每次看到性侵新闻事件时，都勾起我被性侵的年月。
前两天南京车站一位20岁左右的男子在众目睽睽之下，将一名十三四岁的女孩子抱在大腿上，明目张胆地将双手伸进女孩的无袖连衣裙，猥亵其胸部。看到这个新闻，我想到了两点，第一这个男孩不是个好东西，不管是你的童养媳还是你的收养妹妹，在其尚未成年之时就不止一次地做出如此不耻之事，这是长大了能当强奸犯的料子啊。第二，这家的父母也是绝了，儿子在公众场合猥亵自家小女孩，他们却熟视无睹，这表明他们的儿子这件事干了不知道多少回了，还有在他们的眼里，小女孩长大了就是自家儿子的媳妇，将来摸和现在摸有什么两样？
贫穷多无知，不贫穷的无知却也是那么理所当然。
01
我生在农村，家中姐弟三人，父母是主要的劳动力，父亲经营一个离家稍远的小卖铺和一个家中的小卖铺，农忙季节还要兼顾家中农事。那个时候的农村，不像现在这么荒凉----村里除了老弱病残，青壮年的男女都洒落在大城市的每个角落。
在我的印象里，小的时候妈妈要求我和姐姐将头发束得高高的，衣着要整齐干净，尤其在夏季的时候穿裙子坐下的时候不可以劈腿，内裤外面不可以穿透一点的外裤或裙子。一旦我们这样做了，母亲则严厉喝止，顺带几句损话。
我的第一次被性侵是在一个春末夏初的季节，T恤外头套着一件薄外套。我放学回家帮还在农田的父母做午饭，这时候来了一位来买盐的村里人，我带他走进装有杂货的卧室，接过他手中的钱转身给他拿货的时候，一双贼手按住了我的胸部，来回搓了几下后被我回瞪的大眼给收住了。那个臭不要脸的高中教师拿着找的零钱和盐理直气壮地走了。
那年，我13岁，读初二。
晚上熄灯后我想起白天的羞辱偷偷地哭泣，母亲醒了问我怎么啦，在她反复追问的情况下我都缄口不提，主要是我羞于启齿，好像是我自己做了不要脸的事情。母亲见此情状，感知事情比较严重，所以接下来语气缓和了很多，试探性问我是不是遭欺负了，是被人摸胸了还是摸屁股了，我支支吾吾地将事情的原委告诉了母亲，母亲当时也挺生气，说那个混蛋教师整个家族都有这个毛病，说等明天告诉父亲，让父亲去警告他。
后来听母亲说，父亲听完说找个机会去跟人谈，不知道后来谈没谈，我也没好意思问。但后来我又遭到了那个教师的兄弟摸臀，自此我恨死了那家人，每次来买日用品我都不愿搭理甚至瞪大了我一双充满怒火的眼睛，可悲的是父母却没有将此事重视起来，依然和往常一样跟邻里相处，尤其是跟那家人和颜悦色话家常时，我有说不出的反感和恶心。直到现在我都不再愿意理这家人，尽管当初摸我胸部的那个教师已经死了好久了，坟头上的草估计都长成参天大树了，他的那个兄弟也快到花甲之年了，但我对他们的恶心从来没有停止过。
02
第二次是15岁，上高一的年纪。
炎热的周日下午，我背着大包小包返校。在快进校门的时候，突然被一个中年男子叫住了，他举着手里的木牌子叫我帮帮他。当时我到校时间较早，学校门口还没什么同学。我怀着好奇又同情的心情走到他跟前，他将木牌子翻正过来给我看上面的字，说实话，当时就没看完他的牌子，就感觉臊得无处可藏。隐约记得牌子上写着：“好心的姑娘帮帮我的儿子，我的儿子手淫成瘾 ，现在已经危及到身体健康，我想寻找一位好心的姑娘来。。。。。"后面的文字我都看不下去了，赶紧把牌子还给那位男子，心里慌得一塌糊涂，那位男子见我呆若木鸡的样子，拉着我的胳膊就往外走。
我去 ，当时脑袋一片空白的我，在一瞬间醒悟过来，拔腿就跑，仓惶找到了寝室。长那么大，我第一次好像真正认识了淫荡的“淫”字，我知道这不是一个好字，是代表羞耻和可恶的。时至今日，我都不清楚具体木牌子上写的是啥意思，一个“淫”字让我后怕了这么多年。
这一次受侵害的是心灵。
03
第三次我18岁，读高三。
我的班主任是个性情暴戾的烟鬼，小小的个子敦敦实实，黢黑的脸上戴着一副高度眼镜，是位教地理的老师。从高二分班以来，他就一直带我们班主任。他身上的烟味重得百米之外你都能感知他的到来，所到之处尽是留下一片呛人的土烟味，若是心情好了，莞尔一笑露出两排苞米牙也是够恶心人的了。他的课程功底扎实，对学生暴躁且有方法闻名。
最后一个学期，大家都在摩拳擦掌，紧锣密鼓地冲刺。我的成绩中等，不被老师看好，只能自己不温不火地走一步是一步，能考到哪儿算哪儿了。早读课和晚读课的时候，班主任经常叫学生到教室外面去，跟其推心置腹，苦口婆媳以资鼓励，通常都是两种人收到这种款待，一是被看好的学生 二是调皮捣蛋的学生。
有一天晚读课这位惧人的黑鬼老师将我叫了出去，他没有跟我在走廊上聊天，却带我去了教室后面他的公寓里。当时的理由是：他想和我谈谈我最近的学习，但是由于他自己还没吃晚饭，所以不想耽误时间，一边聊他一边吃饭。班上好多同学都到过他家，我根本没考虑就顺从着跟过去。我们按套路聊了当下的学习情况和以后的打算，然后我就不敢多言。他见我拘束地站在客厅餐桌边，就调侃让我不要紧张。接下来说：“我老婆带着孩子去娘家了，我晚饭都凑合吃，因为要把时间都留在你们身上，你也不要紧张，我也不是批评你，就是希望给你点力量让你好好参加高考。。。。。你看我的房子刚装修好的，怎么样，四处看看吧。”我他妈傻缺似的点头说好。
当我站在他家卧室门口看着墙上的结婚照感到好笑时，一股力量从后面将我推倒在床上，我像被人大嘴巴抽蒙圈了似的，根本不知道接下来会发生什么可能，只是就势坐了起来，我看到那个黑鬼老师在犹豫，在思考。大脑当时传递给我的信息是：接下来可能跟我的学习一点关系都没有了，不宜久留了。接到信息后，我站了起来说，自习课该下课了，我回宿舍休息去了。他没有拦我。
出了他家门，我好像明白过来一些事，但是依然不确定会是什么事，到了宿舍，其他人都还没回来，我自己坐在黑暗中前前后后将此事想了好几遍。不得了，鸡皮疙瘩起了一地。
后来上他的课我不愿意看他的眼睛了，披着狼皮的狼，我害怕了。我们之间默默地竖起了一座高墙，自始至终我没有向同学和父母说过半个字，就这样我惶恐而又后怕地参加了高考。
大学第一学期就听说这个地理老师得了肺癌，已是晚期，同学们又是看望又是捐款的，我丝毫提不起兴趣来。其实，我应该感谢他，在最后关头尚存一丝善念，没有将我毁掉。
后来他死了，同学们都去悼念，唯独我没去。虽然我已不恨他，但我也不会再敬他！
以上是我的被性侵史，后来我只能男友和闺蜜说过。我告诉他们以后有了小孩，千万要记得告诉他们防止坏人，一定要重视孩子跟你诉说的不幸遭遇还有相应的年纪要给予适当的性教育。
我的遭遇是因为我的无知，我对性的认识还是上了大学之后跟男朋友切磋和图书馆里读来的书，慢慢学习到的。在物质匮乏的年代，家庭重担让父母根本无暇顾及我的心灵成长，再者在农村，大人是不耻向小孩提起性教育的。
可是在这个飞速发展的社会，贫富差距太大，男女比例严重失调，造成那么多的罪犯甚至对未成年女孩下手。看韩国电影《素缘》哭得我差点断气，心痛得无以复加。台湾女作家因幼时屡遭老师性侵及强奸，成年结婚后仍承受不了内心的痛苦和煎熬而自杀。加上我自己的经历，我很痛恨中国的一些人面兽心，冠冕堂皇的伪教师，他们就是人渣。
现在我已是一名小女孩的母亲，我没有给她讲我的经历，我只是适当地告诉她一定要保护好自己的隐私部位，若是有坏人接触，赶紧逃跑并要及时告诉妈妈，随着她慢慢的成长，我会稍加灌输一些性知识的，让她尽可能的远离变态，保护好自己。
