亲爱的远方的姑娘，好久没联系了，你还好吗？我想你了，却无能为力。
这个时候想告诉你个消息，你听的到吗？
初识你时还太年少，太过懵懂。
而今脑海里还能清晰的浮现那时初识你的模样，可以垂至双肩的秀发被你用发绳老老实实的系在头后，但依旧还会有那么几戳调皮的头发不老实的轻抚你的面颊。
那时的你还不知道什么叫打扮。你扎头发的方式总使你露出你那高高的额头，大大咧咧的你偶尔一副女流氓的样子，又偶尔一副像受到了流氓调戏的委屈的姑娘。总爱和别的姑娘一起嬉戏的你在拉帮结派力量强大时像一个多年的老流氓，放肆的调戏着别人，在你势单力薄的时候又像做错事的小姑娘一样蹲在墙角，一副处处可怜的样子，但是那眸子里总闪动着狡黠的目光，如果不是和你相处久了的人肯定会被你这幅模样给欺骗。
动若脱兔，静若处子。
学习时候的你总是那么认真，低着头看着问题，一只手压着书本，另一只肉肉的小手握着笔在稿纸上飞快的运算着，那一刻仿佛只有你一个人。受伤的你总是一个人安安静静的坐着，一个人在角落里舔舐你的伤口，就像一只高傲的天鹅，不管再多疼你也从不低头。
喜欢上你时却不懂珍惜。
懵懵懂懂之间，爱情的兔子误打误撞就蹭到了我的心里，紧张激动，以至于手足无措。
当我们决定开始我们革命性的友谊之后，才知道彼此是不是对的人。成天的嬉戏打闹，让我们无话不说，深夜的你我也还悄悄地发着短信八卦着我们班上的有故事的男女童鞋们。讨论着谁又喜欢着谁，抱怨着作业又还有好多没做，讲述着自己的烦心事。搞笑的是有事还叫你帮我看看我喜欢的那位姑娘怎么样，你也给我讲着你喜欢过谁。在我最烦心的夜晚，偷偷的跑到楼上给你打电话讲述烦心事，你也总拿自己的悲催经历来安慰我。
也许就在那一次一次毫无营养的对话中，悄悄地，我喜欢上了你。
喜欢上了你在我责备你的时候那副委屈的样子，喜欢上你在我骗你给你说你吃过得东西我尝过时，你一副病殃殃的很认真很委屈的给我说你有洁癖，叫我不要这样子。喜欢你栽赃陷害我用别人的MP4看小黄片，然后我故作调戏的样子对你说我就是用那个看的啊，然后你一副奸计得逞的样子，然后全班都知道了我用MP4看小黄片！喜欢你，精心给我准备的生日礼物。
敏感的我，玻璃心的我，爱上一个人，心胸狭窄的我，一个自私的我。
年轻的的时候不懂感情，只懂得自私的拥有，把你的好的当做都属于我。受欢迎的你跟他们打成一片，当在你我心里都还属于朋友这个平等的地位时，我做所谓。当我单方面的将你提升到另一个层次而我的心胸却没有提升到那种境界时，对你的只有伤害，只有你一个人独自舔舐着伤口，一个人默默的留着眼泪。
对我的好，在我对你一次又一次的伤害又一次一次的道歉中消耗殆尽。
失去后，才领悟的该如何去爱。
你总说我们都是一类人，太过敏感。
后来我才真正的意识到这个问题，总是想的太多，很多很小的问题，总被自己单方面的无限放大。这也是为什么我让你如此受伤吧。
你告诉我该改变这个坏习惯，现在的我才开始学会如何改变这个习惯，用开阔的心胸去接纳一切。
对一个人的爱要像海洋那样包容一切！为什么？去问大海吧。
我知道一切已经无法挽回，所以我想告诉你。
对不起，我已经用了所有的方法来挽回，来修复我们的关系。奢求从最普通的朋友开始一步一步的悄悄靠近（只怪我没有耐心）。知道后来才发现自己的做法太过愚蠢，计谋很好，但是实施却不到位。
……
想你想到真的很累，我却无能为力，不知道还能做些什么，除了跑步，看书，泡图书馆，听会小曲，大家一起吹吹牛……不过一切忙碌之后都是孤寂。
对不起，girl。我输了，我想真正的忘记你，却又做不到，我不知道如何拯救，只能捏紧拳头向前。
只希望远方的你一切都好。
我会用我的忙碌来充实自己，我会用我学到的东西让自己的心灵更加强大，我会学会让自己忘了你。
