2024年3月3日星期日，天气好像或晴或阴。而我的思绪也或清或混。

我不知道正在电脑前的我会敲出什么样的文字，但这一刻，我想说点什么，就像我刚认识的一个陌生人，大方承认，大方表达自己不那么完美的故事。

我可能会从很久很久以前说起，可能只是家长里短，希望听故事的你愿意给我一点耐心。

就像我的领导曾将说的“给生活多点耐心”。

我出生在一个6口、不对是7口之家，没错，很热闹，但也很艰难，所以7口之家只维持了不到半年，我的妹妹去到了另一个家。

在这个家里，我的童年不知道该说是快乐还是不快乐，从小没有新衣服穿、没有新鞋子换、没有新鲜的说过吃，被同学欺负、被邻居大叔欺负，那时候我还不知道身体是不能随便被男生触碰，我还不知道被欺负应该怎么寻求帮助，我想要和同伴一样有零花钱，想要吃好吃的东西、玩好玩的玩具，然后就开始偷偷拿妈妈的钱、拿邻居家的钱……直到被妈妈发现我的“偷拿”行为，被教育、被打骂，当时的我很恨，但现在的我很庆幸，被教育过，被打骂过，才会有现在的我。

看吧，我的童年就是被这些乱七八糟的事情充斥着，那时的我年龄虽然小，但心思在某一个瞬间就突然成熟了。我说的是比同龄人成熟了。

心里的自卑感、讨好型人格、敏感体质等这些困扰我将近十年的心思也在我比同龄人成熟的那一刻，瞬间向我席卷而来。

我惶恐、不安，这一来，就是将近十年。在这十年里，我对朋友百般顺从，对男朋友害怕失去，对家人报喜不报忧，对同事宁愿委屈自己也不愿拒绝他人……

现在回想起来，那时的我真勇敢，就这样走过来了。

我也不知道我什么时候变了，也许是我开始看的第一本书，也许是我开始遇见的第一个人，也许是我开始看得第一部电影、纪录片，也许是我真正爱的第一个人……我开始学会“自私”一点，学会讨好自己，学会拒绝，学会解决问题而不是逃避问题。

于是，就有了现在的我：不怎么需要朋友，也不太想维系家庭关系，渐渐地我开始独来独往。我不知道这是正常亦是不正常。

没错，我开始怀疑了。怀疑当初放弃维系的关系是不是错的，放弃那段感情是不是不对的，对家人“铁石心肠”是不是对的。

那段时间，不对，是很长一段时间，我都只想要一个人待着，一个人看电影、一个人吃饭、一个人逛超市、一个人去图书馆、一个人看烟花、一个人逛庙会、一个人逛公园……

我不会主动约朋友出去吃饭，更甚至，我开始逃避一些朋友的邀约，最终失去那个朋友。

我不知道我是真的喜欢一个人，还是我是无奈选择一个人。

我是一个怕麻烦的人，不仅怕别人麻烦我，我也怕麻烦别人，但我又是一个凡事都会想很多的人，这何尝不是一件麻烦事。

我很矛盾，一方面希望有人爱，一方面又害怕有人爱，因为我知道爱总会消失，我害怕承受失去的痛苦。可越怕什么就越会来什么，我好像一直在失去，但好像也渐渐没那么难以承受。

我开始慢慢相信，人都是会变的。不再觉得这个人现在爱我，就会一直爱我。

就像我不相信，有人能够帮助我解决我的人生问题，所以我不想寻求任何人的帮助。

我想，没有人能够帮我，只有我自己有这个能力。

但，说实话，这个能力很难掌握，我一直在试图掌握，但总差那么一点。要不然，也不会有今天的这篇文章了。

人都说，难过、伤心要找人说出来，不要憋在心里，要不然会憋出病的。那像我这种守口如瓶的人，对自己说算不算释放呢。

对你们说肯定算。

今天，我难得主动了一次，和陌生人联系，就只是聊那么几句，好像在此之前的焦虑就少了一点。

因为今天刚好是周日，休息日，早上睡到九点多，我在想我要不要起床，起来干什么？不起来的话躺一天会不会浪费时间？我在纠结中还是起来了！

起来之后我又陷入焦虑，起来的我该干什么，是一个人出去逛逛还是在家里看电视，突然一股孤独感席卷而来，我开始怀疑，当初放弃联系的那个朋友，是不是我做错了。然后一方面又劝自己，这都是命中注定，这都是我该经历的，老天让我办不成一件事，都是在保护我。

你没看错，我把锅甩给了老天。

虽然锅甩出去了，当时的我还是迫切的想找个人说说话，于是我就鬼使神差的打开了某抖，第一个映入眼帘的视频就是我不认识的我的粉丝，当然，我们是互相关注。我鼓起勇气和他发了私信，我们就这样一来一回，聊了一会儿，好像我的天就晴了。

然后我就决定抱着电脑来到附近的图书馆，徒步前往。

于是，就有了这篇文章。

我不知道，我在说什么，想表达什么，就当是我给你讲的一个故事吧！但这个故事还在继续，我也还在继续，你也是……

我们下次见

你好，听故事的人