十月游弋。

去年初秋，明晃晃的要穿着单裙去拍照，阳光还好，水温还好，连野花也开的还好。路边的传来的歌我听来和你轻轻的唱，你我约定，一争吵马上要喊停，也说过没有秘密彼此很透明。

我说这样简直残忍，哪一天分开了，所有途径的美好都是回忆。然后你说，等你找到其他人，我们就分开吧。

磕磕绊绊又是一年了，我没有找到下一个合适的人，没来得及和你分开。可不可以这样置身事外的告诉你，措不及防的，十月又来了。

这一年彼此疲于应付生活的压力，爱情啊，只不过是无聊时候的消遣，悲伤时的宣泄，必要时的虚荣和气急败坏的争吵。这一剂攥在手里丢也不是也拿不出手的苦药，彼此煎熬。只在无数争吵，愤怒，挥着匕首重伤对方的时候，又不得不拿出来贴在心上。

告诉对方，爱过。

爱过。不是loving 。

Loving 是我想你了就说心情不好，十分钟你就会打电话过来。那个时候我还没有毕业，回学校上课躲在教室外面偷偷听电话，球场光秃秃的裸露着夏天的阳光。

Loving 是我焦躁不安，你也能平静的告诉我看书，加油，你会考过。我哭的稀里哗啦你也安静的听完，说你要听话。陪伴我考证的那些时日，荣誉里有你闪耀的一半。

漫长时日的争吵，抱怨和伤害，即使渐行渐远，也会回头想念过往瞬间的温柔，然后追上去，牵你的手。

你给我送过大大的熊，即使我知道你用这个招数哄过其他的姑娘，也许也说过同样的话，只要你笑了我就很开心。可是我也笑了。

你给我买过漂亮的玫瑰花，像冬日毫无征兆的一场大雪，梦幻浪漫的足以让人倾倒。直到腐烂还舍不得丢弃。

你第一次吻我的时候还是因为爱情，温柔又小心翼翼，就像我深深记得你细心的观察我的表情。还没有那么多的欲望和发泄。

我也还记得音乐节你忙碌的身影，牵着我问我饿不饿，要不要吃冷飕飕的盒饭。而我在乎的不是冰冷的盒饭，是你牵着我的手。我说你第一次整夜都抱着我。你也只是淡淡的说，太累而已。

也许最浪漫的故事是钱包丢了。你说不许哭，还有你呢。凌晨两点你牵着我走过一条又一条街，我真的一点都不害怕，我相信你说的每一句话，我还有你。橘黄色的路灯，斑马线上你回头吻了我，闭上眼的时候我以为我们还是很相爱。

是吧，为什么我要记得那么多呢。记得那么多才能足以抵抗每一次的争吵和伤害然后以为哪怕我还爱你就足够。

你学会了每次争吵都不再发脾气，温柔以待我就没有办法再去纠缠，我学会了利用眼泪留住你不让你走。长久对抗，你我早已势均力敌。你我最大的敌人不是彼此，是心软。

而我后悔了。这场战役里我早该放你走。握不住你，又何苦强留。那日不该哭，不该难过到抑制不住的恶心，不该不给她打电话，不该把你留下来。不哭你就不会心软，不难过你就不会说你永远不会离开，打了电话你就会恨我，你走了我就不用守着躯壳。

你很贪心。我又何尝不是。

倘若不贪心你的一点点关心，一点点陪伴，一点点爱，又怎会在你面前如苟且。我相信了你说的不管要不要你都不会离开，可我不知道撕开的皮肉，再好的针线，再长的时间都缝合不了。

我总以为这是最后一次，最后一次争吵，从明天开始你会爱我。我也以为这是最后一次，最后一次留在你身边，明天再说分开就能头也不回。

我能说出你所有的小细节，而你几乎对我不了解，这场感情里说到底其实根本就不公平，而我自愿的把天平倾向你的那一边。故事的所有情节都如期望那样把自己推向道德的至高点，无私，隐忍，深爱和原谅。而你只是十恶不赦不知好歹的坏蛋。我自以为亏欠也能把你绑在身边。

其实没有公平不公平，付出给予都是自愿，一切只不过是我幻想出来的小聪明。

我们说过无数次分手，即使认真的说出口，也会因为瞬间的沉默而舍不得。我深知你只是怕我难过，而我一直等待着哪一次你厌倦了惧怕不管不顾不回头。

与你之前，我没有认真的谈过一次恋爱。对恋爱的经验，仅仅停留在初中生的那种莽撞的示好。初恋在初中，和现在一样聚少离多的两年，经常联系不到对方甚至不如现在。喜欢了四年。直到遇见那个不明不白的六年，没有真正在一起耗过去了六年，直到遇见你。我很简单，长情，以为感情还是和小时候一样要陪伴和无止境对对方容忍和宠爱。

我在学着和你相处，也学着你的理智和残忍。我知道每个人都有一个放不下也丢弃不了的爱过，所以我能理解你对她的感情，毕竟那些真实存在过的朝夕相处我给不了，而不代表纵容那些过多的暧昧。

真实的生活不是我写出来的条理清楚，糊里糊涂的这一年你我的缘分只靠我一个人死撑。我撑不住了，我现在过的不好，比遇见你时过的还糟。遇见你时还有香烟和啤酒，烂醉和逃避可以获得安宁，如今学会克制和应对，其实自己早已分身乏术。我不能再如从前凌晨躲在卫生间里洗澡抽烟，心情不好喝醉了逃班睡一天。

只有感谢，近两年你教会我的独立和现实。我没有力气和你争吵，太多时候压力大到只想跟你说说，哪怕哭出来会好过一点。终究只是怨自己不够强大优秀，面对不了无法逃避的现实。我等不到你回来找我，你永远无法停歇的忙碌我再也无法去自私的去争夺时间来关注我。

马上也就22了，我想是应该成熟懂事独当一面了。总不能想念就哭泣，委屈就发飙，得不到就不放手。我学不会你和她相濡以沫的相处方式，你固守着曾经相互理解和信任的几个月不联系也能和平相爱的模式，你走不出来，我也走不进去。毕竟我们没有生活在同一个城市，同一个学校，想念了就能见面，忙碌了也能知道彼此的消息。我们没有共同的朋友，没有说见就能见的时间，我也不是曾经那个她。

可以当做是我又空穴来风的小作，可以当做是我又无理取闹的斤斤计较，我只是好累了，我需要的依靠和支撑你理解不了，那么就一个人走一段试试。

我会恨你，太多的不甘心，太多的以为会拥有的美好，以为我会得到。不甘心不是我爱你。我爱你，只是我坚持不了了。