暑假做完实习记者就回家了，做实习记者的这段时光是我人生中的宝贵经历。其实，我好像什么也没学到,但是我好像又学到了什么东西，有时候开阔的是一种眼界和心胸趴。有些财富总是后知后觉的，但是毫无疑问的是我遇到了一群很优秀的人，我在逃离安逸的舒适区，不断突破和寻找更好的自己。

在家的这些时间，我在好好休息了几天之后，就帮妈妈做饭啦，第一天回来就做了。以前很讨厌永远呆在厨房的女人，我觉得这是对人生的荒废，为什么女孩子就要牺牲自我。但是当这个人变成妈妈，我就发自内心想要去帮她分担一些，因为不想她太累了。妈妈已经很不容易了，希望我可以帮她分担一些。

在家的二十多天，不管是去年暑假还是今年，其实觉得最深刻的感悟还是一件事，就是不能成为一个家庭主妇，有人喜静。把这当成人生最大的理想，我并不歧视，但是于我而言，我觉得每天围绕柴米油盐，把老公和孩子当作生活的全部，我大概会得抑郁症。我还挺喜欢做饭的，是个吃货，即使在寒冷或者炎热的天气，我也可以为了自己想吃的跑几条街。但是成为家庭主妇就是另一回事了，前几天，妈妈跟我说，最近家里人总说她做饭不好吃。但是自己年轻的时候做饭也很好吃了，不知道怎么老了，老了，倒是不会做饭了。

我突然想起来小时候有一天我坐在灶台旁边帮妈妈烧火，看着妈妈机械的做饭，然后机械的刷碗，那饭菜是几年都不变的口味。人生里第一次萌生了心疼妈妈的念头，我问“妈妈，你喜欢做饭吗，为什么总是你做饭啊，为什么你每次做饭味道都一样啊。”妈妈说“我不喜欢做饭，可是我不做谁做啊！”小时候家里很穷，大概就是一星期五角零花钱的生活，爸爸妈妈没时间管我，两个人好像总是不会笑一样，爸爸脾气总是有些暴躁，妈妈脸上也很少有笑容。直到我长到初中，这种状况才伴随家境的改变而改变。

我的妈妈哪里是不喜欢做饭，她只是在日复一日每天做饭的操劳中早已丧失了对做饭的乐趣。我真是害怕有一天自己也会走这样的路，每一天好像都是为了压力而生活。所有原本热爱的事情都变成了负担。父亲是个有些大男子主义的人，期盼他改变观念主动做饭好像也不太可能，索性就帮妈妈分担一点。

我的父亲是一个很好的人，只是有些时候一辈人一辈人的观念不同，这两年在我的“教育”下，父亲已经改变很多了。在家帮妈妈做家务，做饭时间短了我还能接受，一旦时间长了，我真的就受不了了。我会觉得自己在荒废大好时光，我的战场不该在厨房，拖把上，一定会选择逃离。

其实三年前，我上高中的时候，有一个暑假在家，有时候父亲出门很忙，很晚才下班。我就只能做饭。重复了一个月这样的生活之后，我就决定我一定要好好读书，让自己更有价值一些。因为，这不是我想要的人生，这是我忍受不了人生。

我妈妈是个很节俭的人，她身体好像由于年轻时候一些原因总是很虚弱，刚好哥哥从浙江发了一箱鱼过来，我就学习百度帮着妈妈一起做鱼，催促爸爸买点排骨，妈妈会给我炖排骨汤喝。不过我这个暑假回家没有洗过碗，有妈妈的孩子是个小宝贝。我晚上和妈妈睡，我记得小时候我一个人睡总是害怕，寒暑假回家都要和妈妈睡，现在已经成为了习惯。我经常玩手机很晚，有时候明明妈妈感觉睡着了还是会半夜喊我睡觉。半夜的时候会突然发癔症一样把手放在我身上把我往她那里带，嘴里念念有词着“别睡墙根，空气不好。”

今年妈妈生日的时候，我没有回来在洛阳实习，我知道我妈妈喜欢吃甜的。喜欢吃蛋糕，后来实习结束回来，有一次妈妈看见抖音里邻居家发过生日吃蛋糕的视频，还让我看，眼神里满是羡慕。

后来和闺蜜出去玩，特地挑了一家销量最高的蛋糕店，闺蜜说要不买个小的，但我坚持买个大的。那天，妈妈特别开心，一个人吃了大半个，我在减肥就吃了几口，爸爸晚饭吃的多也没吃多少。第二天，又把剩下的半个吃完了，对甜食是真的热爱啊!

我觉得我回来的这些日子里她是真的开心，我很担心我的母亲，她最笨，常常不会说话。又最爱我们，常常因为我们受委屈。我觉得我不在她身边的日子，我都好担心，担心她被别人欺负。爸爸和哥哥也不可以，虽然我也很爱他们。

大三了，路途越来越明确，仍然自卑，但是在不断努力。其实，我的梦想不是变成多有钱的亿万富翁，只是希望未来可以有自食其力的能力，可以不用依靠任何人，过自己想要的生活。这样的生活或许没有LV，没有DIAO。但是我有能力赡养父母，有能力来一场说走就走的旅行，有能力做自己喜欢的事，可以培养一个爱好，坚持终身，可以一生温柔如水。

在大学，经济独立是一件不太难的事情，尤其在课少的时候，难的是如果你既想经济独立，又想最大限度的提升自我。因为时间是有限的，你可以去做10块钱一个小时的服务员，也可以去上几十甚至几百块钱的口语课。常常自我矛盾，常常觉得自己是累赘，有时候也不太懂自己为什么会有这种想法。

也有可能是年龄大些总是变得十分敏感，前几天，妈妈要买新床，而我的房间还是旧床。莫名伤感想哭，那天晚上我们聊天聊着聊着就哭了。因为在步入二十多岁的年纪里，意味着可能在不久之后我就要离开父母，他们可能什么也得不到，所以我的爸爸妈妈会不会觉得以后要和我哥哥一起生活，所以对我的一切都是将就呢？我的房间，我的桌子，还有我一切的东西。是不是以后我就没有人要了。

那天哭了，妈妈一直在问我为什么哭，然后一晚上都在生气问我说是不是这样想的。我没有说话，第二天，吃饭的时候妈妈说现在年纪大了真是生不了气，连饭都吃不下，后来她说“我和你爸爸那么疼你，你怎么能有这种想法。”

后来我和闺蜜说起来，她说她也有同样的想法。在二十几岁的年纪里，我们还是个没做好准备长大的孩子，也怕孤单，也害怕这个社会的恶意。心里还是好像和18岁的小孩子没有什么两样，可是随着年龄的增长，身长就有了一些责任一些标签。

有一段时间我很纠结考研还是工作，我甚至从来不愿意用我哥哥一点钱交学费或者什么的，因为我不想成为别人的负担和累赘。但是还是那句话，家人往往远比我们想象中更爱我们。

因为有爱，所以即使有时候会有一些奇奇怪怪的想法也没有也没关系，在外面吃苦多一些也没关系，因为内心，足够温暖。

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