下午和我妈一起买菜回家，看见楼下贴出公告晚上七点要停电，我妈嚷嚷快回去做饭免得待会没电不方便，而我心中莫名烦躁，七点以后没有电的日子会是多么难熬啊。要不，尝试下喝酒吧，我这样想着，二十五年了，我从来没喝过酒，也从来不知道醉酒后会是什么感觉，于是找出了我爸冻在冰箱里的三罐啤酒，把自己锁在房间，一边看着轻松搞笑的电视剧《一起同过窗》一边喝着酒。

        啤酒那微涩的味道和说不出味道的气泡刺激感在吞下去的时候蔓延整个喉咙，总之，在尝试了无数次后还是喝不惯。。。

        但是可能是因为电视剧太引人入胜，我不知不觉已经喝了将近两听啤酒了，我那相当清醒的脑子才没有一丝一毫感觉到糊涂，我还能正常的看着电视剧，并且点开我妈的微信字正腔圆地告诉厨房里的我妈，我想吃宫保鸡丁，除了我起身去拿了一袋薯片感到有一丝混沌以外，我真的一切都很正常。

        在我打开第三听啤酒喝了一半后，电视剧里刚好有一个非常搞笑的情节，我咯咯地笑着，然而，却不知为什么，我流下了眼泪，太久没有酣畅的哭过了，即使有哭的理由平时也挤不出半滴眼泪，现在反而如同找到了闸口，一发不可收拾。我清醒的知道我在哭，我也清醒的知道我应该控制一下自己的行为，应该把我的窗帘拉上以免吓到对面窗户正在赶暑假作业的小弟弟，我也应该跟我妈打好招呼我要准备哭了，但是我还是不管不顾地哭的天昏地暗，最后我妈实在敲不开我的门，终于找到了备用钥匙打开我的门，然后给了我两巴掌说“醉鬼快醒醒！”然后夺了我酒给我倒了杯水，最后无奈继续回到厨房抓紧做饭。

        我就窝在那里，脑子还是很清醒，我还能清醒的记得我刚才看的电视剧的情节，我还能清醒的记得刚才我妈打我的两巴掌，我还能清醒的记起那些陈年旧事，我还能清醒的记得那个问我“你跟我在一起是高兴的多还是顾虑多”的人，我还记得我说我是高兴的多，他告诉我“你还是不懂爱呢”。我还记得无数个午后阳光下，他逆光而勾上半透明的金边的认真做作业的侧影，我还记得他与我讨论共同喜欢的动漫时眼中的神采飞扬，还有他的笑，他的认真，他的严肃，他的痞气，他偶尔的多愁善感和浪漫，以及他带给我至极思念的折磨——睡前发了一句“晚安”给他，一晚上醒了七次看手机消息。 就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到他好像回了消息，然后意识带我从梦里挣扎出来立刻去翻看手机。

        大概是思念深入骨髓，竟连梦境也不放过了。。。

        但是自从告诉他我是快乐更多时，我就后悔了，我那时没有说实话，我既快乐又有很多顾虑，我曾经总是固执的认为如果我这样说的话，会不会就不是现在那样的结局。

        虽然和一个自己喜欢的人在一起是快乐的，但是我却愈加变得小心翼翼，总是会去纠结一些原本并不值得反复推敲才敢发送出去的话，我甚至会担心自己是否会打扰到对方，惹对方厌烦，所以变的诚惶诚恐，信息编辑框中的文字打了又删，删了又打，心中纠结了千万遍，也上演了千万遍比莎士比亚悲剧还要悲情的戏剧，最后还是如同一个自嗨的人一般，对方依然无法感应到自己内心的复杂心理。

        从分开那个夏天过后，已经五年了，听说他已经在加拿大和一个同是留学生的同学准备订婚了，而我也经历过几段感情，却都是无疾而终，每次都是毫无长进依然会去纠结来纠结去，身心疲惫，大概爱情这种情愫并不适合我，心也对感情这种东西不那么热衷了，但是，我依然不懂他问我的那个问题“你跟我在一起是高兴的多还是顾虑多”，现在也不想懂了，看见网易云里的一句热评：

        心仪的鞋子断码了，就去旁边店买一件漂亮的大衣。常去的面馆停业了，就去别家吃一碗好吃的粉。喜欢的人离开了，就好好上课好好工作挣更多的钱。有无数种方式可以让自己开心，也有无数条大路可以通向未来。人会成长，曾经沉迷的东西都会沦为可有可无的消遣。没有什么是不可替代的，包括你。

        突然感觉像懂了为什么《情书》里傅子对着皑皑雪山大喊“你好吗？我很好”，这不仅是对自己的解放，也是对藤井树的解放吧，不管最后谁代替了谁，这么多年了我也应该解放自己了，我拿出手机，找到了那个许久不曾点开的微信头像发了一句“你好吗？”，突然觉得，似乎并没有什么尴尬或者纠结了，一切都是正常的行为了。不一会儿，他回复我：嗯，我很好，谢谢。我如同完成了什么任务，终于放下心了。。。

        我醒来的时候头微痛，不知是何时了，窗外大亮，对面窗户的小弟弟还在认真地赶着他的暑假作业，我妈给我床边留下了字条让我醒了记得吃昨晚给我留的宫保鸡丁。我拿出手机，想看看时间，却看见我昨天的微信并没有发出去，因为那时是八点了，小区已经停电，家里没了wifi。。。。。。

        或许这样也是一个不错的结果吧。