有些时候，自己的无力感来源于自己。对，就是自己，一个让自己最害怕的敌人，一个让自己捉摸不透的陌生人，一个让自己怀疑到人生的另一个自己。当无力感来袭的时候，感觉斜风细雨一般，并没有电闪雷鸣的震撼感。那是一种微微的凉意，清风袭来，暗香浮动，竟然有一霎那的怡然。后知后觉的我，任由这一股看似弱不禁风的情绪，在心里慢慢生长，枝枝丫丫，茁壮的根须都青筋暴起，撑出地面，暴躁的像一个快要窒息的人，胸口被闷热的气息所压制，呼吸急促，似炸裂的气球，等待一声清脆的脆响。
无力抗拒的情绪，也无非疏导。山山水水，沟沟渠渠，十八弯的曲曲折折，任由呼啸的洪水拍打着眉梢，那每一处转弯，都能激起万丈的潮水，像一个狠狠的手掌，拍过羞愧的脸庞。留下了掌印，却也在无形中卸掉了一部分的汹涌。我从来没有感受过心梗的感觉，不过也无非不过是，一条被拧巴的近乎于虚脱无水的毛巾，再无半点泪水，撑开后，皱巴巴的，没有一丝一毫对抗的情绪。
我相信无力也是一种情感吧！像是五味杂陈的感受，说不上是甜，还是苦。也许有一刻的辛辣，却也不是苦楚，有一刻的辛酸，却也不是黄连。我心里面的那种无力，有时候来源于自己的自我怀疑，有对于能力的质疑，有对于真情的寸疑，有对于人生的猜疑，也有对于情爱的迟疑。我林林总总的不自信，让自己深陷苦恼的漩涡里，天旋地转，无法超脱。
无力于解释，是一种哑口无言的无奈，是一种怅然若失的失落。当语言都是刀锋，也许每划出一句，都句句带着血腥的恶毒感。我是别有用心的杀手，出钱的雇主是自己，行凶的杀手是自己。自己一个人包办了所有这个生态链的每一个关键的环节。我不是一个巧言令色的好手，所以行动有时候往往才是最好的表达。每一个眼神，无声无息，但是饱含着我所有的仇恨和愤怒。
无力也是一种罪吧。也不是责备，更不是出口伤人。那种不屑不在文字层面，而在于心的感知。那是一道难题，心之谜题，也没有任何的蛛丝马迹可以让我揣摩和推理，很多时候也不过是一道，简单到再也不能再简单的谜面，但是我就是喊不出那个心中笃定，但张口结舌的谜底。
我爱的无力，一大半是自己的卑微，一个小人物的苟延残喘。其实我并不需要怜悯，自己已经软弱到所有的物理攻击都是无效的境界。但是我还是会伤心，伤心到无地自容，伤心到无药可救，伤心到无路可退。我整个的心，还是那般无力的脆弱，一击就碎，但却无法劝服自己接受，这也许是一句“碎碎平安”的吉利话。天空也无所谓是否阴云密布，我心里已经惨淡无云，即使乌云遮天，也无非是锦上添花的一笔，并没有让我觉得负累和悲伤。
无力是一种自我的巢穴，严冬来了，我错过了迁徙最好的时机，我也学不会冬眠，我也不会安居于泥土之下。我是一只不知冷暖的燕雀，在光秃秃的枝头凝望远方，霜雪都在眉间筑起迷蒙的远山，我在张望，在守望，也久久失望。远方并没有花团锦簇的春天，我极目远望，在目光所及的尽头，有我泪眼摩挲的幻影，一滴泪终也无法凝结，这冰天雪地的冬，让泪成了一颗摇摇欲坠的琉璃，晶莹剔透，是我再也回不去的纯真。
