我不想喜欢你了，不想时刻牵挂着你，即使我知道你从未把我放在心上过；我不想喜欢你了，不想在最难过的时刻想的是你的笑，即使我明了你的笑只是无意；我不想喜欢你了，不想为了你而拒绝对我好的女孩，即使你对我一直爱理不理。我不想喜欢你了，可以吗？

我总是幻想你的模样，原来，我们之间如此生疏从未接近过，我总是设想所有的可能防止受伤，我想，我的坚持可以得到你多两句的聊天记录，而我们的话题确实那么少，或者说是根本没有话题。

我不想喜欢你了，可以吗？我可以不用对你牵肠挂肚，不用时时刻刻担心着你夜里与白天所表现出来的反差，不用想着节日要有什么样的惊喜，不用在5月20日凌晨5：20起来发短信给你，不用为了好久没联系而想了2、3天只发了一句话给你，不用在最难过最无助的时候想的是给你打电话，我幻想着你能给我两句鼓励的话语，然而，我没有，因为你说，有事直说。我理解，我也没什么事，就是想你，很想你，听听你的声音，我就可以振奋起来，然而这都是我想象中的你，我努力忍住了打电话给你的冲动。

喜欢是无辜的，非要说理由，也许是为了找个理由让自己更好吧，心中想着喜欢你，我想到以后的以后，我一辈子只想喜欢一个人，我想和你一起变老。

当你爱上一个人，你可以为她改变一切。我不知道我的一切是什么，但我知道，我改变了，我变得更加宽容，我可以宽容你的总总，因为我知道你是个孩子，一个会在夜里暗自神伤的孩子，你白天的开心让那么多人看见，你夜里的泪有谁知道。如果可以 我会教你变坚强，但是一切只是如果，面对面说话的次数我都可以清晰的记得，我在你身边不超过一米的次数没有超过一只手之数，我想教你怎么在夜里不那么难过，也想教你如果关心你，你要怎么回复，也想教你，如果有人在假期每天早上都发一条消息给你你要怎么处理，也想教你如果以后有人像我这么喜欢你很久很久，你要怎么处理……

不想喜欢你了，可以吗？我可以释怀，在下晚自习的时候看到的在你身边的人不是我，我可以释怀，每次我都自动漠视无视你和他在一起，我那时的心痛，我可以释怀，你和他手牵手而我在后面看着的复杂情绪，我可以释怀，我脚受伤后自己一人一瘸一拐一袭蓝衣，看着你俩在路灯下依偎漫步，与你对视后独自离开的复杂情感。我可以冲上去揍他，但我没有，我知道，你和他在一起那么开心，我不忍心。我不会哄女孩开心，走在一起没有话题聊，只知道一味地道歉，我不是富二代，我的家庭甚至还要靠我来拯救，我不帅，我对我的形象不怎么在乎，我大部分时间是自己一人，一人面瘫。我很努力的写一下东西，写所谓的情诗，写了一些，词穷了，因为你看了之后除了一个赞，没有任何的话语，你对空间里的所以东西都是一个赞。

我试着了解你，却发现我俩的距离不止2100公里，我问，你答，我在你面前犹如一个小孩，不知道要怎么做，要怎么做才能让你开心，“不需要”，我的脸皮是那么厚，我的脾气是那么好……想多了，我那么自负又没有自知之明，脾气暴躁，个人为中心，从未关心过别人的感受……一个人可以为了一个人改变很多。

你可以不聪明，不漂亮，不优秀，我要的也不是这些，我要的只是我在最悲伤脆弱的时候，你可以表现的你就陪在我身边，我想把我不为人知的那面展现给你，没想到，却是吓着了你。我不知道我可以为你做什么，因为你也从未过多的理过我，或提过什么要求，但我知道我的心脏里有一半是你。

不想喜欢你了，可以吗？我不想我喜欢的人在我知情的情况下和别人手牵手甚至……我不想那种我问一句你答一句的聊天方式，也许现在好多了，以前你都是不理我的……

什么鬼，只有你和我开诚布公，让我明了你的意，我还是继续喜欢你……我不在意你的过去，只想和你度过余生

可惜，这只是想想而已，让我进入你的心扉，好奢侈的一件事，让我多了解你一点，这是奢望。

不想喜欢你了，可以吗？每次睡前看到的都是你和他手牵手而我在后面看着的画面，每次睡前看到的都是那一袭蓝衣的一瘸一拐……明天我都是从美梦中醒来，因为我梦见了你主动找我聊天……梦见你的样子……梦见你和我说话。

不想喜欢你了，可以吗？于是，我决定不在喜欢你，不再为了你的以后而担心，自己照顾好自己，记住，只有自己才最爱自己，每天保持开心……