半年后的今天,Z坐来的第一句话还是:“我想离婚。”
看着她暗哑的神色,我问:“你俩吵架了吗?”
Z郁闷说:“不是。我们俩根本就没精神上的交流。虽然每天都打电话,但是都是在问些生活的琐事。”
“你和他沟通下你的想法?”
“沟通过几次,效果不大。我们的生活习惯完全不一样。他每天晚上十一二点还要外出喝酒。若是问起他总是说要陪客户应酬…”
“两人不在同一城市不利感情培养。”
“我们就是陌生人。现在才慢慢了解一些他的性格。”
“有想过做退让回老家两人在一起?”
“想过,但目前不合适。等他工作稳定了吧。再说现在我这边工作得挺好的的。万一回去不合适又分了呢?那我既没有人又没了工作,不是很惨?说实话我对这段感情没有多少安全感。”
姑娘,你的安全感来自他人吗?如果女方并非出于爱,只是为了“拥有”而紧抓对方,那么自然没有安全感。
“可你们俩这么相处也不是办法呀?”我苦思无解。既然不想在一起,那到底是什么样因素让她选择将就呢?
“我现在对他有点依赖了。虽然不在一起,觉得有他在了大龄青年这个名号也不用背着。有总比没有的好。”
“假如你俩分开了,你还算之前那样子担心、焦虑、恐慌着自己嫁不出去吗?”
“应该不会。两个不相爱的人在一起不见得比自己一个人好过多少。”
“看着走吧,能过多久就过多久吧。他现在外出我也不拦着他了。有时候,我挺希望他出错了,那时我就提出离婚。”Z又再一次把自己的命运交给他人掌控。
在这段她不愿意投入精力、不寄予希望的婚姻里消耗到不知何时。这场婚姻的意义在哪?无非消耗了彼此的生命而已。这就是传说中的鸡肋吧。
人啊,自己为了逃避了责任,把选择和决定的权利交予了他人。当我们面临人生的结果时。当事人会冠冕堂皇的理由逃避:这不是我的错,是对方的错。
原来你不仅轻视了他人,也忽视了你的生命。