上一章讲了，期待就是通往地狱之门，因为期待会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。发生事情时，先想一想，这件事我觉得受伤或被骗，我的真正期待和需求是什么?了解自己的期待及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。我们需要使用到人类的三大利器：想象力、意向和直觉。想象力能让我们突破界限，看到更多的可能性；意向是向某个方向前进的意愿；直觉就是我们内在的力量称之为“灵魂”，它会引领我们得到平静，我们受的伤，灵魂会为我们治好。
期待未被满足时，我们觉得不够重视，不被爱，心理会产生愤怒甚至仇视的负面情绪，这些情绪充斥着我们的心，传到五脏六腑，使我们没法去感受喜悦和爱，也没法去表达和传递爱，时间长了，会严重破坏我们的亲密关系。
我们常说的，要把孩子的爱箱填满，同样，亲密关系的箱子也需要填满，里面是装着爱，关心还是愤怒，仇视?是流动的，滋润的还是僵化的凝固的?需要我们自己用心去感受去觉察。变被动的乞求式的给我爱为主动的制造爱，亲密关系互动中，正面的表达自己的需求，方便对方以正确的方式给予，同时也体会到对方的期待和需求，主动去满足对方的需求，让爱流动起来，把亲密关系的爱箱注满，这样即使有些不满或不愉快发生，也能被流动的爱冲走，不至于停留和扩大。生活于每个人都是公平的，大家都有这样那样的不如意，生命短暂本不易，何苦再揪住过错不放。执着于过去，便容易忽略了现在和当下。正如书中30页结尾说那样，一切都取决于你的意向。如果你愿意放手，就有机会发现，你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求。
当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；而宇宙中是不容许有空洞存在的，所以我们心中的空间将会被爱所填满。所有过往的旧伤都有在亲密关系中愈合的机会，就看当事人能不能抓住机会！
愤怒愤怒的原因：1、麻痹自己心中的痛；2、让对方有罪恶感；
愤怒的表达方式：1、攻击；2、情绪抽离；3、被动攻击；
愤怒是最简单的可以达到眼前目的的办法。我们的成长，会给我们带来更多的智慧。现在也是我要面对并成长得功课。
约翰和玛丽的吵架案例太经典了！每段亲密关系遭遇困境的背后，都隐藏着童年的旧伤，如果我们不去面对当下的痛苦，而是任意妄为的向对方发泄发怒，亲密关系中的问题并不会得到真正的解决。那要怎么做呢？承认（伤痛），面对，感受（那份痛），接纳，用爱来疗愈旧伤！
我们心中旧有痛浮现，要求我们正视它，是迟早的事。最后，推开对方的行为必然会愈演愈烈，而酝酿多时的权力斗争，便激烈地展开了。事情的导火线，通常是某件事超过了反方的忍受范围。人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解所有的状况都是没有好坏之分的。
在亲密关系中，我和老公不断的在正方和反方中互换。从而导致我们之间争吵不断，有时候我们确实只是看到事情的表面，没有看到表面背后真正的需求。而且我们相互在表达的过程中，也表达的不清晰，甚至是我们自己都看不到看不清我们真正的需求。有时候在愚昧的坚持自己的立场。或者说是一种自我保护，自我防御机制。书中最后两个自然段里的一些话语让我特别有感触。在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采用的立场。在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然的让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处，没有坏处，因为坚持立场所得到的，只是理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。在关系中我一直是那个没有放下自己立场的一方，并且还在埋怨对方他的立场不对。现在想来，是我没有放下自己的立场，没有放下自己的骄傲。当自己执着于某一点时，能量就被卡住了。好，今天开始放下立场，放下骄傲，让自己慢慢的得到更多的自由和智慧。
听分享记录：我们要用玫瑰花的眼睛去看我们的爱人，去创造爱，流动爱，让爱在我们的灵魂里自由的流淌，而不仅仅是臣服和顺从。一定要带着灵魂的深处去爱着对方，这样爱才能流淌起来。
今日读书:报复的倾向，在权力斗争刚开始的时候就会出现。你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦。在报复的时候，你会得到一种冷冰冰的快感，但这种行为很快就会让人上瘾。其中一个原因是，要超越自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。要记得，报复是一把双刃剑，施加报复的人和被报复的对象，受到的伤害是一样深的。事实上，选择报复是阻力最大的一条路，因为会让两人越走越远。
比较聪明的方法是，检查一下亲密关系中，你有没有在哪些地方去刻意(不管是自觉或不自觉的)伤害伴侣，晚回家又不打电话，跟尖酸批评或恶言相向一样算是报复的行为。问问对方哪些话或哪些行为让他/她真正受到伤害，然后保证以后会对自己的行为更加注意与负责。
赢在心态上
如果你想一窥自己的宿命，只要看看你的心态就可以知道了。——克里斯多夫.孟
如果不能坦然面对痛苦，我们必然要受苦；如果能用勇敢的、灵魂所启发方式来响应，我们就能得到前所未有的自由—灵魂关系的自由。
4种主要的偏差行为:
引起注意(看看我！看看我！)
权力斗争(我不想做，你不能逼我！)
报复心理(你伤害了我多少我也要伤害你多少。)
自我放弃(努力有什么用呢？反正我一点也不重要。)
权利斗争的多重功能:我们企图控制对方的行为，因为我们认为那是造成我们痛苦的真正原因。
我们会采取跟对方相反数的立场，让两人保持安全距离，这样一来，就不会感到痛苦。
双方都觉得自己是对的，因而觉得握有力量。
分散双方的注意力，让两人都不必面对痛苦、沮丧的真正原因。
有效沟通的8个纲要问题:
1.我想要什么？
2.有没有什么误会要先澄清的？
3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4.我或我的伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5这种情绪是怎么来的？
6.我该怎么回应这种情绪？
7.情绪背后有哪些感觉？
8.我能不能用爱来回应这种感觉？
读书收获：1、没有人会一直满足我们的需求，也没有人会给我们带来永久的快乐，我们要学会对自己负责，满足自己；2、经过探索你就可以发现：对待伴侣的方式就是对待自己的方式，接受并整合自己不完善的一面，当伴侣软弱时，给以伴侣支持和力量，你给予伴侣什么就是给予自己什么！因为二人本是一体。
