时间来到八月，最后的一个暑假过去了一半，不知是否应该要窃喜。似乎上了高中我就很讨厌放暑假，不知道为什么每次放假都会给自己很多无形的压力，看谁谁利用放假时间又做了什么，有的家里环境不太好的，就会懂事地去兼职打工；有的家里经济还不错的，就会享受生活或者报个班学个什么之类的。总觉得他们的假期总有收获，开学谈起暑假什么的，每每会觉得自己格格不入。家里的条件算很一般，不用我愁经济上的事，但也不会有多余的部分支撑我做别的事情，所以我暑假一般就是家庭主妇的命，很琐碎很机械般的重复着，乏然无味。所以我很不喜欢寒暑假。特别是三年前的那个和现在。
三年前高考过后的三个月的暑假里，每天早上半睡半醒中，都会把自己拉扯回到涂写物理卷那个高值六分的多选题时候，拼了命都想要把正确答案想出来，但无论怎么重选，想想都觉得自己做错了，每次都会以痛恨自己当时的鲁莽结束，于是每天醒很早，实在是受不住脑子里另一个自己的讨厌跟辱骂。成绩出来后，清晨醒来要跨越的坎就便成了两道，一个依旧是物理的多选，另一个是自己到底要不要报ZQ学校，自己曾经信誓旦旦说即使要重读都不会去的学校（啪啪啪狠狠地打脸原来就是这种感觉），但现实总想开你玩笑。就这样，整个夏天，别人狂欢的夏天，每天从泪水醒来，流到伤心欲绝，痛不欲生时（真没有在夸张），便走下床来，强迫着用家里的琐碎麻痹愚弄自己。
上了大学后的暑假更是不好过，这么大个人了，似乎总得要干点什么，但总干不了什么。今年最是恐惧，准大四了，再没有实习经验，怎么看都觉得自己是个loser。从六月份就开始给自己做思想准备——XXX你真的要实习啦。七月初搞定好学校的所有，便雄心勃勃地准备开始……(过程就不多说了）……总之就折腾到现在。也不是完全没有斩获，起码知道自己是个十足的拖延症加犹豫不决加及时行乐加wifi控加死床宅。处在人生低谷中总感觉我与世界在相互嫌弃，大家都相互看不惯对方，它看不惯我的懒惰和懦弱，我不喜欢它的现实和残酷。但就像所有伟大的爱情故事里，你不喜欢我什么，那我就改吧，于是文艺复兴，呸，个人复兴的思想就开始萌芽（真希望会长起来）。到前两天还处在万物俱灰，无意翻看某部小说后，我竟萌起了我那（shen)少(mu)女(biao)般的心，现觉得生活总会是很美好的一件事，只是现在的你还没有足够努力，这也是我为什么突然敲起键盘的缘故，不过比起前一个多月行尸走肉的自己，有点忙碌劳累的现在开心愉悦更多。
噢噢~文笔渣渣的理科生竟然敲到快半夜三点，文笔是有多不好（哭）。大半夜的不睡，刚刚又被人揶揄了一番。还有刚刚近似疯癫状态般在投简历，明天起来再来查看究竟世界有木有重新喜欢上我。现在想告诉它，我现在真的开始努力了。关灯，睡觉~（更年期加上特殊时期的少女惹不起啊）
