文/栀十八
整整一年没有正正经经地提笔写过东西了，一时之间竟然也不知道要写些什么，考完研之后的这一周多时间里，忽然觉得没有了目标和动力，一种莫名的和这个世界脱节已久的茫然无措感，这一篇，琐琐碎碎之言。
2018年，单调而挣扎。
这一年，我只做了一件事：准备研究生考试。可是，到今时今日，我却不得不承认，只这一件事我都没有做好。从未想象过学习这件事情、这个过程，于我也会有这么艰难的一天，这一年，到底是有些许特别。其间种种，我不想再赘述，无论是孤独，或者崩溃，还是喜悦，或者眼泪，我都过来了，不是吗？我比自己想象得脆弱，却也比自己想象得坚韧，我想我一定会永远记得这段时光。
坚持真的是一种品质，且不论结果，经历过的人才会深有体会。如今回想，多是不可思议的感觉，就这样一件事竟会让人压力大到失去自我，但当局者却是实实在在地陷入这种状态里不自知的。我在最严重的一段时间里，总是不停否定自己，一度严重到看着书本掉眼泪，还好我弟不管多忙，每天清晨坚持给我发一条笑话才得以缓解些许，一个人的战争的确难坚持，现在回想起来，倒禁不住想要嘲笑自己。
有些人在暑假放弃，有些人在九月开学伊始放弃，有些人在十月报名时放弃，有些人在临考时放弃，也有一些人考到一半选择离场，所幸的是，我走到了终点。你以为我没有想过放弃吗？还真没有。我想过换学校，想过换专业，问过自己会不会支撑不下去。在挣扎的过程中，越来越明白，我可以接受失败，但不能接受中途放弃，选择没有错，决定是自己做的，路是自己选的，你凭什么不负责任？
考试那两天过得也挺不如意的，我感谢那个走到最后的自己。虽然我贱嗖嗖地对了网上的答案，失落了好几天，但是这一年也给了我成长的机会。再不理想的结果，也要尝试着勇敢地去面对，人生不如意十有八九，但不能因此就忽略那十之一二如意之事，最坏也不过是二战或者先工作罢了。
前几天我跟父母讲电话，今年考研的形式蛮不乐观的，主要是我感觉自己没能交上一份满意的答卷。他们希望我工作，尽早安定下来，那一刻我才知道我真的该长大了，是那种成人世界的长大。依我自己的想法，我不怕再来一年，我知道自己想要什么，也执拗坚持，可是有时候也会疑问：一心由着自己，是否有些自私呢？这个问题，我还没有解决。
从小到大，身边的人都说我有想法，现在才恍然，我不过是任性罢了，看起来文弱顺从，实则固执地紧，无论是人还是事，认定了的，何曾轻易改变过？可是不爱热闹，不喜争抢，本就不是适应于成人世界的规则。世故，又何尝不懂？不过是不想这么快向生活妥协而已，固执地认为，那些棱角慢一点磨，初心就能保留久一些。
昨晚看了电影《狗十三》，李玩再固执，也终将接受了生活的现实。也许成长，就是慢慢学会了隐忍，在委屈伤痛的时候依然可以假装笑得开心，在残酷现实的推搡之下慢慢走向世故，对那些无法释怀的美好记忆选择深藏或者遗忘。如果有一天，我们自如地演绎出了这种生存之道，也就感受不到世故本身了吧。
在某一天某个街角，遇到“爱因斯坦”的李玩明知那是她曾不顾一切寻找的狗狗，但她依然选择了矢口否认，拐过街角那一刻，放声痛哭，对李玩而言，她失去的不只是一条狗、一个忠实地伙伴，还有那纯粹的一去不再的青春和任性的权利，也许，这就是长大吧，每个人都要经历的，不是吗？
考完研之后的这段时间里，生物钟一时调不回来，习惯了早起晚睡，每天早上早早醒来便再也无法入睡，有时盯着天花板，发呆一早上，莫名的空虚感萦满心头，起床之后又不知该做什么，忽然没了目标和方向。投了几份简历，参加了几次面试，越发明白生活没有那么简单，也越发清楚自己想要什么。
有些事儿，我一直都很勇敢，不怕试错；有些事，我还是勇敢不了，索性怂着吧，不强迫自己了。过好当下，能对每个决定、每次选择负责就好，不将就但也不想勉强，努力活得温暖一些，积极向上一些，这总是好的。
前几天有个好朋友打电话来，说某位同学结婚了、某位同学有baby了、某位同学又恋爱了，电话这端的我顿时感觉不妙：这小丫头片子到底想说啥？果然，下一句就开始催了……这个，我也没办法……
有些朋友就是这样，就算许久未见，再度相处依然如故。一直觉得朋友在质不在量，我有个习惯，微信、QQ等社交软件的通讯录好友一直都坚持定期清理，QQ难清理甚至就干脆不用了。有人不理解，也有人感同身受，观念不同罢了。能拥有几个真心的老友，不捆绑利益，不掺杂其他，无论你是得意还是失意，那些人 都会在你身边，这已是莫大的幸运。
关于2018，没有过多丰富的色彩，就是很单调的日子。除了九月份“他”的意外“出现”，似乎再也毫无波澜，我感恩这一年，感念期间种种。
关于即将到来的2019，或许，需要再勇敢一些、成熟一些、积极一些，已经是被小baby叫阿姨的年纪了，别太孩子气了，认真学习或者认真工作，学习技能，及时止损，但也别将就、别勉强，执拗这种事，适度就好，有些现实，要接受。
