爷爷离开已有三日，虽然早知人生总有千古，却是第一次面对至亲之人离世。从得知爷爷确诊癌症到离世这九余月，是我人生中十分煎熬的一段时间。之所以煎熬，是因为爷爷的晚期癌症病情，被医生告知是不治之症，只能控制病情，无法治愈，眼看他备受病痛，却无可奈何，另一方面，又因为远嫁他乡，不能侍奉尽孝，时刻承受内心的煎熬。
十一月回来看爷爷时，爷爷还能下床走动，而这次回来见到爷爷，却是已卧床不能言语，骨瘦嶙峋。我本就是个泪点低的人，每每想到爷爷的病情，眼泪便不能止。许多人都知道患癌都是件恐怖的事，但真发生在自己或者家人身上，这种感受是未经历过的人所不能体会的。病人要承受身体的摧残折磨和内心的恐惧，家人只能眼看这个过程却无计可施，只能难受、心疼，这种无力感被无限放大。多少个夜晚不能入眠，多少个白天食不知味。我没有亲身陪伴爷爷的抗癌过程，总听妈妈和两位姨姨的描述，已是心疼不已。去年十一月份确诊时，爷爷的前列腺癌已经发生了骨转移和肺转移，过了一段时间后，时常骨疼、脚肿、咳嗽，偶尔咳血。前期依靠抗癌药物尽量控制癌细胞的扩散，后期只能靠注射吗啡等药物缓解病痛。随着疼痛加重，吗啡的剂量不断加大，爷爷出现严重的幻觉，只有少数时候是清醒的，但爷爷自始至终没有放弃过自己，一直怀着好起来的愿望，因为他不甘心被病魔打败，他一直是个要强的人，他也不放心这些儿女子孙，一辈子为子孙儿女操碎了心，自己有什么事却放在心里。
爷爷是一个宽容的人，从不与人争长短，正义感和责任心强，得到邻里的敬重。在我心里他是一个十分热爱生活的人，写得一手好字，喜欢养花种菜，他也是一个能干的人，年近八旬仍没有停止吃苦劳动，他更是一个热心的人，邻里有困难找他解决，他总是尽心帮忙。最令我佩服的是爷爷坚强的意志，面对癌症的折磨，他很少喊疼，即使身体的各个器官不断被癌细胞侵蚀，变得衰竭，也从没有放弃过生的希望。小时候写作文“最敬佩的人”，总会写爷爷，而一直到现在，他始终是我最敬佩的人。
五天前，姨姨告诉我爷爷状况不太好，我接视频的时候她泣不成声，我就感觉到情况不太好，却没想到这一天来得如此之快。到家看到爷爷，他躺在床上垂着眼睛，艰难地呼吸着，好像每次呼吸都要使尽全身力气，我心疼得不行，我唤他，他已经没有办法回答，我握着他的手，他使劲握住我，我不知道此时他是否还有清醒的意识，能知道是我回来了。听奶奶说，前一天晚上爷爷一直说“没来没来”，应该是盼着我早点到家，每想到这就悔恨不已，悔恨自己没有早一点回来，悔恨自己没有想到爷爷情况会恶化这么快。19号之前爷爷还能坐稳，我到家的前一天爷爷还能说话，短短几天变得这么严重。
小时候，因为爸妈总是忙，我是爷爷奶奶带大的，所以和爷爷奶奶的感情很深厚。我是一个不善于表达情感的人，很多事总是记在心里。小时候，爷爷教我写字，尽心教导我，去哪里都带着我，家长会也经常是爷爷去学校。因为从小学习还不错，我一直是他的骄傲，但我却觉得愧对于他的期望，因为我只是考了一个普通的大学，而不是重点大学。后来我远嫁异乡，虽然家人都应允，却是迫于我的意愿，他们心底里是希望我离他们能近一些的。奶奶这几天跟我说，爷爷经常念叨我嫁那么远，回来一趟不容易。年轻时总是把很多事情都想得很简单，觉得只要有心，距离不是问题。成家有孩子后才知道，由于工作、家庭等各种现实因素，能回家的次数实在很少，即使回家也是匆匆几天。
回家后的几个晚上，我和小姨轮流照看爷爷，爷爷已经完全不能进食，连水也不能喝，看着他躺在床上，心里十分难受，在他床前哭诉，却不知道他是否还能听见。阴历十七早上五点多，爷爷没有了脉搏和呼吸，周围一片哭喊声，看着亲人们慌乱地为他穿衣戴帽，脑袋里一片空白。虽然有了心理准备，真正天人永隔却让我一时间不能接受，想到以后再也不能拉着他的手跟他说话，想到以后回到家再也看不到他，悲痛万分。爷爷走的这几天，感觉他仿佛还在身边，只是到了夜晚，眼泪却止不住。看着爷爷微笑着的遗像，安慰自己和家人，爷爷的故去也许是一种解脱，不用再承受病痛的折磨。
感谢上天，这辈子给了我和爷爷的祖孙缘分。如果有来生，我愿再做他的孙女，我一定会在他身边好好孝顺他，希望他来生健康平安，无病无痛。
天堂没有疾病和痛苦，愿爷爷安息，一路走好！
