在心理咨询工作中，我们经常会碰到咨询亲密关系困扰的来访者，尤以女性居多。
而女性碰到的困惑中，又有很大部分来源于和老公的相处。
更有意思的是，这些因为老公焦虑的女性，通常有个很明显的特点：莫名觉得自己的老公让人越看越不顺眼。
A女士说：
“我老公一回到家就半死不活的样子。我当然也知道他工作很辛苦，有时候是想多关心他一下的。但他似乎就不想和我说话，这个时候我气就不打一处来。本来想嘘寒问暖一下，话一到嘴边就全成了数落，埋怨他什么活也不干。一开始吧，他还会顶回来，渐渐就开始冷暴力了，完全不沟通……”
B女士说：
“我老公真像个巨婴，没啥上进心，也不关心孩子学习。我也不知道怎么才能让他成熟一点。我觉得吧，无论我怎么说他都是一个样子，最近似乎变本加厉，越来越不着家……”
C女士说：
“我老公创业好几年了，一直处在勉强维持的状态。他经常早出晚归，我们很少有交流的机会。两个人相处的时候，他很回避我，我想亲近他，他很排斥。我觉得很失落，感觉他在冷落我。可我越追，他越离得远……”
不难看出，这些夫妻的互动陷入了一个负面循环模式，导致彼此内心真实的需求和实际发生的结果之间，产生了巨大的鸿沟。
每对夫妻的状态尽管各不相同，但其实本质一样：他们彼此需要，想要靠近，却渐行渐远。
明明是两个彼此需要情感支持和安慰的人，一个想要靠近，却将人越推越远，一个需要支持，却感受到寒霜利剑。这真是世界上最遥远的距离。
为什么会这样呢？
你知道吗，老公越骂越不听话
其实，很多妻子的心目中都有一个理想老公。
如果现实中的老公不尽如人意，潜意识里就会希望将他“改造”成理想中的样子。但是，她们“改造”老公的方式通常会用表达不满的方式来呈现。
而在很多情况下，老公们面对妻子的不满和指责，并不会直接爆发、使关系彻底陷入僵局，而是选择用隐秘、迂回、令人难以觉察的方式攻击回去。
这就是心理学上所称的“被动攻击”。被动攻击往往是无意识、自己也觉察不到的。
比如：
明明可以早点回家的，却频繁选择加班或在外面吃饭；
明明可以做好的事情，偏偏做砸；
答应老婆的事情，总是选择性遗忘；
表面顺从，背地里丢三落四，拖延，敷衍……
每当妻子没有正向表达自己的需求，而是通过负面情绪来表达自己的不满和悲伤时，伴侣往往也会对应地选择被动攻击。
你嫌弃他懒，他就真的破罐子破摔，不照看孩子，不打扫卫生，甚至不好好上班。
你觉得他没有上进心，他果然甘心做咸鱼，一天天混吃等死。
你嫌他整日不着家，渐渐地你发现你越来越看不见他的踪影。
看来，在夫妻相处这样一件事情上，真的不是靠“蛮力”就能解决问题的呢。
这时候，我们真的需要思考，学会怎么正向表达自己的需求，用正确的言语和方式把内心的期待表达出来。
为什么总是忍不住批评老公？
如果女人老是看老公不顺眼，其实有更深层次的心理原因。
客体关系理论认为，父母对待孩子的方式，会在孩子的成长过程中被孩子逐渐内化。
在孩子的内在世界里，会形成“内在父母”和“内在小孩”。
成年后，即使父母已经不和我们生活在一起，但是父母对待我们的方式，会成为我们对待自己和他人的方式。
如果我们有苛责型的父母，那我们的“内在父母”仍然会继续对我们苛责。对自己苛责的人，是很难对伴侣宽容的。
B女士有个苛责的父亲。
在这个苛责的父亲面前，她没有办法撒娇和亲近，很多行为都不被包容。她父亲脾气不好，让人害怕，她总是会担心自己受到责备。
她的父亲对母亲也不好，所以她长期对父亲心怀不满和愤怒，这种不满和愤怒一直淤结在心。
于是，B女士长大成人之后可能就形成了想要对异性进行掌控的潜意识，把伴侣关系搞坏。如果B女士能够增加对自己旧有模式的觉察、懂得多欣赏和夸奖他的老公，可能他老公就能越看越顺眼了。
同时，缺乏安全感的女人，也会更容易“不满”伴侣。
谁都知道安全感很重要，可是安全感并非与生俱来。
著名自体心理学家科胡特认为，在人的生命早期，来自养育者的理解和回应具有十分重要的作用，可以成为人一生的“心理氧气”。
如果一个人在童年得到过充分而有质量的陪伴和关注，就会形成稳定的自体感，即相信自己是有价值的，珍贵的，值得被好好对待的。
这样的人内在稳定，能够更好地应对外在世界的变化，更好与他人建立高质量的关系，不因他人的态度和变化而产生自我怀疑。
但是，自体感不稳定的女人会更容易将安全感和幸福依附在他人身上，希望伴侣按照自己的意愿去行事和对待自己。
只有伴侣是自己期待的样子，才能够证明自己是可爱的、好的，如果他“不听话”，就会引发强烈的焦虑感、怀疑自身价值。
C女士生长在一个缺少回应的家庭环境里，她的父母对她缺少情感上的同频、比较淡漠，总是忙着自己的事情，对她的需求置之不理，她的童年总是在缺少陪伴的状态中度过。
于是，C女士结婚后，她老公一不听话、或者展现出与她父母相同的淡漠时，C女士就开始引发一连串的内心连锁反应，负面情绪涌起来，就开始心生不满，觉得关系越来越不安全，男人是断线的风筝，越飞越远了。
这个时候，她需要知道自己怎么做才能重新唤回一个听话顺眼的老公，让亲密关系重回良性循环轨道。
所以，如果想要搞清楚如何才能让老公看着更顺眼，不如先觉察自己在亲密关系中的行为模式。
老公越夸越优秀
B女士经过心理咨询后，清楚了一点：我们对外在世界的感受和看法，很大程度上要归因于自己的相处模式和自己先前未觉察到的问题，所以她决定自己做一些改变。
她发现了一个现象：让老公越来越听话、越来越顺眼，其实有一个好办法。
一个字：夸。
为了让自己想要的行为在老公身上延续，她经常对这个具体行为进行夸奖：
“老公，你在外面辛苦了一天，回来还帮忙做家务，你好体贴啊！”
“老公，你做家务的样子好帅，我好喜欢！”
“老公，这么晚了你还帮我出去买药，我真的觉得自己是世界上最幸福的女人……”
渐渐地，她发现，一个人的语言和看法真的有自我预言的功能。夸奖老公，能改变负面的自我预言，让老公越来越成为自己期待的样子。
她的夸奖起到了正强化的作用，使她期待的行为增多增强了。他老公比平常更早回家，同时也更体贴，对孩子也更耐心，和以往差别很大。
原来夸奖有这么大的魔力。
人需要生活在正向反馈的环境中，每个人都需要被看见、被肯定、被回应到。
科胡特说过：无回应之地即是地狱。缺少回应和反馈，或者让一个人一直生活在负面反馈的环境中，会极大挫伤一个人的自恋。
我们所说的自恋，并不是我们平常理解的贬义词，从自体心理学的意义上，自恋是指一个人自尊、自爱、自我认同的水平。
在童年时代，养育者的大量否定和不回应，会导致一个人自恋发育产生缺陷，难以发展出健康的自我认同水平。
不认同自己，自然也就难以认同老公。同样，对自己挑剔，所以也就总是不满老公，其实也是在否定自己的选择。
同样，夸奖老公，是在重新塑造一个肯定、认同、有滋养的家庭环境，一个在被看见和认同的环境中，我们得以重新疗愈，朝着关系重新整合的方向前进。
被看见，是一道光芒。
如果在生命早期我们未被看见过，那么在成年后的亲密关系中，依然有着重要的心灵修复作用，使我们能够重新感受到关系的滋养、重新获得爱人和被爱的能力。
