下午送走了好朋友，长长的舒了一口气，午后的阳光还很炙热，闭上眼能感觉到汗水在背上倾泻而下，疲倦感席卷全身。要不是晒得很，我可能就一屁股坐在台阶上，管他谁会路过谁会用异样的眼光看我。刚刚还在挽着朋友的胳膊逛街聊天，此刻又是一个人穿梭在大街小巷，烈日灼心，累的一个字都不想说了，健步如飞，心想着要是不想倒在大街上就赶快回到自己的出租屋。快步走着，胸口却像揣着一个滚烫的山芋，烦闷与失落的感觉无处安放。回过头朋友已经消失在城市的车水马龙之中了，我在想是不是自己太自私，她能从一个城市来到另一个城市看望我，而我却把它丢在了公交站牌，不肯送她去车站，那一刻似乎觉得累和不认识路都是借口，开始内疚起来，心疼来看我的姑娘。我是个多么不称职的朋友啊。我环顾着走过很多遍的这条路，突然之间十二分的陌生，我怔怔的站在路边，细看着不曾见过的一排排的商店，恍恍惚惚，心里只有一个念头，往哪走才是回去的路？真的很害怕，我开始怀疑自己，路痴仅仅是因为路痴吗，会不会是一种病，一种类似老年痴呆的病，我真的觉得同一条路每一次走都是不一样的，早上走和晚上走不一样，去的时候和回来的时候不一样，白天和晚上也不一样。然后哇的一声哭了起来，一边抹眼泪一边凭着记忆摸索着，那个时候哭也不仅仅是因为找不到路，而因为很多东西，日子过得糟心而压抑，泪水就成了唯一的产物。
这两个礼拜在手术室实习，除了累还是累。什么都不会就被老师安排上台，很显然外科医生就特别不满，经常指责我们。动作慢了一点就吼我们叫我们快点，有的同学就中途被赶下台来，真的，这样特别尴尬。可是医生只在乎手术，不会在乎你的感觉。兴许他们是病人眼中的救命恩人，是科室里的顶梁柱，是家里疼孩子的父母，是别人好的不能再好的朋友，可是他们的温柔却从不会给予我们，时常被他们说的红了眼眶，又只能硬生生的把眼泪憋回去，这里的每一天总是提心吊胆，似乎感觉不到自己的价值，只有源源不断的挫败感。所以相比起这些累就不值得一提了，每天早出晚归就没有片刻休息的时候，腿疼的坐也不是站也不是，无处安放。好几个夜晚简直不能入睡。有一天下班就是这样弓着身子一步一步挪回来，觉得自己滑稽可笑，又像个孩子一样哭了起来，生活总爱时不时的强奸一下年轻的小女孩，有些痛苦无法表达，尽管我流着泪奋力反抗，可是最后得逞的是生活而不是我。哭也好闹也罢，并不能改变什么，唯独让我们在这种绝地逢生的时刻学会妥协，学会接受，如果你足够强大，甚至你可以学会享受。朋友来的前一天晚上，我在值班，凌晨三点才下台，已经没有睡意了，第二天在床上躺了一会就去接朋友和她逛了一下午晚上坐在麦当劳二楼靠窗的位置聊到深夜，一杯苦咖啡，又让我失眠到天亮，然后早早有起来去上班了，只好让朋友去找她同学玩了。那天上班就分明不在状态，没休息好，感觉身体的每个器官都有罢工的念头，下午下班就立刻找她玩，又是玩到晚上，回到家躺床上不想动弹，我能听见她在说话却不知道她说的是什么。后来第二天玩了半天，下午她就返校了，她走的那一刻真的觉得自己坚持不住了，两次边走边哭，我都没有瘫坐在地，我知道无助的时候连地都不会收留你，因为你会挡着别人的路，我只知道一直走一直走，只有躺在自己的床上，才能意识到自己并非一无所有。我就常常告诉自己，当你失意到连大街上要钱的乞丐都嫌你挡了路时，不要绝望，总有人在意你，比如家里的父母，还有那个千里迢迢来看望你的朋友。只要生活还愿意强奸你，就说明你并不是一无是处
