从发离职申请到领导周一找谈话再到给我半个月考虑时间已经过去了五天！
我是一名三甲医院的护士，本科毕业的我顺利考进来实习时的医院，家人开心骄傲，朋友羡慕，每每外人知道我的工作更是赞不绝口，说我真好，父母好福气。但我并不开心甚至是越来越难过，要工作前的一段时间就是上不来气，憋的眼泪都出来了，后来看医生说我压力太大了，心理因素。这个职业我不是不热爱而是讨厌(我很尊敬护士，留下来的都很令人敬佩，值得尊重)，讨厌上夜班上的心率不齐，频发的二连律，蜡黄的脸色，越来越严重的黑眼圈，经常性的起痘痘，无休止的考试，见不得生命一步步在眼前消失更听不得探视时家属对患者说的煽情的话(发自肺腑的话怎能不煽情)每次他们说我就在旁边偷偷的抹眼泪，眼睛和口罩的遮盖下看不见我抽动的嘴角以及湿润的眼睛，但我确实很难过也无法做到置身事外更多时候则是感同身受。还有一个不喜欢的原因是当初上大学前这就不是我想选择的专业，而是家人让我报的，因为家里没有从事医疗行业的也不清楚这一行业，他们就觉得安稳适合女孩子，但五年的大学生活(护理学英语医学学士学位)让我更加确定这不是我想做的，优秀的护士有很多，很多人做的更比我好，但我的人生只有一次，我不想活在别人口中的好里，我有我的追求我的梦想，于是辞职了，偷偷辞的没告诉家里，他们根本不了解我，总是一味的把他们的观念强加在我身上，从小到大很多时候都觉得活的很憋屈，家庭氛围有些压抑，父母总是委屈自己也委屈别人，比我们穷的家庭也比我们快乐，环境也比我们健康。小时家庭不富裕便懂事的早，7岁时便和妈妈去地里背豆子，她背一大堆我背一小堆，一步步蹒跚着走回家，扒过玉米拔过草，割过稻子扛过鎬，从微亮的清晨到漆黑的日暮跪在泥泞的土地上在冰雪里摸玉米，从小就听妈妈说不好好读书就得地垄沟里捡豆包，所以我知道学习，虽然我有点笨，但比任何一个孩子都要努力，因为我要改变命运！前些天提了一嘴"如果我辞职怎么样"就给我骂的体无完肤，他们真的不懂我，他们不知道我每天下班后就在租的房子里哭，他们不知道我都好久没有笑容了，都怕自己抑郁了。
这次领导给我半个月考虑时间本来我是要去拉萨的，活了20多年从没出过省，崇尚自由的我意淫了全中国，拉萨是个让我魂牵梦萦的地方，更清楚的说是一种精神向往，于是买了去往拉萨的火车票，但在车站里梦想又一次夭折了，爸爸连续打了好几个电话又是说我又是对我很失望等等，我哭了在候车室肆无忌惮的哭了，无法顾及周围人的目光，心里只有一句话：哀莫大于心死！于是为了不让他们担心我把票退了，直接打车回家了，这几天在姐姐的店里帮忙，她和顾客聊天时经常提到我在某某医院上班让别人给我介绍对象，心情很复杂，如果他们知道我辞职了是不是很失望？还有离开医院我真就找不到好对像好工作么？又或者说我从他们的骄傲变成羞于提起的人？但无论如何已经提离职了，虽然领导给我半个月考虑，但我想我回不去了也不想再回去，我会慢慢的渗透着和家人说也希望有一天她们能够理解我，虽然离开医院后我会面对很多困难，我穷过过过苦日子知道现在的安稳生活多么不易，但我还是想为梦想努力一把，为了久违的笑容为了无悔的人生，即使失败了，我也欣然接受！想说的话有很多很多，一次也说不完，
