01
为什么明明相爱，却非要相杀？
周末和朋友吃饭，她说：“我们又分手了，这回真分了。”
就在前一天，她才发朋友圈秀过男友给她买的姜汁红糖。狗粮还没撒完，就突然宣告分手，没记错的话，这已经是第4次了。
她男朋友是典型的处女座，发挥良好的时候，会把她照顾得像三岁小孩；可一旦发现了一点不完美，又会死死揪住不放，比她妈还能唠叨。
下班进门忘把鞋子放进鞋柜，喝完咖啡没有立刻洗杯子，都可以被念叨一晚上。
她愤愤不平地戳着沙拉盘里的生菜：“他得多讨厌我，才能事无巨细地挑出这么多毛病！我都说对不起了，他竟然还自顾自地吐槽。”
亲密关系中的两个人，从蜜里调油到针锋相对，其实只需要三步：
感受到“不足”：
很早就许诺了一起好好庆祝纪念日，居然在当天傍晚打电话告知你，他要加班；
对你的新衣服新发型没有任何反应，却在微博上关注了好几个大胸网红；
好不容易到了谈婚论嫁的地步，你旁敲侧击地问房产证要写谁的名字，他竟然面露为难之色……
这些大大小小的事件，都会让你心生疑虑：我到底是不是被爱的？
你希望他给你一个肯定的答复。
尝试呼救：
你按捺住起伏的小情绪，尝试用撒娇或挑衅的方式，引起他的重视：
可我们都好久没有约会啦，你不能先把你的破工作放下一会儿吗？
喂，你干嘛老是敷衍我啊？
你看，人家某某的老公就在房产证上加了她的名字，我们都好羡慕呢~
你尽量云淡风轻，显得不怎么在意，却像个溺水挣扎的孩子，如果他不立刻出手相救，就会沉入恐怖而未知的湖底。
启动攻击：
然而，他还是没有按照你的期待回应。你内心的那些“不爽”，电光火石般升级为正面冲突：
你就是不在乎我！
你人品有问题！
你把钱看得比我还重！
最后一丝被救的希望破灭，只好用向外攻击的方式自救：你没有给我足够的爱和重视，没有及时感知到我的心理需求，这都是因为你是个不可救药、屡教不改的坏人。
集中火力攻击，可以暂时减轻受伤的痛楚和挫败感。
为什么在相爱的情况下，所有的微妙不满，常常会迅速演化为惨烈的厮杀？
因为，人际交往的基本原则在于相互增强自我价值感、获得自尊。所谓舒适的相处，前提一定是双方的自我/自尊都得到了肯定，而不是贬损和削减。
伴侣之间有两种沟通模式：
1．用能够为彼此“增值”的方式说话，肯定对方的价值和这段感情的意义，传达出“你对我很重要”“我信任你”的信念；
2．用斗争来抗议“你没有照顾到我的价值感”，并提出“你是个感情骗子”“你没有爱过我”“我们的关系已经被你毁了”等一系列推断。
这两种模式的出发点都是对爱的渴望，但结果南辕北辙。
02
最无力的时候，嘴巴最毒
Freda姑娘是我在一次上课时认识的。那年她还不到25岁，却已经参加过不下10个心灵成长类的课程，听过无数场讲座和分享。
她说，如果不找到一个方法来避免吵架，也许这辈子就只能不断地分手了。
哪一次不是热情如火地投入一段感情，哪一次不是一言不合就暴吵如雷，迅速分手？就像无法摆脱的宿命轮回，反反复复地碾压着她：那么爱，却还是分手。
她也从来不相信和好，破镜能重圆，可裂痕始终都在。彼此用最恶毒的话互相伤害过，怎么可能当作什么都没发生？
感情真可怕，一旦进入，就像剥掉了保护壳，每一根敏感的神经都裸露在空气里，别说吵架，就是一点点风吹草动都会阵阵剧痛。拿不起，放不下，万般纠结。
标榜女人要强大的那些励志文，常常恨铁不成钢地教育我们：你有事业有能力有颜值，居然还在感情里患得患失，这么把男人当回事？有点出息行不行？
可是，没有人真正做得到。
亲密关系穿心而入，唤醒了沉睡的内在小孩和诸多情绪记忆，让我们瞬间回到了幼年时的状态，渴求着更多的抱持和肯定。它解除了内在小孩的厚实铠甲，也就是那层社会化自我的外壳，露出了里面的脆弱层，甚至更深的真我层。
于是，所有的攻击都直击要害，难以承受。
Freda的内在小孩有着“吵架=关系结束”的信念和记忆。她不记得父母离婚前是怎样相处的，只知道在她两岁时他们就分开了。
上幼儿园时，她问妈妈：为什么爸爸不住在我们家里？
因为爸爸妈妈总是吵架，没办法继续生活在一起了。
为什么要吵架呢？
因为你爸是个混蛋，他不爱妈妈，也不要你了。
长大后，她第一次跟初恋男友吵架，躲在房间里哭。妈妈推门进来安慰：傻孩子，他都舍得跟你吵架，看你伤心，你还要他干什么？
原来，爱与不爱的标准，就在于是否会吵架。是啊，妈妈和继父在一起生活20多年，真的从未红过脸。
她眼睛里开始容不得沙子，只想找到那个从不对她凶的真命天子。她拼命学习、修炼心性，用各种方式来提升自己的能量频率，来吸引更高层次的那个他。
前后遇到好几个不错的伴侣，却都在吵架之后坚决分手，任对方如何挽回都无济于事：你伤害过我，一定还会有下一次。就像我爸爸对我妈妈那样，不爱，然后抛弃。
Freda的担忧也并不是完全没有道理。毕竟，当我们身处亲密关系，露出了脆弱层，势必会增加被伤害的风险。
各种显性或隐性的，尘封已久或一直在兴风作浪的情绪和创伤，都一一浮现，内外交困。有些伤痛，你本来一直用麻药勉强压制着，他却轻而易举地撤走了你的针管，迫使你直接体验钻心的疼。
每到这样无力的时刻，Freda会启用婴儿一样的原始反抗方式，哭，闹，嘶吼，像一头疯狂的小兽，用所有能够伤害到男友的话语，去咒骂、攻击。她都不知道，原来自己还有这么可怕的一面。
男友当然要反击，一来二去，两个人像扔雪球一样，把自己无法消化的负面情绪感受团成一团，不管不顾，狠狠地抛向对方。甚至分手后还要相互黑化，她会讲自己如何被“渣男”伤害，而他会抱怨自己如何被“作女”折腾。
心里越怕，嘴巴就越狠。说到底，还是为了护住自己的脆弱之处。
03
“解决者”模式，让你们越吵越甜蜜
一个女生有次跟男友生闷气，男友问她没事吧，她说我没事。她男友松了一口气，哦，好吧，欢快地打篮球去了。她更气得浑身颤抖，泪眼汪汪的。
你有没有注意过，在和另一半（或其他重要的人）吵架的时候，你的身体总会微微颤抖、僵硬紧绷？
这是愤怒与恐惧的表达方式。
愤怒，是因为再次被踩到了痛处，不被爱、不被认可的感觉又卷土重来，本能地要去防卫反击；恐惧，是由于长久以来的惯性，坚信争吵就意味着马上要失去某段自己珍惜的关系。
愤怒与恐惧的交织，是“受害者”心态的典型特征。而当你的自我定位是“受害者”时，他就只剩下了“拯救者”、“施害者”两种人物设定可以选择。
能够给予爱和包容时，他是“拯救者”；而一旦发生冲突，他就瞬间变成了“施害者”。但无论他扮演了哪个角色，似乎都比你更有力量，能够左右你的喜怒哀乐。
如何真正走出这个循环往复的三角形Cosplay游戏？答案是成为“解决者”。
在经典电影《罗生门》里，针对同一件事，每个人讲的故事都截然不同。亲密关系中的双方常常上演同样的套路，以两个不同的故事版本洗白自己，黑化对方。
而真相往往在“第三个故事”中，他未必是渣男，你也未必是作女，你们只是各自带着创伤和需求，相互索求，却又求而不得，相怨相怒。
“解决者”的设定，是要对自己负责，解除内心的重重束缚，让亲密关系多一点弹性。你可以通过系统性的自我成长练习，来逐步转型为“解决者”。以下是几个行之有效的关键点：
看到你的心理需求
在看似破坏性的争吵之中，你可以渐渐在情绪中看清自己想让对方满足的真正需求是什么。是一份久违的安全感，一种对自己的肯定和确认，抑或是更深入的精神连结与共振？
如果暂时无法确定需求所在，你也可以循着内心最真切情绪印记去慢慢发掘。
一个简单的方法是，找到你最难受的那个瞬间，看看那里存在着怎样的情绪，那些情绪又在向你呼喊着什么。不要分析，尽量去感受。
放下“我永远正确”的防御心态
对自己有了温柔的觉知之后，自然也会对别人温柔起来。“虽然我太不明白你为什么这样做，但我愿意看到和理解。”用这个新的信念，去慢慢扭转“吵到你死我活，一决胜负”的模式。
“受害者”常常抱着“我弱我有理”的心态，在指责对方的同时，其实也放弃了自己的力量。而“解决者”则愿意看到不完美的对方。当然，是在先照顾好自己的情绪和需求的前提下。
找到情绪出口
你委屈，觉得妥协都是自作多情、自降身价；你生气，怀疑他是不是被你惯坏了；你焦虑，不知道还要“忍”到什么程度……这都很正常。
改变惯性的过程中，会有各种各样的情绪被引动。没关系，接纳就好，我们是想成为“解决者”，又不是想变成圣母。
找一个或几个自己喜欢的情绪舒缓方法，和内在小孩说说话，做喜欢且有成就感的事情，拿出纸笔来进行无拘无束的自由书写，这些都是简单有效的方法。如果无法自己处理好，也可以找信任的咨询师谈一谈。
吵架之所以如此伤人，是因为我们总在亲密关系中袒露出脆弱的一面，然后我们像个孩子一样害怕不被对方珍惜，却忘记了自己明明是有能力去主动解决矛盾与危机。
遭遇吵架，被他的言语和行为误伤，这些并不代表你不够好、不值得被爱、犯了什么错，或是时运不济、注定要在情海中苦苦挣扎。
它不过是一件无比正常且普遍的事情，提醒你要对自己多投注些耐心和关注，顺便磨掉你对完美关系不切实际的执念。
你可以不完美，他也可以有很多毛病，你们可以彼此争吵不休，但如果你肯用“解决者”的视角和方式来处理问题，你的亲密关系会获得强大的自我修复力。
良性的关系，即使在一场大吵之后，也不至于沦为一面一分两断、再也无法复原的铜镜。
相反，它是鲜活流动的水，抽刀断水，过后亦无裂痕。
