近年来，明星夫妻秀恩爱的综艺节目开始流行起来，从章子怡和汪峰，谢娜和张杰，再到最近引起热议的钟丽缇和张伦硕。是啊，在离婚率不断上升的时代，人们越来越需要这种正能量了了。
都说“婚姻是爱情的坟墓”，不管从前他和她的相遇是多么的浪漫，爱的多么刻骨铭心，一旦套上了婚姻的“枷锁”，再浓烈的激情也会被柴米油盐的生活所磨得干干净净。
不管是肉体的吸引力，还是精神的共鸣感，都在急速下降，与之相反的却是，对对方的的各种不满和怨念与日俱增。
当爱情和婚姻遭遇“三年之痒，七年之痒”时，我们应该如何重新点燃激情，捍卫我们的感情呢？
一，婚姻为什么会越过越没有意思？
在我看来，造成爱情和婚姻越来越没有意思的罪魁祸首，就是因为我们希望和对方成为一体的想法。
从我们呱呱坠地之时，就成为了一个要面对全世界的个体。
总会有人发出“人间不值得”的感叹，无非是感受到个人的能力在现实面前变得越发苍白无力。
这种因为个体局限而产生的恐惧感，造成我们会本能的希望找到一个人来“抱团”，以增强自己的安全感。
正是这种希望和某人一体化的本能，让我们会在人生的路途中遇到某个人，坠入爱河，互相承诺，步入婚姻。
可问题就是，即便有一个人和你再相似，再命中注定，天生一对，你们也是两个人。
你的习惯未必是他的习惯，你的想法未必是他的想法，你无法控制他，你们都是独立的个体。
在感情最浓情蜜意之时，你是对彼此“一体化”抱着不切实际的幻想，但毕竟“距离产生美”，在这种滤镜的蒙蔽之下，你沉迷于幻想而不自知。
可真到领了结婚证，两人成为夫妻之后，整天“大眼对小眼”的生活在一起，“距离”的滤镜消失，彼此之间的差异才慢慢凸显出来。
你喜欢晚上睡前洗澡，可老公却喜欢早上醒来洗澡，你嫌弃他没洗脚丫子就睡觉！
你有下班后继续充电学习的想法，可老公却觉得下班后应该放松娱乐，你嫌弃他不上进，他嫌弃你不懂得生活！
……
这些都在一点点瓦解你当初寻求和伴侣“一体化”的想法。
越想“一体化”，就越想要控制对方；
越控制对方，对方越抗拒；
对方越抗拒，感情越冷淡；
感情越冷淡，心里面越没有安全感；
越没有安全感，就越想要控制对方；
由此形成一个可怕的循环，更可怕的是，这一切都会以“以爱之名”为理由。
因为你爱我，所以你要为我改变。
因为你爱我，所以你要听我的。
这就是一切亲密关系产生问题的深层原因。
在这基础上，随着时间的推移，渐渐形成了婚姻的四大杀手。
二，婚姻的四大“杀手”
婚姻杀手之 伴侣之间的边界感消失
我们和父母之间是缺乏边界感的。
有谁在家中和父母一起时还会化妆和精心的打扮呢？
可以这样说，我们几乎在父母面前贡献了自己最“糙”的一面。
形象上蓬头垢面，不用在乎自己哪句话说的不对，不用管自己现在的姿势雅不雅观。
我们知道，即便我们做的再不好，父母都是接受的，都会原谅我们。
因为我们是一家人。
这就是从小到大我们在潜移默化中接受的人与人“一体化”的认知。
在恋爱之处，我们还会有意识的“藏拙”，想要将最好的一面展示给对方，害怕对方嫌弃。
可感情稳定，领证结婚之后呢？
我们就会自动的代入到“家人一体化”的模式中，根本不把对方当外人，甚至会将伴侣看成是自己。
当伴侣之间的边界感消失，往往会出现两种情况。
一种是会认为伴侣也会像父母那样无条件的爱自己和原谅自己。
有的人心情不好，会对另一半发脾气，甚至暴力相加。他觉得自己心情不好，在另一半面前没必要强装欢喜，甚至会认为对方有义务来帮助自己排解压力。
有的人在外面对人都很客气，有礼貌，在家中却对妻子吆五喝六，他们觉得对外人好那是客气，正是不把妻子当外人才会这样做。
另一种会认为伴侣就是自己，无须活的拘谨。
在电视剧《蜗居》中，男主宋思明嫌弃老婆上厕所小便竟然不关门，他妻子为什么不关门？就是觉得两人结婚后就是一家人，没必要再去”装“，完全可以去解放天性，随性做自己。
这种彼此边界感的消失，是造成双方激情不在的原因。
婚姻杀手之 认为缺乏激情就是不爱了
恋爱时，对方一个眼神也许就能自己脸红心狂跳，可以结婚后，这种激情感却越来越少。双方对彼此太过熟悉了，相传变得没有激情，身体的吸引力也越来越少。
于是乎，有一种看法是认为当婚姻关系缺乏激情时，就证明夫妻双方不再相爱了。
说实话，我对此并不认同。
曾经，春晚有一个小品叫做《浪漫的事》，郭达和蔡明扮演的夫妻两个人相约要找回初恋的感觉，当他们试图还原初恋第一次拉手的场景时，却发现，两人已经熟悉到了牵手也没有了当初的感觉。
随着时间的推移，爱情转化为亲情，未必是一件坏事。身体的吸引力下降，彼此牵手就好像是自己的左手握右手一样，也并不是可悲，可怜的。
这都是亲密关系发展的正常现象。
激情并不等于爱情，爱情也并不只是表现为激情。
只有对此理性的看待，才是对婚姻的尊重。
正如那句歌词所唱的：我想最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
婚姻杀手之“交流抗拒症”
在发展一段亲密关系时，顺畅、有效的交流是十分重要的。
可是，在步入婚姻时，因为一方较为强势，脾气太大，太喜欢唠叨，这样另一方就很容易患上“交流抗拒症”。
这种“病症”并不仅仅会出现在夫妻关系上，也会出现在亲子关系中。
比如，你下班回家后，老婆问你买面条没有。你说忘了，这个时候老婆开始埋怨你，总是忘事，对于她说的话，一点也不重视，她每天为了家忙里忙外，都没有个人心疼她。
原本你想吃米饭，但听着一声声唠叨，也就将话咽到肚子里面，匆忙拿着钱下楼去买面了。
当一方习惯于唠叨，习惯于在情绪上“压倒”对方时，对方往往是为了耳根清净而选择退让，慢慢养成不去诉说自己的真实想法，觉得多一事不如少一事。通过逃避来逃离负面情绪。
看似这种逃避是一种示弱，实际也是一种宣战和对抗，他内心的怨气一点也不少。
日积月累下，很有可能伴随着某个人的出现或是一件小事而突然的爆发。
婚姻杀手之懒于经营感情
恋爱时经常时二人世界，两人一起看电影，一起玩游戏，一起去旅行。
结婚后，尤其时有了孩子后，这种二人世界的机会就少很多了。最可怕的时，当拿到结婚证后，人们会觉得都是夫妻了，感情也稳定了，就没必要再去刻意的经营感情了。
再好的汽车，也要定期保养，才能让性能更好的发挥出来。
婚姻也是如此。
经营感情，并不是只需要单纯的两个人去逛街，去看场电影，吃个饭就可以的了。
而是要学会分享。并不只是分享金钱，更多的是分享自己的时间，分享自己心里面的想法，分享今天的所见所闻，分享今天高兴的事情等等。
三，我们应该如何有效的经营婚姻呢？
方法一：敢于自我表露，建立双方有效沟通的渠道
Jourard在1958年提出了自我表露法则，指的是个体口头将自己的信息（包括思想、感受和经历）表露给他人，这在亲密关系的发展和维持上起主要作用。
不要非要用高的标准去严格要求自己，接受当下的自己，接受不完美的自己，也要接受不完美的他/她。
和对方分享自己内心的想法，对于经营婚姻是很有积极意义的。
当然，很多时候，我们会感觉不好意思，不想要将内心软弱的地方暴露给对方看，也害怕沟通不成反而起了冲突。
这个时候，可以和对方进行一个协商，通过双方都认同的方式来进行沟通。
比如，通过写信的方式。双方不正面交流，只是通过写信，写邮件等形式来进行表达。
我记得，有一期《鲁豫有约》是采访张晋和蔡少芬夫妇的。张晋说，他们在步入婚姻之前，专门去花钱做了心理辅导，学习经营婚姻之道。老师还交给他们一个方法，当两人吵架时，一方说出123，另一方就必须要马上回答对不起。
日后，他们在吵架时，一直在使用这个方法。有时候和朋友聚会，朋友说123，他们也会本能的说对不起。
这就是进行有效沟通和协商的好处，有了这样有趣的小协议，双方都会为之努力，并且形成习惯。
方法二：收起控制欲，另一半是独立的个体
风筝飞上天，越用力拉绳子，越容易将绳子拉断。
用手攥沙子，攥得越紧，沙子越会流下来。
对彼此的爱，是建立在尊重的基础上的。不管你多爱他/她，他/她都是有着独立的人格，有着独立的身体。
不要拿你的标准和要求去衡量他/她，不要将你的理想和目标强加给他/她。
两人的相处，讲究的是求同存异，他/她有选择的自由。
把关注点从另一半的身上挪回来，多想想自己，管管自己。
当你不断提升自己时，也就没有那个闲心胡思乱想他身边有没有狐狸精勾引了。
底气和安全感，只有你的能力可以给你。
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