花缭乱的菜肴，她一点也不感兴趣，吃完了早餐，母亲得知这个早餐888港币，她彷佛觉得这是天价粥了～

母亲这几年忙于带孙子，也几乎抽不出时间去旅行，但是带她去的那些地方，貌似够她跟街坊邻居们唠个几年的～

比如，到了国外，得给小费啊，吃的螃蟹比脸大啊，五星级酒店床很软，还带阳台，送水果，听着老母亲跟左邻右舍唠家常，我也露出了蜜汁微笑～