今天陪大家一起阅读《非暴力沟通》。作者：马歇尔·卢森堡［美］
准备部分：阅读这本书的目的（1分钟）
如何在与人的沟通中，感受轻松和幸福？
预习部分：为什么决定读这本书（2分钟）
生活中难免会出现一些沟通不畅快的情况。我们希望彼此的关系和谐愉快，但沟通的结果往往不那么美丽。本书的作者马歇尔博士发现了一种沟通方式，可以帮助我们和身边的人相处少一些误会、冲突，多一些轻松、幸福。为了家人和自己，值得读一下。
复习部分：找触发词和提问（8分钟）
1、感兴趣的词（触发词）：
暴力／非暴力沟通／观察／评论／感受／需要／请求帮助／倾听／爱自己／表达愤怒／避免伤害／生活热情／感激／四个要素／比较／惩罚／心灵环保／不中听的话／反馈／需求
2、向作者提的问题：
问题1：交流中如何使用非暴力沟通？
问题2：如何在沟通时保持愉快的心情？
激活部分：解释触发词和回答问题（45分钟）
1、感兴趣的词（触发词）的含义：
暴力——
暴力分为身体暴力和隐蔽暴力。身体暴力是看得见的行为暴力。隐蔽的暴力虽然看不到，但会引发他人的痛苦，自己也会痛苦。很多隐蔽暴力之后会引起身体暴力。
非暴力沟通——
利用人们的已有知识，让爱融入生活的一种表达方式，是关于爱的沟通语言。让双方在沟通中情意想通，乐于互助。非暴力沟通的四个要素是：观察、感受、需要、请求。
观察——
仔细观察要表达的事情，清楚的说出结果。［观察如《能断金刚》里讲的空性；《六顶思考帽》里的白帽］
注意观察不要与评论混淆：
观察：“这周XX迟到了3次。”
品论：“XX是一个爱迟到的人。”
感受——
当我们想去表达自己当下的感受时，发现很难用言语准确的描述。一个提高表达方法是建立自己的表达感受词汇表。
注意感受不要与想法混淆：
感受：“知道XX这周迟到了3次，我感到失望。”
想法：“我觉得XX是一个缺乏责任感的人。”
需要——
感受的根源来自我们自身的需要。对他人的指责、批评、评价反应了我们的需求和价值观。如果我们用批评来提出主张，人们本能反应是申辩或者反击。如果我们直接提出需求，人们乐于做出积极回应。
大部分人的成长分为三个阶段：1）“情感奴隶”时期——我们有义务为他人负责，自己负担很重。2）“面目可憎”时期——觉得照顾他人情绪的代价太大，自己觉得憋屈和恼怒。干脆选择对他人的要求无动于衷。3）“生活的主人”时期——对自己负责，帮助他人是出于爱，而非其他感情压力。明白自己无法对他人负责。
注意需要和感受的关系。
感受：“知道XX这周迟到了3次，我感到失望。”
需要：“知道XX这周迟到了3次，我感到失望。我需要老员工能带头实现公司的规章制度。”
请求——
为了改善生活，我们希望对他人提出请求，让对方帮助我们实现。提出的内容越清晰越好，为了达成一致，还需要请求他人的反馈。
注意请求不要和命令混为一谈。
命令：“我希望你下周不要再迟到了。”
请求：“我希望你下周能在规定的时间内到达公司。”
2、作者如是回答问题：
问题1：交流中如何使用非暴力沟通？
根据非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求来倾听。尤其要留意对方的需要和感受。有时对方可能并不能准确的表达自己真实的感受和需要，我们可以给对方一些反馈，对方也会根据我们的反馈给予下一步的反馈，逐步挖掘出对方的真实感受和需求。当我们倾听对方述说时，这个过程的本身就是帮助对方疗愈心理。
当我们主动沟通时，直接向对方表达我们现在的感受和需求，之后向对方请求帮助。如果对方在我们请求帮助后并没有达到“彼此幸福”状态，询问对方感受和需求后再进行沟通。最后双方的感受应该统一在“彼此幸福”的目标下。
问题2：如何在生活中保持愉快的心情？
自我评价——
首先要明白我们在这个社会上的身份，不是一件工具，而是一个生命。工具的重点在于做出的贡献和价值；而生命的重点在于学习和成长。生活中出现的一切事情，只要有助于成长，都是值得庆祝的事情。如何区别与两者只见呢？取决与自我评价。
当我们自我评价过低时，情绪会很低落，容易给自己埋下负面的种子。我们的关注点集中在自己或者他人的错误当中，责怪自己或者他人都只能让情绪更加低落。如果我们把关注点放在需求上，问问自己有什么需要没有被满足，我情绪低落是想满足我哪些需求呢？这样把看待问题的视角放在了更深入的层次。
不做“没乐趣”的事情——
生活中的很多事情是那种我们不想做而又不得不做的。那怎么办呢？书中推荐了一个方法：
第一步：把你认为不得不做的事情写一个清单。
第二步：在每一项前面加上一句“我选择做”
第三步：在每一项最后加上一句“我选择做……，是因为我想要……”当我们在思考这个问题时，也会发现自己行为背后的价值取向——我看中生活中的什么。之后再重新看待这些事情，哪怕做起来还是很辛苦麻烦，但会从中得到乐趣。
关于生气——
人人都会有生气、愤怒的时候，非暴力沟通不是让我们去压抑自己的情绪。而是去找到合理表达情绪的方式。
当XX让我们很生气的时候，我们就会指责XX。而合理表达愤怒的第一步就是不再把责任归咎于他人。当我们听到一些不中听的话时，我们有四种选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。当我们选择第二种“指责他人”作为反应时，我们认为他人应当认错或受罚，而这种想法正是我们生气的原因。
当我们选择第三种“体会自己的感受和需要”时，我们用心体会着自己，而不再分析别人犯了什么错。除了关注自己，我们也可以关注他人的感受和需要。此时，我们就不会感到生气。也无需压抑愤怒，只要关注他人的感受和需求，愤怒就不存在了。
当我们生气时，表达愤怒的步骤：1）停下来，深呼吸。2）想一想是什么想法让我们生气了？3）体会自己的需求是什么。4）表达自己的感受和尚未满足的需求。之后向对方寻求反馈。
关于伤害——
放下惩罚、伤害别人的想法，那是不成熟的表现。同时如果对方的批评或指责对我们造成了伤害，为了幸福，必须放下对方的评价。只有受过伤害的人才会给别人带来伤害。一旦我们把所谓的批评和指责看作是来自他人的礼物——为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福。
Aha（收获）总结部分：
观察——客观的认识事情的本来样子。
感受——体察自己或他人内心的感受，也是扩大自己影响力的方法。（可参考《能断金刚》中的“蒋巴法”）
需求——背后的深层原因。如果表现出来的行为或者话语是“果”，那这层需求就是“因”。
请求——尊重对方的方式，清楚的提出自己需要对方帮助的具体行为。（很多人喜欢隐喻，对方“猜”着累，“猜”不到又会造成后续麻烦得不偿失。皆因不得法）
